En la mesa, ¿dónde va el móvil?

Se acercan las Navidades, y con ellas las cenas de empresa, las notas, los regalos, las reuniones familiares, las discusiones familiares; la lotería de Navidad, el acordarse que de pequeña siempre veía la lotería porque ese día ya era de vacaciones y maldecir en todo porque ahora no, los anuncios interminables de Navidad, los anuncios repelentes de juguetes de las mañanas y subrealistas con toques psicodélicos de colonias de las noches, los anuncios hijoputas de Navidad, el anuncio del turrón de Suchard y del champán del Freixenet, y toda la parnafernalia diversa, que como tenga que mencionarla toda no es que llene toda la entrada con una enumeración infumable, es que directamente me dan las uvas (literalmente en este caso).

Aprovecho para recomendar leer esta entrada con el estómago lleno,

debido a la gran cantidad de imágenes con comida que aparece en ellas.

El caso, es que como con todo, el móvil también ha decidido hacerse un hueco en las cenas navideñas. Sí, ese cacharrito que se ideó originariamente para poner estar comunicado en cualquier sitio por si te sucedía una emergencia, y que en la práctica solo tenía cobertura en las cuidades, por lo que eso de "poder estar comunicado en cualquier sitio" pues como que no. Sí, ese cacharrito que comenzó con tamaño ladrillo, pero ladrillo de los gordos-gordos, de esos que tenías que llevar el maletín para cargarlo como si fueran fajos de billetes, y que comenzó su escalada a la miniaturización... hasta que se descubrió que el móvil podría servir para muchas cosas además de llamar, en especial para una en particular, y comenzó su proceso de involución acelerado.

Esta gráfica muestra el preciso instante en el que se descubrió ese hecho clave,

que cambiaría el mundo de los móviles.

Sandwich de paella, ¡¿POR QUÉ?!

El otro día viendo el Intermedio me enteré de la existencia de una aberración contra la humanidad, el mundo y el universo entero: el sandwich de paella. Para empezar, si tu reacción al oírlo no ha sido no estupor, incredulidad, shock o el "Pero. Qué. Cojones" que sueltas cuando te estampan tal esperpento que las neuronas, incapaces de procesar tal información, comienzan a patinar de forma desesperada, o eres un guiri que no tiene la más mínima idea de qué cojones es una paella, o te recomiendo pedir cita para el psicólogo, así de claro.

El caso es que, como siempre cada vez que me lanzan una noticia/dato de este estilo, que hace que mis neuronas queden, primero, medio bloqueadas intentando analizar la información y, a continuación, comiencen a patinar sobre el tema, (vamos, al igual que una IA intentando resolver una paradoja a excepción de Weatlhey), es buscar información en la red, para ver hasta que punto ha sido una genialidad de un pirao, o bueno... una genialidad "general". Como con los embriones triparentales, o lo de las donaciones de sangre y los homosexuales, o el gobierno turco y Minecraft. Y, como siempre, internet, muy solícito él, ha estado ahí para confirmarme mis peores sospechas.

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...

Efectivamente, el sandwich de paella existe, esta comercializado, y se puede comprar en un super. O, al menos, en un super británico. Durante mi búsqueda me he encontrado con otros atentados contra la humanidad cometidos por los hijos de la Gran Bretaña, como son los gofres con chorizo (que también tienen delito) pero... que no, que no hay nada que supere al sandwich de paella.

Otro de los esperpentos.

Y encima, CARO.

Más aberraciones a la humanidad aquí.

Pero es que el Sandwich de paella.

Hay que joderse.

Sandwich de paella.

No, es serio, ¿qué cojones le pasaba al que realizó semejante aberración? ¿Estaba enfadado con el mundo? ¿Nos tenía manía a... a... no sé, quien sea? No, en serio, sandwich de paella, un puto sandwich de paella, ¿pero quien cojones en su sano juicio decide hacer un sandwich de paella? ¿Quién es tan condenadamente retorcido y demente como para engendrar tal engendro? Es que, sandwich de paella, por Dios...

