No sé cuando lo cambiaron, pero el hecho de que actualmente el único formato del gatchet que uso para estas microentradas sea en código html es un dolor.
En casi cualquier juego en el que haya que repartir hostias a punta pala (o no) siempre hay un arma que supera a la demás, el arma máxima, el poder definitivo, esa herramienta que ella sola realiza auténticas maravillas, y te haría la vida más fácil contra cualquier jefe, enemigo chetado o situación desagradable que se te cruzase en el camino, aunque estés a 5 niveles por debajo suyo o seas manco de ambas manos.
Sin embargo, en ocasiones esas armas aparecen en una parte tremendamente avanzada del juego, cuándo ya solo nos queda 1 enemigo fuerte y situaciones similares, por lo que no podemos exprimir todo su potencial como nos habría gustado.
Ya os voy adelantando que nada.
Y otras veces, ni eso, porque resulta que el combate final es casi más un combate honorífico, de esos que tienen que estar ahí, más que un reto. O combates en los que, por el motivo que sea, ya no miden la potencia real de los ataques, ya que hay que derrotar al enemigo de una forma especial o así. O situaciones en las que ya no queda ningún reto de importancia por resolver. Y otras, simplemente, es porque el arma presenta un lastre tan grande que la hace prácticamente inútil.
Con todos ustedes, las armas (y elementos) más alucinantes (e inútiles) que me he encontrado en los videojuegos. Consta de 5 elementos, más 1 mención de honor.
Antes de lanzar un videojuego, sobre todo si es un videojuego no gratuito, da igual si eres un estudio independiente o una gran empresa triple A, que siempre es pertinente sacar un pequeño trailer de dicho videojuego, para permitir que el consumidor se haga algún tipo de idea de cara al producto (aka convencerle de que se deje sus cuartos en él). Tradicionalmente se ha apostado por 2 tipos de anuncios. El primero, los de secuencias lo trailer de cine, dónde prima la espectacularidad y que sacan por la tele si se trata de un triple A, haciendo que muchos lo confundan con una película, para luego quedarse con cara larga cuando ve al final que es un videojuego. Y luego están aquellos que se centran más en mostrar las mecánicas, un mosaico de diferentes puntos del juego más o menos llamativos, entremezclados de forma más o menos acertada, que muestran un poco del mapeado, mecánicas del juego, y algún personaje e historia.
Lo mejor es que esto no es ni siquiera un tráiler,
solo alguien que logró meterse en el sitio equivocado en el momento adecuado.
El caso es que algunos han decidido intentar in un paso más allá, y atraer al consumidor con anuncios no convencionales, de forma que los mismos sean un sketch humorístico, una pequeña historia, o una simple colección de coñas, lo cual terminan siendo mucho más llamativos y memorables que los anuncios clásicos. Este tipo de anuncios suelen ser más característicos de estudios indies dónde, con miles de juegos indies saliendo cada año, intentar hacerse notar como sea es mandatorio. Sin embargo, también tienen su parte negativa, y es que, en muchos casos, para poder hacer un anuncio de esta forma, la gente tira de secuencias de vídeo y de situaciones que luego no se ven en ningún momento, y puede hacer que algunos jugadores se sienta timado. O pueden centrarse tanto en hacer el vídeo perfecto del juego, que el mismo termine siendo más un contenido complementario en vez de algo para mostrar el producto, al no exponer cosas tan claves del juego como puede ser la jugabilidad.
A continuación, los mejores trailers que he encontrado que combinan mejor la parte humorística con la demostración de lo que va el título a publicitar que me he podido encontrar en los videojuegos:
La siguiente lista está formada por aquellos enemigos aburridos, rivales que si bien no puedes decir que sean muy fuertes, sí que parecen tener una vida infinita/parecen estar mal programados adrede por lo que el combate se resume en más de 20 minutos haciendo exactamente lo mismo y avanzando una miseria, debido a que no existen esos divinos casos en los que directamente decides echarlo todo por la borda y atacar a saco un rato. Esos casos, en lo que lo único que evita que apagues la consola para huir de ese tormento inhumano es saber que, en ese caso, literalmente perderías todo el tiempo empleado en lograr avanzar algo. Como con la rutas más tediosas, es complicado entrar en esta lista, y he necesitado como 2 años el conseguir 5 combates aburridos que prefiero no tener que repetir. En serio, esta entrada la comencé a escribir durante el verano de primer año del blog.
