Parón vacacional

Muy buenas, como ya habréis deducido por el título, voy a realizar un parón por vacaciones, aprovechando que, por diversos motivos, durante una buena temporada voy a estar sin internet.

Éste durará todo julio, lo cual significa que estaré completamente inactiva: no se publicará ninguna entrada nueva en el blog, ni responderé a ningún posible comentario durante ese tiempo (lo haría a la vuelta).

Bueno, y nada más, ¡buen verano y nos vemos en agosto!

Snake classic (PC, gratuito)

Cuando llegó el internet a mi casa, hará cosa de unos 7 u 8 años, lo primero a lo que me dediqué fue a buscar juegos gratuitos en internet. De esta forma no tardé en encontrar páginas del estilo Multijuegos.com, juegosgratis.com, juegosjuegos.com, inkagames.com, o mi favorita, Juegos.com. No por nada, sino porque me parece que es la que presenta el interfaz menos lioso, y en la que funcionan más juegos.

Luego, me dediqué a buscar juegos que desde siempre me habían gustado, como el Bubble Shoter (al que había jugado en alguna ocasión cuando tenía 5 años en esas máquinas recreativas de pantalla táctil, para que luego hablen de moderneces), el Arca, el Mata-marcianitos, el Comecocos; así como a probar otros juegos que me llamasen por el título o la imagen que les acompañaba (así es como descubrí la Submachine, por ejemplo).

Algún día tengo que hablar de este gran grupo de juegos.

Uno de los juegos que busqué fue el Snake, un clásico de los móviles. Lo cierto es que la página presentaba un montón de opciones. Sin embargo, ninguno me acababa de enganchar. Uno era muy lioso, en otro ni a día de hoy tengo la más remota idea de cómo se suponía que tenía que controlar a la serpiente, en otro era imposible identificar correctamente los objetos peligrosos, y en los más retros, simplemente me aburría a los 2 minutos.

Entonces porbé uno que en un principio no me llamó mucho debido a que la serpiente más bien parecía un gusano: el Snake Classic.

Uno de los niveles del juego. 

No te preocupes, te vas a aburrir de ver imágenes a lo largo de la entrada.

En este juego, nos iremos moviendo por una serie de niveles hasta recoger un número mínimo de bolas. Obviamente, cuantas más recojamos, más grande será la bicha, lo que significa que a partir de cierto punto tendremos que tener cuidado de cómo nos movemos para evitar autoencerrarnos. Que no hay cosa casi que más joda en este juego que morir por crearte una celda con tu cuerpo.

Como por ejemplo

Controlaremos a la serpiente mediante el ratón: ésta se dirigirá a dónde se encuentre el puntero. No hay más. También repetirá los movimientos que hagamos con el puntero, lo que nos ayudará a evirar obstáculos (y, ya de paso, hacer un montón de tonterías solo para ver cómo las imita la culebra).

Ejemplo clásico de cómo queda la serpiente después de hacer 

unas cuantas piruetas con el puntero.

No obstante, aunque se controla mejor teniendo el puntero relativamente cerca de la cabeza, si la serpiente lo alcanza, comienza a dar vueltas sobre sí misma, lo que equivale a que muere en caso de tener 4 o más bolitas en su cuerpo. También mueres en caso de chocar con alguna pared.

Y esto es lo que pasa cuando se intenta comer lo que no se debe.

Hay 2 modos de juego: el inmortal y el normal. En el inmortal, como su propio nombre indica, podemos morder todas las paredes que queramos, y hacer girar a la serpiente sobre sí misma hasta lograr crearla complejo de tornillo, que jamás nos moriremos. Consta de 10 niveles y, si bien puede ser estupendo para familiarizarte con el control, termina haciéndose un poco pesado.

 Vista clásica del modo inmortal: 

al final lo que una termina haciendo son florituras con la bicha.

En el modo normal tenemos 50 niveles, unos más fáciles y otros más difíciles, y aquí si que mejor no tocar nada que no sean las bolitas para alimentar a nuestra culebra. Si una bolita no la recogemos en un determinado tiempo (muy largo, por cierto), ésta desaparecerá, reapareciendo en otro lugar.
Cabe destacar que, mientras no se coma ninguna bola, seremos inmortales, no importa en qué modo se juegue.