Supongo que sería primo del que inventó esto.

Sí, es lo que parece: un cartel anunciando una pizza de paella

con elementos mu' españoles.

Mira, he intentado encontrar equivalencias, pero es que NO ME SALEN. Tengo una imaginación buena, me dices algo y me monto la imagen mental al momento (lo cual tiene sus cosas buenas y sus cosas malas), me das un tema y en una puta semana te monto, no una historia completa con ese tema, si no que ademas creo un mundo particular dónde encuadrarla, con sus propias reglas, y con una veintena mínima de personajes; si tengo ganas, soy capaz de sacar teorías de cualquier cosa que se me ponga por delante... pero no, esto es superior a mí. "Enhorabuena". Y las comillas, porque, un sandwich de paella, joder.

Es que, sandwich de paella....

Sandwich de paella, la madre que...

No, en serio...

Sandwich de paella...

No puedo quitarme esa mierda de la cabeza...

Sandwich de paella, joder...

Por qué...

Y pensaba que Valve era malvado riéndose sin decir ni puto pío acerca de un juego que prometió que terminaría y por le cual llevan más de una década esperando millones de personas...

I want to believe y todo eso...

Pero es que el sandwich de paella...

La madre que les parió. A ver, sé que hay cosas aberrantes pero, sandwich de paella...

Y luego dirán de transgénicos y sus muertos y los prohibirán como hechos por el demonio, y salen con un sandwich de paella...

Sandwich de paella. Sandwich de pan con pan, casi, ambos cereales... Por otra parte, ¿quién come pan en una paella? Y las gambas, o el marisco, ¿marisco con pan, EN SERIO? Si es que... ...

No será un sandwich, pero por el estilo.

¿Sabéis qué? No puedo. Sé que ahora, como siempre, estáis esperando a que desmonte eso, pero no hay mucho con lo que meterse. Ya la descripción de lo que es hace todo el trabajo. No puedo decir más. no se puede explicar lo obvio. Bueno, sí, hay gente que lo consigue, a esos superhéroes se les llama Capitán Obvio. Van con un traje negro y un escudo plagiado del Capitán América. Lo siento, pero parece que yo no soy de esas. Al menos no con esto.

Es que simplemente, ¡¿UN SANDWICH DE PAELLA?! ¡¿QUÉ COJONES SERÁ LO PRÓXIMO?! ¿UN SANDWICH DE PIZZA; UN COCIDO DE ESPAGUETTIS?

En serio me apeo de este mundo. Que pena que esa línea de momento solo tenga una parada: este mundo.

Pero es que, en serio, de verdad, de verdad de la buena: ¿sandwich de paella? ¿Por qué, por qué porquéporquéporquéeeeeeeeeeeee...?

La luz UV y las campanas de flujo laminar

La luz ultravioleta de las campanas de flujo laminar: uno de los mayores mayores misterios de los alumnos de ciencias biológicas que trabajan in vitro. Pero como soy perfectamente consciente de que la gran mayoría de los lectores del blog no deben tener ni idea de qué demonios se supone que es una campana de flujo laminar ya que no han oído esa expresión en la puta vida, considero conveniente el hacer primero una breve descripción de la misma, que os veo venir con idas de ollas raras relativas a campanas de iglesia, o a montruitos campana como Bronzong o Gagong.