Hay capítulos finales absurdos, divertidos, humorísticos, dramáticos, y luego están esos finales de toque espeluznante que no te esperas. Remarco lo de que "no te esperas", ya que si uno está jugando un juego de terror, o un juego gore, o algo similar, es obvio que lo más probable es que el final no sea plato de buen gusto.
Cuando estos finales realmente se hacen notar es en juegos en principio inocentones, de colores y ambientación alegre y colorista y, por qué no, a veces un tanto infatilones en apariencia. Y si bien es verdad que habitualmente te percatas de que hay una parte siniestra bajo toda esa alegría, raramente suele ser suficiente para prepararte para lo que te depara el capítulo final, llegando incluso, en algunos casos, a preguntarte a ti mismo si no te habrás bajado por casualidad la versión creepypasta del juego.
Fanart visto en internet. No, no sé quién es el autor.
Debido a que esta se trata una entrada de puro espoiler, y que por ende, no me voy a contener nada (a diferencia de lo que suelo hacer en los análisis), voy a poner ahora los juegos de los que voy a hablar. Si hay alguno que no te hayas pasado, recomiendo hacerlo: todos son juegos cortos de entre 3 y 5 horas (siendo la excepción Soul Bubbles, dónde es bastante más).
Todos tenemos lugares en los videojuegos en que preferiríamos no volver a pasar ni a tiros. Porque son un coñazo, largos, aburridos, liosos y/o llenos de enemigos tocapelotas. Ojo, no digo fuertes, digo tocapelotas. Son 2 cosas muy distintas y no excluyentes. Sin más preámbulos, paso con la lista.
Pokémon: Ruta 37 (HG/SS)
Mientras me decido de si hago o no hago una macroentrada analizando todos los juegos principales de Pokémon para la DS, os dejo con el sitio más odiado para mí de todos los juegos de Pokémon: ni Monte Moon, ni rutas acuáticas con sus miles de Tentacool, ni gaitas varias: el auténtico el dolor de ovarios, la zona que me hace lanzar un suspiro al cielo cada vez que he de atravesarla, es la ruta 37, del dúo Heartgold y Soulsilver.
Bien, os preguntaréis, ¿qué tiene de horroroso esa ruta? En principio no parece nada para tirarse de los pelos: un camino corto que comunica con Ciudad Iris desde el sur. El problema que tiene, queridos míos, es el trozo de hierba alta que hay que atravesar sí o sí para llegar a Ciudad Iris desde el sur. "Bueno, hay bastantes rutas dónde hay que atravesar un trozo de hierba alta, agua o lo que sea para llegar al destino". Sí, eso es cierto... pero el caso es que se trata del único juego dónde parece haber sido programado de forma específica que te ataque un pokémon salvaje en el 95% de los casos. Pasar por ahí de rositas sin salirte al paso absolutamente nada es equiparable a encontrar un brillante.
Y es un coñazo absoluto: los pokémon de esa ruta dan poca experiencia, y usar un repelente es absurdo para un trozo que apenas son 10 pasos de hierba, ya que después no te vuelves a topar con otro sitio en que aparezcan okémon en por lo menos 50 pasos, no importa si se va o se viene. En los demás juegos las zonas comunicantes, en las que tienes que atravesar sí o sí zonas dónde algo puede saltarte a la cara, en la mitad de las ocasiones no aparecerá nada. Y estoy hablando no solo de zonas de 4 pasos, sino también de pasos largos como el trayecto de Férrica a Verdegal, Bosque Vetusto. etc e incluso otros lugares dentro. Vamos, que un coñazo sin precedentes.
... y terminar usando vuelo para esos 10 pasos.