La cabeza parpadeará en blanco en situaciones de peligro, 

como morder esquinas sin haber comido antes ninguna bola, 

o por pasar cerca de los bordes de forma muy arriesgada.

Además, hay un menú de opciones donde se puede seleccionar el número de bolas necesarias para pasar de nivel, así como la velocidad. Los valores que vienen por defecto son velocidad 2 y 30 bolas, aunque a veces la serpiente se ralentiza cuando ya es muy grande, algo que se puede usar en nuestro favor. También tenemos una opción para el guardado y el cargado de partidas (hay que nombrarlas), pero pasado un tiempo sin jugar la partida se borra.

Para mi, los peores niveles son los que poseen muchas partes curvas. 

Y créedme, no serán escasos.

Los gráficos están bastante bien, si he de ser sincera, con pequeños detalles en los muros como estrellas, flores, o simples lineas haciendo filigranas, por no hablar de las diferentes pieles de las serpientes. Además, se sabe muy bien qué es suelo, qué es muro, ni la serpiente ni las bolitas se camuflan con el entorno en ningún momento, no se pixela, y las animaciones y movimientos de la serpiente son estupendos.

Cada vez que muramos, el tono del fondo variará un poco, 

lo que se puede apreciar bastante bien entre estas 2 imágenes

La música en plan tecno- electrónico es de las mejors que he oído para un videojuego, no solo de estos gratis, sino también incluyendo muchos de pago. Pegadiza, con varios ritmos, diferentes tonos, y como es muy larga, tarda más tiempo en volver a empezar y, por tanto, en hacerse repetitiva y aburrirte de ella.

Como curiosidad están la pieles de la serpiente: hasta 90 para elegir, sin desbloqueos ni gaitas: todas disponibles desde el principio (en muchos juegos de pago ya nos gustaría encontrar entre tanto entre lo que elgir). Mi recomendación es que se vayan probando hasta dar con aquellas qué más gusten, o las que parezcan más graciosas. Porque hay unas cuantas pieles que, cuando la serpiente lleva ya varios segmentos componiendo su cuerpo, hacen unos efectos muy divertidos.

Menú principal. Se ven todas las pieles o skins disponibles,

 además de las opciones básicas como guardado (obligatorio nombrar la partida), 
instrucciones y diferentes opciones.

Otras chorradas que también me han encantado del juego, además de la música y la opción de elegir el color de la serpiente entre una gran variedad, han sido las animaciones de la serpiente. Que no hay apenas, pero que me han hecho gracia y he logrado cogerle más cariño a la bicha que a muchos personajes de videojuegos en teoría mejor hechos.

La serpiente feliz por haber completado el nivel sin morir.

Y aquí una pequeña galería de pantallazos que fui sacando a lo largo de todo el juego (confieso que en más de una ocasión maté a la serpiente sin querer por lograr una buena foto)

Una de mis pieles favoritas. 

Aunque lo que parezca en realidad sea una maldita oruga con ella.

La serpiente-madera. Literalmente.

No sé por qué, pero esta piel me suena del marcianito 

de unos dibujos animados que ví de pequeña de los cuales no puedo acordarme. 

Sí, estoy fantástica de la memoria, lo sé.

Estoy to' mona con estos ojazos de lechuza que tengo

Bienvenidos al laberinto. 

Por favor, tenga cuidado al hacerme pasar por los sitios estrechos.

Te estoy observando... así que más te vale tener cuidado

¡Venga, que esto es fácil!

Me siento un poco constreñido...

¿Constreñido, dices? Ah, cállate.

Ahem...

 ... ¿me callo, o mejor les parto primero la boca a los otros?

 Jo, pero qué problemones tiene por aquí la peña. 

Por qué no se buscarán espacios más abiertos

Solo me queda uno, y tiene muy buena pinta... 
Sería bastante desquiciante que lo falláramos ahora, ¿verdad?

 ¿Voy por allí...? ¿Pero no sería mejor ir por allá? ¿O quizá...?

Moraleja: no dudes o terminarás K.O.

Reconócelo: en movimiento lo parto. Y punto.