Una imagen de la campana de flujo laminar. Apuesto a que no era en algo como esto lo que estabais pensando. La idea es crear un espacio estéril para poder más bien, trabajar sin riesgo (o con riesgo mínimo) de contaminaciones. La campana filtra el aire, y luego lo expulsa por la pared del fondo, directamente a la cara del operario. Esto evita que entren cuerpos extraños al interior de la campana que puedan contaminar nuestro material de trabajo (y, por ende, jodernos el experimento). Aunque antes de comenzar a usarla es recomendable primero limpiarla con etanol al 70% o al 96%, ya que nunca sabes lo que hizo el que iba delante tuya, o si era un cerdo de 2 patas. Que ya me ha pasado varias veces de echar etanol, limpiar, y salir el papel con un color asqueroso de porquería que he terminado dándole otra pasada. Respecto al aire directo a los ojos, la verdad es que no, no es molesto estar continuamente con un chorro de aire a la cara, aunque en caso de emplear mechero a veces te puede entrar modorra entre el aire y el calorcito.

... vale, hora de definir los mecheros que usamos. La verdad es que por su aspecto parece como si un mechero Bursen hubiera tenido un hijo con un quinqué de cristal. Un hijo enano, por cierto. Los mecheros que usamos no son más que un recipiente de cristal dónde está el alcohol y la mayor parte del cabo o mecha, un trozo de metal que cubre la apertura superior dónde se encuentra enganchada la mecha (y quien dice mecha, dice trozo de cuerda que sobró del disfraz del crío de carnavales o trozo de cordón de esas deportivas viejas que ya le daban vergüenza ajena hasta a tu abuela), y una tapa de plástico de rosca. Esa cosa se llena de alcohol, como un quinqué, se enciende la mecha, y se coloca al fondo de la campana, más o menos enfrente del operario según la importancia de la llama. Digamos que a nadie le apetece chamuscarse el flequillo. Más que nada, porque luego lo dejas todo con peste a socarrina de pluma de pollo y luego viene alguien preguntándote que si compartes. El objetivo del mechero es aumentar la esterilidad de la zona de trabajo, para disminuir el riesgo de contaminaciones. Que luego da lo mismo, y termina pasando que una placa que preparas en tu poyata y que intentas por todos los medios (menos el poner el dedo o la lengua) que se contamine sale perfecta (y por perfecta quiero decir con lo que tenía que salir, sin ningún elemento extraño extra), y luego plantas semillas de arabidopsis en placas, con todos los medios ya mencionados, y en una placa te sale un hongo en una esquinita. No, esta vez no es la exageración de turno para hacer gracia: ME HA PASADO.

Este cacharrito. Mechero de vidrio para alcohol.

Podéis jugar a buscar las semejanzas con lo que quiera que tuvierais en la cabeza.

Así pues, la campana de flujo laminar se emplea cuándo se quiere trabajar en condiciones de esterilidad porque no te apetece que se te contaminen las cosas. La campana tiene 3 botones: uno para activar/parar el flujo de aire, otro para encender la luz interna de la misma (porque es, digamos, un tanto incómodo el trabajar a oscuras), y otra para encender la luz ultravioleta. ¿Todo claro?

Perfecto.

Y ahora es cuándo enlazo con la primera frase que he puesto: en todas las carreras hay cuestiones existenciales que, si bien no tienen la categoría de las preguntas clásicas de "¿tiene sentido la vida?", "¿existe Dios?", "¿Por qué en España tenemos tan jodida mala suerte con los políticos?", hay otras que, para los alumnos, son tanto o más relevantes que esas. Por ejemplo, para los de matemáticas (y otras asignaturas dónde haya que resolver problemas), el por qué, si hay varias formas de hacer un problema, el profesor SIEMPRE pide en el examen el método más tedioso y fácil de equivocarse; para los físicos el por qué cojones hay ecuaciones sin solución que hay que aproximar de formas churrescas para poder usarlas (como la ecuación de Poisson-Boltzmann), a los de letras (y todos los demás) el sentido del análisis sintáctico de las palabras (me se la respuesta a esto: al parecer es para que se nos quede la estructura de las oraciones y que aprendamos a escribir), a todos lo que no somos de derecho, si la legislatura está realmente escrita en nuestro idioma; a los que trabajamos con la campana de flujo laminar, para qué cojones sirve el botoncito de la luz ultravioleta.