Portal: 2ª y 3ª parte del Escape
Los juegos de Portal y Portal 2 me chiflan, me los he pasado varias veces, pero si hay algo que apenas puedo aguantar son los pistones que aparecen en Portal. En serio, ODIO esa parte. El sobrevivir depende tanto de habilidad como de lanzar una moneda al aire para que todo (la posición de portales y pistones) te coincida perfecto ya que hay muchos puntos ciegos, el ruido de los pistones chocando es desquiciante, y encima hay alguna parte que, aun habiéndome pasado el juego ya unas 3 veces, sigo sin tener ni puta idea de cómo lo he hecho. Triste, pero cierto.
Unas 4 veces suelo morir en este partes antes de lograr pasar.
Castlevania: Torre del Reloj (TODAS)
La Maldita Torre del Reloj. De Castlevania. Sí, así, en general. Me importa un bledo del juego que me hables, ya que siempre nos referiremos a una estructura que se encuentra en un punto avanzado del juego, que el mapeado simula, más o menos, a una torre; cuyo jefe suele ser Muerte, salvo alguna ocasión en que se trata de algún demonio como Céfiro, que controla el tiempo; que hay que ir avanzando en plataformas y suelos móviles mientras un buen puñado de enemigos voladores intentan tirarte de las mismas; que las paredes, suelo y techo están más llenos de pinchos que de dientes los animatrónicos de FNAF 4; y que en la mitad de las salas te encuentras con cabezas de medusa doradas, que son las que te convierten en piedra. Si es ese estado caes en una zona llena de pinchos, vete despidiendo, porque lo más seguro es que la barra de vida se vacíe antes de que logres recuperarte tú de la petrificación.
El del único de los que he jugado que he encontrado pantallazos
que realmente muestren como es la jodida.
En efecto, la Torre del Reloj es tan jodidamente frustrante como suena. Y lo peor es que aparece en TODOS Y CADA UNO de los Castlevanias. Si bien hay mapeados que son más sencillos que otros (el del Portrait of Ruin o el de Dawn of Sorrow son sencillamente infernales), os aseguro que cada vez que llego a la Torre del Reloj, mis ganas de pasármelas están a la misma altura de que empezar a machacarme los dedos con un martillo.
No lo he jugado, pero este mapeado también tiene pinta de traérselas.
Soul Bubbles: Quivira
Soul Bubbles tiene varios elementos en los diversos mapeados con el objetivo de ralentizarte y aumentar la dificultad que se pueden hacer un poco pesados, como las cascadas de rocas, el Gurú Invencible, etc. Además de una serie de puzzles que has de resolver si quieres seguir avanzando. Muy bien, eso lo cazo, no hay problema. Pero de ahí a lo que nos encontramos en el 4º mundo, Quivira, hay un trecho. Solo decir, que el juego me lo pasé en 2 fases, con un importante parón (de varios meses) entre medias, originado porque quedé hasta la coronilla, por no decir otro sitio, de Quivira. La manía que le cogí al lugar no tiene nombre. Si habéis leído la entrada de Soul Bubbles os acordaréis de que mentaba con odio a unas criaturas de las cuales solo se veía la caña de bambú a través de la cual disparaban púas a las burbujas. Sí, este nivel está LLENO, y cuando digo LLENO y con mayúsculas es que los concentra a todos aquí (lo bueno es que eso significa que no vuelven a aparecer).
"Dónde el enigma se oculta".
Ya. Y las ganas de pegarse un tiro también.
Aunque seamos honestos, si fuera solo por los camperos no estaría poniendo el grito en el cielo. El problema viene en que son la punta del iceberg. Quivira está toda llena de enemigos, la mayoría inmortales ya que en ese nivel todavía se carece del método adecuado para hacerles frente, por lo que la única solución es irlos esquivando como mejor se puede por los túneles. Y que en medio de esos esquives, te encuentres con que la burbuja se ha reventado mágicamente por 6ª vez, es suficiente como para querer lanzar la consola o por la ventana, o contra la pared. O las 2 cosas: por la ventana contra la pared del edificio de enfrente.
Resulta agotador el tener que estar esquivando a todo quisque, y a la vez intentar averiguar dónde se esconden las putas cañas, porque para colmo de males se camuflan. Por lo que sí, al final, no importa lo muy atento que quieras estar, que en la mitad de las ocasiones, entre el puzzle, el aire, los mosquitos y la madre que los parió a todos, no lo vas a ver venir. Y así a lo largo de los 5 niveles que componen Quivira.