 Este mapa me suena... ¿Seguro que no lo hemos resuelto antes?

Bueno, este al menos te garantizo que es único. 

Y sí, me está atravesando el cuerpo un rayo láser, ¿algún problema?

Yo lo sé, tú lo sabes, y yo sé que tú lo sabes:

Soy una de las mejores serpientes que has visto en ésta galería, 

pero ahora mismo solo tienes ojos para el mapeado. Sigh...

Pros:

• Una gran cantidad de skins.
• Permite guardar el progreso.
• Tema largo con buen ritmo, evitando que el tema se haga pesado.
• Niveles con diseños muy variados.

Contras:

• Cuesta un poco acostumbrarse al control.
• El modo inmortal se hace aburrido al 2º o 3er nivel.
• No te avisa que es imprescindible introducir un nombre para que guarde le progreso.

Y esto es todo, un juego entretenido que recomiendo a todo el mundo para pasar la tarde. Ah, otra cosa: en las pantallas iniciales os aparecerá un aviso en inglés que pone que esa versión está obsoleta, y que nos descarguemos la última actualización. Ignorarlo: no tengo ni idea de qué puede referirse, pero el juego funciona perfectamente, así que yo personalmente paso de buscar siquiera a qué se refiere. Además, hay una curiosa animación final para todos aquellos que logren pasarse los 50 niveles. ¡Suerte con ellos!

Curiosa coincidencia entre The Last of Us y Primeval

Me percaté de ella mientas estaba estudiando metabolismo, metida entre ATP, nucleótidos, IMP deshidrogenasas, adenosuccinato sintasas, y demás. Porque como lo de tener genialidades en la ducha o antes de dormirse está muy visto, me cambio a tenerlas durante los estudios, y así ya de paso pierdo media hora divagando.

Ahora, con el tema.

¿Por qué en todas las imágenes que encuentro 

la cría esa tiene que tener la misma cara alelada?

Supongo que aquí todo el mundo sabe acerca The Last of US (TLOU), ese juego del año pasado que ponen como el copón bendito. Yo, ni lo confirmo ni lo desmiento, no lo he jugado, ni lo voy a jugar en la vida: carezco de cualquier tipo de consola de sobremesa, y ni ganas de tenerla. Si sé algo del juego es por todos los comentarios/análisis/referencias/fan art que pulula por la red (afortunadamente no del mismo calibre que el de Dark Souls II, eso ya es cancerígeno).

No es el cartel de la temporada en que aparece el hongo, 

pero sí el que más me gusta, así que éste se queda.

De Primeval, o "Invasión Jurásica" como la llamó Cuatro cuando la estrenaron en dicho canal (que manda demonios), saber simplemente que es una serie del marco de la ciencia ficción, principalmente; y que su argumento trata de unos portales en el espacio-tiempo a través de los cuales se cuelan todo tipo de criaturas, una por capítulo por lo menos, habitualmente del pasado y ocasionalmente del futuro. Así que siempre hay algo que ver, y no te aburren con conflictos morales y chorradas varias durante los 45 minutos que dura el capítulo, como la mayoría de las series de ciencia ficción que pululan por la parrilla hoy en día y que no pasan de la primera o segunda temporada.


El caso es que el otro día me percaté que ambos tienen un punto en común: los hongos zombiizantes. En TLOU son el enemigo principal, mientras que en Primeval aparece en un único capítulo, pero no veas la guerra que da (además de ser un buen capítulo). Y, por curiosidad, decidí buscar información de ambos y comparar sus caracteríticas y aspecto.

Clásico infectado en TLOU

Me metí en Wikipedia (esta vez a conciencia) a buscar información sobre los infectados de TLOU y, que quereis que os diga, un poco parcos, así que me fui a la wiki de TLOU. 5 estados, con deformación física gradual del infectado por colonización del hongo; infección primaria en pocos minutos (para no variar) con instintos primarios de atacar a todo lo que se menea; transmisión de la infección por mordisco; se matan según las fórmulas clásicas matazombies por todos conocidas (con excepción en los estados más avnazados); huyen de la luz pefiriendo sitios oscuros, y son ciegos e indiferentes a las linternas. La mayoría de las cosas, clásicos de los zombies.