Simplemente, ¿POR QUÉ?

En efecto, ese es uno de los grandes misterios de la vida del estudiante. Le preguntas a cualquiera que te encuentres en el laboratorio, y lo más probable es que ponga cara de "ni puta idea, tío". Porque encima nunca nos lo explican: nos explican para que sirve el botoncito del flujo laminar, el de la luz, que siempre hay que encender algo, pero el de la UV o ni lo mencionan, o está roto pero no tiene importancia, o "bueno, eso apenas se usa, y lo mejor es que no lo toquéis porque os vais a quemar".Vamos, que parece que sea una lacra.

Es en ese momento cuándo comprendemos a Wheatley.

¿Por qué añadir cosas que luego no se quiere/no se pueden usar?

Sin embargo, yo recientemente he descubierto su uso (o, si tiene varios, al menos uno de ellos): esterilizar la campana, quemando a todo bicho viviente que tuviera la desgracia de haberse quedado dentro. La técnica es simple: se colocan las mamparas (porque quieres achicharrar los posibles contaminantes vivos que hay dentro, no a ti mismo o a cualquiera que tenga la desgracia de pasar por delante, se enciende la luz, y se espera. Tras unos 5 minutos se apaga, y ya puedes retirar mamparas y encender tanto el aire como la luz.

La verdad es que no sé de qué longitud de onda será la ultravioleta que emplean (recordemos que hay ultravioleta cercano, medio y lejano), pero dudo que sean los msimos rayos UVA que nos ponen morenos desde el primer momento en que cuando retiro las mamparas invariablemente sale de ahí un olor a  socarrina que te hace pensar: "no tengo ni idea de qué es lo que había ahí dentro, pero parece que ha sido atomizado". Ni que hubiera estado asando las plumas del pollo.

Como si fuera una Chimenea Interactiva Little Inferno.

Así pues, misterio desvelado: la luz UV se enciende para asegurarse de que la campana queda estéril-estéril, muy útil cuando tienes algo de fácil contaminación.

(P.D.: quitando este extra, esta entrada me ha ocupado 2 páginas y un poquito en Word, con letra Calibri 11, 1.162 palabras, 6.455 caracteres con espacios, 9 párrafos y 101 líneas. Sí, una entrada corta marca de casa típica del blog).

¿Qué fue primero: Huevo o Gallina?

Seguro que todo el mundo, en algún momento de su vida, a oído esta paradoja, al igual que otras como la de los gemelos, o la archifamosa de "esta sentencia es mentira" (aunque solo sea por Portal 2). Aun así, voy a poner un poco en situación, no por nada, sino porque cuándo voy a hablar de algo me gusta dar toda la información (al menos toda la relevante) completa, aunque sea obvia.

El eterno dilema.

La paradoja de "¿Qué fue primero, el huevo o la gallina?" se trata de un bucle cerrado, como todas las paradojas, en la que hay aparentemente 2 opciones, y es aparentemente porque, en cuanto te descantas por una la otra aparece como correcta por motivos de lógica, encerrándonos en un círculo vicioso.

Círculo vicioso, definición gráifca.

Simplemente, sustituye a uno por un huevo y a otro por una gallina y listo.

En este caso, el círculo vicioso viene dado porque, si se dice que es el huevo el primero, alguien lógicamente podrá preguntar "Bueno, ¿pero de dónde salió el huevo?", a lo que todo el mundo responderá, lógicamente, que de la gallina. Entonces, parece que la respuesta era esa... hasta que viene otro (o el mismo) e inquiere: "Sí, vale, pero, ¿de dónde vino la gallina?" Y a ti se te queda esta cara:

"Pueeeeees, estoooooo..."

Lo irónico es que debe de haber una respuesta por narices, ya que esa pregunta, además de paradoja es una cuestión biológica, que puede ser aplicada a cualquier ser vivo (que lo popularizase la gallina es otra cosa), ya que todo ser vivo viene de otro, que a su vez de otro, y de otro, y de otro, y así hasta llegar a la famosa sopa primitiva.