¿Sabes lo peor de todo esto? Que de postre encima tienes los puzzles más tediosos y largos de todo el juego. Tediosos, que no difíciles. Para rematar bien la cosa, hay varios casos dónde te echan para atrás como falles un paso. No si, la paciencia con este nivel se entrena, y mucho. Afortunadamente, el resto de los mundos son más divertidos.
Half-Life: partes subacuáticas. Así, en general
Lo confieso, yo tengo un serio problema con las partes subacuáticas de casi cualquier juego. Entre el control de mierda que se suelen gastar, y que no quiero bajo ninguna circunstancia que el personaje muera ahogado, termino con un estrés y un agobio que no es normal.
El Half-Life presenta eso mismo: control de mierda, miedo a ahogarme, y la inclusión de 2 elementos nuevos: El 1º los ictiosauros (que yo llamo simplemente "tiburón", porque a un ictiosaurio solo que parece el que es subacuático), que no para de intentar comerme el culo (¿tan difícil es atacar a la gente de frente? Pregunto). El 2º, que no tengo ni puta idea de qué es lo hay bajo el agua hasta que no me he metido. Eso último ya basta para ponerme nerviosa, MUY nerviosa. Combinado con todo lo demás, se traduce en que tenía que hacer paradas cada 10 minutos para calmar los nervios.
Si es que a mí, ni bichos raros, asquerosos y/o horripilantes, ni música rara, ni nada de eso: si queréis que se cague; buceo, y control y visibilidad de mierda.
La cara HdP del bicho ya te va poniendo sobre aviso de lo cabrón que va a ser.
Y estos son los 5 sitios que, actualmente, más odio tener que volver a repetir actualmente. Supongo que a medida que vaya jugando a más juegos la lista se irá ampliando, aunque no creo que muy rápido: creerme cuándo digo que en esta categoría no entra precisamente cualquiera.
Supongo que es algo que a todos nos ha pasado. Estar tan tranquilamente, en tu cuarto, en tu salón, en clase con los colegas, o incluso por la calle, y de repente te salta a la cara, como un maldito headcrad en uno de esos ductos del Half-Life, o uno de los animatrónicos del FNAF. Sí, hablo de esas noticias o datos en los que, según la información está entrando en tu cerebro, éste comienza a bloquearse, a patinar, a rayarse de mala manera; como la mitad de los ordenadores al intentar correr una máquina virtual; en un intento fútil de procesar esa indescriptibilidad, antes de decidir mandarlo todo a tomar por saco y desconectarse unos segundos. Tras ese breve reseteo, en que juzgas que todo ha sido motivado por un error de tus sentidos, (lo típico que lees "Tomar las muestras purificadas y matarlas en un eppendorf" en vez de "Tomar las muestras purificadas y meterlas en un eppendorf"); te dispones a comprobar esa información de nuevo, imbuido en una vana esperanza de que solo haya sido, como ya he dicho, una jugarreta de tus sentidos, que hayan decidido volverse más troles que un teclado táctil. PERO NO, la mierda esa que acabas de ver o leer ES REAL, tan real como la mueca de pura incredulidad que se te está formando en el rostro mientras tu cuerpo se queda mortalmente rígido; mueca en la que tus ojos se abren desmesuradamente como si estuvieras loco, la mandíbula se te desencaja y se te abre la boca, por la que incluso llega a gotear un líquido llamado saliva o simplemente babas, como si fueras un maldito demente. Todo eso, mientras que tu mente solo puede pensar en una única cosa:
O en su variante, "¿Pero qué cojones?"
Sí, estoy hablando de esa clase de mierda capaz de parar hasta la más acalorada discusión, sea del tipo que sea, por el simple hecho de que nadie puede creerse lo que está oyendo y/o viendo.
Empecemos, pues, con las 5 cosas que en estos últimos 12 meses me han golpeado en toda la jeta con toda alevosía, mala uva, y ganas de que me pegue un tiro. ¿Oyes eso? Es mi medidor de fe en la humanidad llegando a valores negativos, muy negativos, algo que muy pronto hará el tuyo también.