¿Por qué cuando intento buscar una imágen suya por la red, me aparece una fantástica recopilación de todos los bichos que han ido saliendo menos éste? Pregunto.

En el caso de los hongos de Primeval, no de ha hecho falta irme a ningún sitio para recabar información, ya que todavía me acuerdo del capítulo. Aquí, tenemos a unos bichos cuya infección progresiva varía desde un periodo corto a uno relativamente largo para un zombie (alguna que otra hora), dependiendo sobretodo de la cantidad de las esporas que te hayan caído encima; preferencia por lugares oscuros y húmedos; rehuyen de la luz calquiera que sea su tipo; instintos primitivos (lo cual no quiere decir que vayan intentando infectar a diestro y siniestro: intentan sobre todo huir o defenderse, pero no buscan propagar su infección a toda costa, o al menos esa es la sensación que me dieron); infección por contacto (te da una ostia, como les pasó a un par, y ya lo llevas crudo; aunque luego no vayan dejado esporitas por las paredes y objetos al tocarlos); inmunes a armas de fuego y demás; y poseen vista. Sí, un hongo con vista, y no demasiado mala que digamos. Cabe destacar que si se intenta matarlo por calor o fuego, éste estalla... en una nube de esporas, que en cuanto tocan el agua comienzan a germinar, así que lo único que has hecho es sextuplicar los problemas. La única forma de acabar con ellos de forma eficiente (y no eficiente, es que no hay otra conocida) es congelándolos.

Hasta aquí, los datos técnicos. Ahora pasemos con el aspecto físico:

Hombres-hongo de TLOU. Todas las formas menos la 4ª

 

4º estado de los infectados de TLOU

 

Hombre-hongo de Primeval, estado final. De unos 2 metros (no, no he encontrado ninguna foto comparativa, y no me apetece estar con pantallazos a vídeos de youtube de calidad pésima)

Lo cierto es que el 4º estado de los infectados y el bicharraco de Primeval se parecen bastante en el aspecto físico. Aunque solo sea por el hecho de estar recubierto y deformados completamente por detritus fúngicos.


Así pues, en resumidas cuentas, tenemos:

Semejanzas: la mayoría inherentes al hecho de que el parásito es un hongo: gusto por lugares oscuros y húmedos, odio por la luz, control completo del huésped por el hongo, inmunidad a armas de fuego (en TLOU solo en su forma completa) y aspecto físico de las víctimas en sus etapas finales (dado sobretodo porque en la serie lo que uno va a ver son montruitos, y en el juego, bueno, pues lo mismo al fin y al cabo. Que no se yo si en la vida real, en el supuesto que apareciesen, la cosa sería tan llamativa).

Diferencias: hasy bastantes que se explican por la diferencia de categoría: uno es un videojuego y otro es una serie: tiempo de infección y diferentes estados, ya que en el videojuego te empiezan a meter de primeras infectados inmunes a las armas de fuego y, o eres Pyro, o te dan por saco (porque digo yo que al menos se les podrá achicharrar). Además, los de TLOU los matas y que yo sepa problema resuelto; en los de Primeval hay que borrar todas las pruebas, como en un asesinato, y por congelación además. Otra cosa en que difieren es la vista: los de TLOU son ciegos (me parece lógico), pero como ya he dicho, los de Primeval tienen unos ojitos monísimos, con la vista completamente funcional. Pues vale. Por último, comentar la forma de infección: los de TLOU infectan mordiendo, algo sacado de los zombis clásicos pero, ¿un hongo infectando por mordida? Si antes he dicho que veía lógico lo de la vista, ésto no lo veo lógico. Vale en las primeras etapas, ¿pero en las últimas a cuento de qué conservan los dientes y la boca? Sobre todo teniendo en cuenta que, como hongo ambulante, se supone va soltando esporas a lo largo y ancho de todo su cuerpo. Pues no, una boca humana de dientes como agujas, lo más lógico del mundo. Aquí, veo más coherente la solución dada en Primeval: sin boca, y con esporas  que se libera al contacto con un ser vivo. Lo dicho, cuidado con sus mamporros, abrazos, etc. Ah, y que los hongos de Primeval no son dependientes de un huésped para crecer, son capaces de vivir de forma libre; algo que, que yo sepa, no pasa con los de TLOU.