El caso, es que hace años yo, un día que no tenía nada mejor que hacer, y dándole a la sesera, creo haber dado con una solución al dilema.

Así, pues, la pregunta que ahora me estaréis haciendo todos: "¿qué fue antes, el huevo o la gallina?"
Mi respuesta más simple: "Depende de desde qué perspectiva". Y honestamente, me encantaría veros los caretos ahora mismo jaja.

Concentración de a todos los que no les ha hecho gracia mi chiste...

A quién quiero engañar, hay más gente ahí de la que nunca visitará esta entrada :')

Mejor voy a explicarme antes de que bajéis aquí, me metáis en una caja de cartón y me enviéis de regalo a GLaDOS para que me use como sujeto de pruebas.

Primero, un poquito de los precedentes en los que me basé para dar con la solución. Si empezamos con lo de "huevo", ¿pero de dónde viene?", "de la gallina", "¿pero de dónde sale la gallina?", "del huevo", "¿que de dónde viene?", "de la gallina", "¿pero de dónde sale la gallina?", "del huevo", "¿pero quién pone el huevo?", "la gallina", "¿pero de dónde sale la gallina?", "Escopeta." "¿Eh?"

"Escopeta.

De la del 'Adiós muy buenas' ".

Bueno, habéis podido comprobar que, si empleamos solo la semántica, nos metemos en un círculo vicioso que tiende hacia el infinito y del que cualquiera, no solo las máquinas, sale tarado en caso de que se repita el tiempo suficiente. Así que yo decidí elevar el tema a otro nivel y echar mano de la Biología.

Sí, tenía que hacerlo.

Toda gallina procede de otra gallina, al igual que todo perro procede de otro perro, los lagartos de otros lagartos, idem para los pájaros, etc. Y sin embargo, todo el mundo sabe que no siempre hubo sobre la faz de la tierra gallinas, perros, lagartos o pájaros. Así pues, ya tenemos un dato: tuvo que haber una gallina o huevo primordial, a partir del cual salieran todas las demás: no se trata de una tendencia al infinito tal y como nos sugería la semántica pura. Ahora, solo queda determinar que pudo ser primero.

Depende desde qué perspectiva, ¿no fue eso lo que dije unos párrafos más arriba? Bien. Empecemos con la perspectiva del huevo.

El famoso huevo de Colón.

Se puede afirmar categóricamente que el huevo es lo que vino primero. Una gallina es un ser vivo con una dotación genética determinada. Ese huevo con la gallina provendría de unos padres cuya combinación de genes diera lugar a lo que actualmente se conoce como gallina, pero que, sin embargo, ellos mismos no ser una gallina (o un gallo y una gallina), sino otro tipo de criatura (muy semejante a una gallina, eso sí).

A lo mejor fue algo como esto...

En caso de que el interlocutor se pusiera pesado en eso que "bueno, muy bien, ¿pero de dónde salió el huevo?", la respuesta es obvia: de las aves que, sin ser gallinas, hicieron la combinación genética precisa para que saliera una gallina. Por lo tanto, sería bajo esta perspectiva la "gallina", o por mejor decir, "pre-gallina" (¿eso existe?) la respuesta.

¿Una pre-gallina?

¿O solo el siguiente timo para turistas de Stan?

De todas formas, cualquiera puede ver que la respuesta más correcta es el huevo (o los huevos) puestos por esas aves semejantes a gallinas pero que no lo eran, ya que es el huevo primordial contiene la información genética de la gallina y, por ende, a la gallina. Y los padres, desde luego, no lo son. Así pues, huevo.

En fin, un misterio resuelto.  Sé que había hecho algo similar con al menos otras 2 paradojas más, pero ya no me acuerdo de cuáles, sorry.