Nº 5: LOS COJONES DE GOMINOLA Y "OTRAS COSAS"
Bueno, empezamos con algo livianito, los cojones de gominola, que lejos de ser la broma que el Capital Pedales comentó en esta entrada, resultó ser algo completamente real al final. Sí, señoras y señores, los cojones de gominola existen de verdad.
Como chicles para niños.
No, no me he molestado en ver dónde puedes conseguirlos, no vaya a ser que el Google, tan cachondo como siempre, me empiece a soltar de todo menos lo que quiero buscar. Y aquí me da mucho miedo que puede ser ese "de todo". Pero no penséis que es algo exótico, la chorrada ida de punto que solo puedes adquirir a través de internet o en ciertas tiendas especializadas, no, que va. Porque nosotros también hemos tenido y comido (sí, has leído bien, comido) nuestra propia versión de los cojones de gominola. Sí, todos nosotros, todos y cada uno de nosotros, aunque ninguno tuviéramos ni la más remota idea en su momento. Bueno, y ahora tampoco, ya que es algo muy poco conocido, aunque el producto sí que es archiconocido. Pero no os preocupéis, que ya llego yo a sacaros de vuestra tierna ignorancia. Vale que no son gominolas, pero no dejan de ser cojones.
Y que ahora diga nadie que nunca se ha comido un Cheeto.
Y como realmente creo que no hace falta que añada nada más aquí, sin más dilación pasemos al siguiente puesto.
Nº 4: EL PRIMER ANUNCIO DE KAYAK.COM
No tenéis ni la más remota idea de lo que me ha costado encontrar este anuncio en la red. En serio, misión imposible. Imaginaos si era demencial, que han decidido hacer barrido con él en un intento desesperado de no dejar ningún rastro de su existencia. Solo era capaz de encontrar la versión italiana del mismo, y cuando digo solo, quiero decir SOLO, ni en inglés, ni en alemán, ni en francés (ni por supuesto en español, claro). ¡Si ni siquiera lo tenían en el propio canal de Youtube de Kayak.com! Pero yo no defraudo, y al final lo conseguí, conseguí ese anuncio infame, más infame quizá incluso que el famoso bebé robótico de gallina Blanca, ese del "Sopa, sopa, sopaaaa", y que está catalogado por muchos como el peor anuncio jamás creado. Yo creo que este lo supera. Con todos ustedes, anuncio de Kayak.com, "Amo Kayak":
Reconócelo, tú también has pensado en hacerlo tras ver el anuncio.
Aunque seas un maldito marciano o ente no identificado.
El típico anuncio cuyos niveles de estupidez, parecen perseguir el único objetivo de intentar lograr hacer que se te salga de escala los niveles de vergüenza ajena. Que era lo que me pasaba cada vez que veía este anuncio en pantalla. Suerte que no soy de las que ven mucho la tele.
Lo peor de todo, es que me he encontrado con una persona que afirmaba que le hacía gracia. Como decía alguien, hay personas para llenar un mundo.
De todas formas, este anuncio puede tener su parte positiva. ¿Qué 2 o más personas están discutiendo acaloradamente, con más decibelios que tu madre cuando sin querer le pisas el suelo recién fregado, te están volviendo loco y ya no sabes qué hacer para que paren? Ponles este anuncio. El mindfuck, o violación mental como se diría en castellano (vaya manía que hay con los anglicismos) que sufrirán les harán olvidar completamente el motivo de su discusión. Garantía de calidad: lo he probado y aseguro que funciona.
Pasemos ya al siguiente, que también es canela en rama.
Nº 3 REALITY DE "ADÁN Y EVA"
La primera vez que oí hablar de ello, fue en el 20minutos, que lo anunciaban. Tuve que releerme la noticia 3 veces para convencerme de que aquello era real. Un reality que se trata de que 2 personas se conozcan desnudas, para culminar su relación vestidas.