Ahora, la pregunta: ¿podrían haberse basado los creadores de TLOU (2013) en los parásitos de Primeval (2009 la 3ª temporada) para crear a sus infectados? Puede que sí, puede que no, quien sabe. Quizá uno lo vio y se le encendió la bombilla, o quizá son simplemente ideas paralelas. Seguramente nunca se sepa, pero que los frikazos de TLOU que piensen que lo de los hongos era una idea completamente nueva y sin precedentes, que sepan que ya se había pensado en ello en otra ocasión.

Consejos antirresaqueros

Supongo que todos los consumidores habituales de alcohol, tanto los que deciden que irse de fiesta solo mola si uno de los puntos imprescindibles implicados es emborracharse y cuanto antes mejor; como a aquellos que simplemente se les pasó de la raya la cnatidad consumida sin darse cuenta, se habrán topado con el problema del día siguiente, de la resaca.

La resaca, esa ramera producida por el alcohol que se sube a la cabeza generando dolores, mareos, y ganas homicidas de primera categoría contra cualquiera que os hable un poco más de la cuenta o un punto más alto de lo estrictamente necesario. He de admitir que todo esto lo he dicho desde archivo, jamás he experimentado una resaca (de momento). Básicamente, porque paro en cuanto comienzo a notar los primeros efectos. O sea, que no paso de chispita.

El caso es que me sé un par de trucos para evitar la resaca alcoholera, además del paracetamol.

Para los que todavía no lo sepan (aunque es el remedio más extendido), se trata de una solución a posteriori (o sea, cuando ya se está con el cabezón), que consiste en tragarse 3 o 4 paracetamoles a intervalos regulares, en cuanto la cabeza empieza a molestar demasiado. Algo que en mi opinión, no deja de ser excesivo. No deja de ser un medicamnto, con todas sus consecuencias. Además de estar asqueroso.

Existe un método batante bueno para evitar las resacas: comerse algo dulce. Da lo mismo que sea un yogur azucarado, un bollo (de los que lleven mucho azúcar, no grasa), todos las gominolas de tu hermano pequeño, etc.

¿Que por qué? Porque el cerebro, solo es capaz de consumir 2 cosas: glucosa (o sease, azúcar) o cuerpos cetónicos, producidos por la detoxificación del alcohol. El problema de los cuerpos cetónicos es que uno de ellos se descompone expontáneamente (por si solo, no está catabolizado por ninguna enzima) en acetona, que es tóxico y es lo que produce la resaca.

Aunque el cerebro tiene preferencia por la glucosa, vamos, que prefiere alimentarse de glucosa antes que de cuerpos cetónicos, tras una noche de continuo consumo de alcohol, lo que más tenemos en sangre son los cuerpos cetónicos. Así que el cerebro no tiene más remedio que consumir los famosos cuerpos cetónicos.

Plantearos el siguiente hecho: si teneis 2 platos, uno que os gusta y otro que no os gusta tanto, de poder elegir todos iríamos a por el primero. Pero en caso de tener hambre y solo tener el que nos va menos, no nos quedaría más remedio que resignarnos y comernoslo.

Lo mismo le pasa al cerebro. Así que comer algo de fácil absorción de azúcar (vamos, algo dulce), lo que estamos haciendo es darle al cerebro la opción de elegir entre los cuerpos cetónicos y la glucosa. Como tiene preferencia por la glucosa, pasará de los otros y no se generará acetona dentro de nuestra cabeza, por lo que resaca evitada.

(Nota: este método suede no funcionar en caso de buena borrachera)
 

¿Que? ¡Ah, sí! El otro truco. Bueno, "truco". A ver, funcionar creo que funciona, pero, ejem, de una forma un "tanto" diferente. Es posible que a algunos no les haga mucha gracia. Quizá alguno haya oído hablar de ello.


Se trata de beberse 2 litros de agua antes de acostarse.

Una fuente fidedigna nos confirmó que resaca, al final no había. Ahora, me gustaría invitaros a un simple ejercicio de matemáticas. Simplemente: 2litros de agua, + todo el líquido que te hayas estado bebiendo a lo largo de toda la noche de juerga. ¿Veis hasta dónde quiero llegar? ¿Si? ¿No? ¿No creeis que en algún momento habrá que desalojar del cuerpo todo ese líquido consumido? Al fin y al cabo no somos esponjas, aunque más de uno lo parezca.

Obviemente, no hay resaca desde el primer momento en que para ello se necesita dormir, algo harto difícil teniendo que estar uno levantándose cada cuarto de hora para ir al baño.

Pero, el fin, si lo que prima es no tener resaca aunque al día siguiente aunque eso pase por unas ojeras de espanto, esta podría ser tu solución.

El día de las Biblias (Panfletos del metro)

El otro día, saliendo yo tranquilamente, cuando me percaté que a la salida estaban repartiendo algo, para variar.

Aunque en cuanto me fijo, me percato que es algo más grueso que una hoja de papel.

Bastante más grueso, diría yo.

Lo primero que pensé fue "Anda ya, no me fastidies que estás repartiendo blocs de notas". Sí, en serio, ese fue mi primer feliz pensamiento, que alguna empresa o algo así estuviese promocionándose de esa forma tan curiosa. ¿Por qué no? Aunque he de admitir que tampoco es que me convenciese eso mucho.

Además, lo de las libretas gratis no supera al que creyó que lo que estaban regalando era fundas de móvil gratis.

Así pues, dejé que me endiñasen una de aquellas libretas y, ¿con qué diréis que me encontré?

En efecto, una edición gratuita del Nuevo Testamento, ni más ni menos. Ni siquiera se molestaron en pasarnos los 2 testamentos completos.

Una como las de esa foto me dieron.

Ese día hubo cachondeo en clase con los libritos, acrecentado por el hecho de que a primera hora teníamos examen. El chiste del "Pues yo le dejo como respuesta el Nuevo Testamenteo a la profe, que es la palabra de Dios y con eso no se puede discutir", seguidas de las bromas del Apocalipsis, porque encima el examen no era de la asignatura fácil.

Y bien pensado deberíamos haberlo hecho, aunque simplemente sea para que la profesora aprendiese a no corregir de forma sesgada. Porque, vamos, que luego a tres personas, en la misma pregunta les pusiese 3 puntuaciones diferentes (punto completo, medio punto y anulada) podiendo lo mismo, qué quereis que os diga. O que anule una pregunta teniéndolo todo bien (dicho por la propia profesora) simplemente porque se le olvidó expecificar que "la fermentación láctica produce ácido láctico". No, si te parece produce alcohol, o gamusinos verdes, no te digo. Eso es como tener que expecificar en un examen de fisiología que lo que entra en los pulmones es aire. Ni en primaria había que expecificar semejantes obviedades.

Oh, y sí, a otro compañero le pasó por alto un "fallo" del mismo equipo. ¿Qué pasa, es que en la clase unos somos del Madrid, otros del Barça y usted es la árbitro comprada?

En fin. A lo que íbamos. Las Biblias. Pues uno de los tipos que las repartía era un viejales que de tanto en tanto aparece en esa misma boca de metro, con carteles de mensajes a cada cual más raro, clamando cosas como que "Jesús es el demonio" o "todos vamos al infierno", y cosas así. Hay algunos que se dedican a hacerle fotos e incluso vídeos. Yo soy de las que pasa rapidito mirándole de refilón.

Para terminar, decir que por la tarde todavía seguían con el asunto, reapareciendo a los 2 días, se ve que todavía les quedaban unas cuantas. A propósito, las traían en cajas de 100 (lo vi en una de ellas) y habría por lo menos 20 cajas quizá alguna menos. No sé si por ahí llegan a pasar 2000 personas con ánimo de coger una.

¿He dicho ya que esto fue el primer lunes tras las "Marchas de la Dignidad"? Tengo la teoría que nos vieron bien poco católicos, y que se trata de un intento para intentar encauzarnos por el buen camino un poquito.