A la primera lectura, mis neuronas chirriaron como una pizarra a la que se intenta agarrar desesperadamente un gato que sabe que como se suelte le llevan a la bañera; a la segunda hicieron derrapaje sobre aceite, aprovechando algunas para perderse para siempre sin haberse despedido siquiera; a la tercera la mitad finalmente colapsaron de tamaño cortocircuito, fundiéndose, intentando librarse de este modo de semejante astracanada, mientras que las que todavía me quedaban vivas decían "Nope" y "Suficiente internet por hoy"... Teniendo en cuenta que no lo había visto por internet, sino en un periódico en el Metro, y que no era por la tarde sino las 8 de la mañana y conmigo todavía con legañas, os hacéis una idea del estado en que me dejó.
La idea del reality es que 2 personas se conozcan desnudas, para poder apreciarse como son en realidad, ya que en la vida real todo está condicionado por los tapujos de la sociedad, y las ideas preconcebidas, exteriorizadas en la ropa. Vamos, que eso de ir desnudos nos ayuda a conectar mejor con la personalidad interior del otro.
Mis reacciones, después de la ida de neuronas, resumidas en 2 gifs.
En fin... creo que NO SORPRENDO A NADIE si digo que, un tío, frente a una tía desnuda, se va a fijar primero EN LA QUE TIENE LAS TETAS MÁS GORDAS (o el culo). Y una tía, por su parte, va a fijarse en la VERGA MÁS GRANDE. Ley de vida, coño. De hecho, por lo que me han contado, es lo que pasa. Y como en todos estos programas realitys de pacotilla, siempre hay más chicas que chicos (y sí coinciden 2 tíos, ambos son de toma pan y moja). Y el tío, no creo que sea necesario decir a por cual se tira, por mucho que haya intimado con la primera "teticas de perra". (Nota: Personalmente no lo he visto, tengo cosas mucho mejores que hacer que dar audiencia a esa mierda, pero sí que he oído las opiniones de esos que te cuentas el show con todos los pelos y señales).
Su resumen honesto: se trata de un show para pajilleros, en que se pueden ver tías impresionantes desnudas, y tíos de la misma índole en la misma situación.
Nº 2 LA MUJER BARBUDA
Antes era por costumbre ir a los circos a divertirse, ver payasadas (nunca mejor dicho), animales exóticos bailando al son de alguien con suficientes cojones para meter la cabeza dentro de un león, o tratar a un tigre de 400 kg como un simple gatito, gente contorsionándose de formas imposibles y profesionales haciendo brincos, saltos y piruetas a 10 metros del suelo sin ningún tipo de seguridad en no pocas ocasiones.
Ahora, para ver todo eso simplemente tenemos que encender la caja tonta, arrepanchigarse en el sofá, sintonizar el canal de turno, apagar las neuronas y listos. Y para los más impacientes, o los que buscan una programación no estándar o fuera de la plantilla del TDT, pues Series.ly, Series 21, etc. Y si no porque las han cerrado, bueno, a malas siempre quedará el Youtube.
Y, a veces, la caja tonta nos sorprende con cosas como la siguiente
Seamos francos, gente que en un principio, solo con esas pintas, NO pensó que se trataba del/de la participante de un país mediterráneo o de Irlanda,
Y lo sabes.
Y todavía les montaron el pallo hace ¿2 años? a los irlandeses por querer pasear una gallina en la canción. Sé que ha habido más movidas similares, sobre todo con los países mediterráneos como España o Italia, que nos tomamos Eurovisión por el mismo pito del sereno por el que nos toma media Europa, que flipaba a malas con cada nuevo invento nuestro, los cuales no voy a nombrar porque sigo tanto Eurovisión que ya es bastante milagroso que me termine enterando de cual es la canción nominada de España, como para saberme todos los rollos. Y sé que ha habido movidas porque siempre hay familiares y amigos que siguen Eurovisión al igual que muchos otros seguimos la E3, y siempre se terminan comentando las batallitas en algún momento.
Cuando vi al pintas ese, no pude hacer sino que reírme bien fuerte, y esperar a como la prensa se lo comía durante las semanas siguientes, al igual que habían hecho años anteriores con las vaciladas de otros países. Cual no fue mi sorpresa al ver que pasaba todo lo contrario, y que incluso le alababan su... ¿independencia? ¿ganas de ir contra las normas? En realidad dijeros algo así como: "declaración de tolerancia y de no aceptar las cosas por su apariencia", o algo así.