Fauna urbana: charlatana de biblioteca

Hoy, en la biblioteca estudiando tan tranquila, se ha puesto en un asiento cercano una tipa de otro grado. Sé que era de otro grado porque no la había visto en mi vida. No me fijé en ella en particular al principio, ya que no es que la biblioteca estuviese vacía y fuésemos las 2 únicas monas en ella, de hecho, había bastante más gente en la mesa. Y la cosa no tendría más mención si no fuese por lo que hizo y dijo con posterioridad.

Lo primero, cuando llegó, sola, de dispuso a cargar el móvil en uno de los enchufes de la biblioteca tan cotizados por la gente que emplea los ordenatas sin aparentemente batería propia que amablemente nos presta la biblioteca (y que funcionan bastante bien, todo sea dicho). En este caso la cosa no era grave, ya que por suerte no había oberbuquing, y ami me hacía un favor, ya que me estaba acordando del sol que me daba en los ojos a través de la ventana, y ella me hacía de improvisada mampara.

Durante el rato siguiente, pongamos, no sé, de quince a treinta minutos, estuvo más tiempo levantada enfrente mío (si, yo estaba sentada delante de los enchufes como un guardia jurado) zascandileando con el móvil que sentada frente a los apuntes.

A una hora no indeterminada (entendedme, yo estaba más preocupada en buscar la información de un centenar sin exagerar de términos para una asignatura de informática que en controlarla los tiempos a esa chica en plan maruja), llegó un compañero suyo, con el que empezó a platicar largo y tendido. No sé cuento estuvieron así cuando decidí mirar la hora (las diez y media). En ese momento ya estaba un poco hasta las narices del zumbido que tenía a la derecha por culpa de la menda,  que no paraba de hablar y de cuyas conversaciones capté fragmentos que se resumían en  quejarse de lo mal que lo llevaba todo, de que no se acordaba de nada, alguna variante del que “iba a suspender” (porque eso tan directamente creo que no lo dijo), y cosas así. Por medio, por supuesto, también salieron a colaciones fiestas recientes, quejas varias, curiosidades también varias, etc., en definitiva, suficiente material como para preparar una excelente macedonia de anécdotas. Y no nos olvidemos de las bastante habituales variantes de lo guay que era ella. 

También me gustaría mencionar que logró que 2 caballeros de su clase le hiciesen un recado, en teoría para poder estudiar, en la práctica para no cerrar el pico.

Mientras, el de enfrente se debatía entre el libro de texto y prestarle atención a ella. Así hasta y diez (esta vez si que lo miré) momento en el cual la tipa decidió hacer el anuncio del Kit-Kat y darse un respiro, y se fue de la mesa (si al baño, afuera o a buscar un libro ya ni idea), momento en el cual su compañero quedó enfrascado en el libro de estudio; solo incordiado, en todo caso, por mis continuos tecleos, ya que yo seguía con mi búsqueda y copie de términos (deberías inventar algo para el ruido del teclado. Y no, los ipad no me valen. Además de que también logro tocar el tamporileiro con ellos sin quererlo).

Cronometrados, esa chica se tiró 40 minutos de charleta, de y media a y diez (sí, esta vez me fijé por pura curiosidad). Más todo el tiempo que estuvo antes. Creo que en ningún momento se puso a estudiar en serio. Eso lo remarco porque durante un buen rato lo único que hizo fue quejarse amargamente de lo mal que lo llevaba todo, de que no lograba retener nada, etc.

No sé, tía, aquí todos tenemos problemas con nuestros respectivos estudios, sino te aseguro que desde luego nadie estaría en la biblioteca con el buen día que estaba haciendo fuera. 

Además, yo me pregunto, ¿has probado a dejar de estudiar la asignatura optativa de prácticas  ligüístico-verbales y ponerte un poco más en serio con las obligatorias de tu grado?

(P.D.: el descanso no duró demasiado. Volvió a los diez minutos, más o menos, y continuó con la interrumpida tertulia, momento en que el otro decidió darse por vencido con el libro.)

(P.P.D.: cuando me fui, una hora y cuarto después de haber mirado el reloj aquella vez, todavía seguían ahí los 2, hablando más que estudiando (sí, estudiar estudiaron algo, noté breves intervalos sin zumbidos), pero que vamos, que luego se preguntarán que a dónde se lees fue el tiempo).