Se llama GANAS DE DAR LA NOTA.
El caso, el/la menda es austriaco/a. No sé, me pareció interesante, sobre todo después de descubrir que no era la única que pensaba que aquello era completamente decadente, sino de encontrarme con gente que se mofaba y me afirmaba que "En caso de haber sido España, ya nos hubiesen comido. Pero como viene de un país 'serio', pues está bien hecho".
¿Y sabeis qué? Es la verdad. Qué paradoja: el personaje es definido por Thomas (nombre real del tipo, sí, es un hombre en origen) como una mujer barbuda, creada como "una declaración de la tolerancia y la aceptación-ya que no se trata de apariencias; es sobre el ser humano." Y, sin embargo, la mayor parte de su fama le viene dada por las pintas que lleva. Y que sea buena fama, por su lugar de origen.
Conclusiones: 2.
La primera: si quieres dar la nota, y que se te vea con buenos ojos, nacionalízate en uno de los "países serios europeos" y borra todo rastro de tu origen, porque ten por seguro de que estarán al acecho y te arruinarán `por ahí.
La segunda: la pregunta del profesor Oak (y, en general, de cualquier profesor del mundo Pokémon, que Oak se lleva la fama, pero lo hacen todos) acerca de si eres un chico o una chica cada vez tiene más y más sentido. Al final, resultó ser un adelantado a su tiempo.
Cualquiera con elementos como el que acabo de hablar.
En fin, que ya es hora de pasar al número uno, al ganador de este vergonzoso top 5.
Nº1 EL MANDO SACASANGRE
La noticia me llegó por parte de Vrutal, la web de videojuegos de Memondo. Se trata de un mando con el que pierdes sangre en tiempo real.
Sé que ahora mismo tu cara es ésta.
O, bueno, una similar.
Pero vayamos por partes.
El mando está conectado a nuestro brazo mediante una sonda, y cada vez que recibamos un golpe por parte de un enemigo en el juego, un sablazo o un tiro, por ejemplo; el mando nos sacaría del cuerpo la cantidad de sangre correspondiente. Vamos, que perderemos sangre en el juego y en la vida real.
La sangre que nos quitase el mando irían a donaciones, pero qué quieres que te diga ¿no hay mejor forma de recolectar sangre que esa? ¡Dios, si hasta con Portal debes perder mínimo un litro, y eso que es un juego de puzzles, con la tontería de un tiro por aquí, un tiro por allá.
Porque estas ricuras inmóviles lograrán encajarte
un mínimo de docena de balas en cualquiera de los 2 juegos.
Y si eso es solo en Portal, no hablemos de títulos dónde por la cantidad de sangre que perdemos, parece que tengamos más que los Caballeros del Zodiaco, que no hacían más que sangrar como cerdos y ninguno se desmayaba por falta de.
Sí, vale que habría un sistema de control para evitar que nos muriésemos también en la vida real por culpa de ese mando vampiro, pero qué quereis que os diga, dudo mucho que sea la única que a eso le ve lagunas por todos lados.
Para los que quieran saber más acerca de esta maravilla, les recomiendo echar un vistazo a las siguientes páginas:
En fin esta ha sido mi top 5 de cosas que te hacen pensar que ya lo has visto todo mientras van chupando tu fe en la humanidad como el mando vampiro pero sin un control de lo que toma. Siendo honestos, después de escribirlo, he pensado que quizá el mando debería ir más abajo, quizá en el puesto 2 o 3, pero cualquiera empieza ahora a mover posiciones, por lo que así se queda.
Bueno, al final esta ha resultado ser mi última entrada del año. No tenía proyectado que fuese así, de hecho pensaba que esta entrada estaría lista hace 1 o 2 semanas, pero he estado bastante liada. Veré si puedo escribir más en enero, una vez pasen los exámenes y antes de que el siguiente cuatrimestre comience a complicarse, que tengo varios juegos de los que quiero hablar en la cola, entre otras cosas.
En fin, que este año ya está todo dicho, que solo falta una cosa:
