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sábado, 17 de febrero de 2018

Quedadas: dime cuánto tardas y te diré quién eres

A todo el mundo nos gusta salir. Y si es con los colegas, más todavía. Pero, primero, hay que elegir, o mejor dicho, pasar por la odisea, de seleccionar lugar y hora. Algo que hace 10 años se hacía rápido y con antelación de hasta más de un día, ahora, con eso de los mensajes instantáneos, lo más normal es establecer esos parámetros a 1 hora antes de encontrarse. Hay quién dice que se trata de una deformación profesional severa del síndrome de dejarlo todo para última hora, pero me temo que no puedo posicionarme. De eso no trata este estudio.

Bien. A lo que iba. Una vez establecidas hora y lugar, queda la parte de encontrarse, para muchos la prueba más dura, ya sea porque llegan con exceso de tiempo y se tienen que quedar esperando mucho tiempo, o por defecto, y están agobiados hasta que logran llegar.

Sin embargo, hay ciertos patrones: quien suele llegar pronto siempre llega pronto, y quien llega tarde, siempre llega tarde. A continuación, en un estudio realizado  lo largo de varios años y con un presupuesto estándar para estos estudios (vamos, que todo ha salido de mi bolsillo), llegan los resultados de este estudio.


A continuación, me complace presentarles a los tipos de amigos más comunes, en función del tiempo que te tienen esperando. Irá en escala de más tiempo a menos tiempo.

* El pionero, o el que siempre llega pronto. Claro, llega, no tiene nada que hacer, y claro, como se aburre, se pone a petardear por el móvil que ya está ahí, y que a ver cuándo asoman los demás, para meter prisa, y además darle cargo de conciencia a los que siempre llegan tarde. Es broma. De ese conjunto a nadie le importa.

* El reloj suizo, que siempre llega puntual. El Conejo Blanco de Alicia en el País de las Maravillas le tiene envidia. Siempre en punto. Su puntualidad es tal, que cuando hace propósito de llegar antes, llega en punto. Y cuando hace propósito de llegar más tarde, también llega en punto. Clavado. Bueno, vale, a lo mejor se retrasa un minuto. Para la gran mayoría de los mortales sigue siendo en punto, de todos modos, para desesperación del sindicato de tardones, que dice que "¿Para eso avisas que te retrasas? ¡Anda, deja de hacernos quedar mal a los profesionales!"

* El reloj suizo de los 5 minutos. Que siempre llega 5 minutos tarde. Quién dice 5 dice 10 (pero no más). Es el puntual como el reloj suizo, solo que le ajustaron mal la manilla de los minutos. Siempre 5 minutos. Da igual lo que se diga. Da igual lo que se haga. Da igual el evento que sea. Hasta al trabajo. Y a las entrevistas de trabajo no, porque como ahí todo el mundo llega de 15 a 30 minutos antes, pues restandole 5 minutos al asunto sigue quedando un valor positivo.

* El de los 5 minutos progresivos, también conocido como el que dice "estoy llegando" cuando aun le queda atravesar todo Narnia, Mordor, y el capo de Oliver y Benji a lo largo. Sobre todo esto último. Su forma de proceder es la siguiente. Primero, dice que llega a en punto. Cuando quedan 10 minutos avisa por el guasapo que se va a retrasar 5 minutos más. A los 2 minutos, que a lo mejor son otros 5 minutos. Luego, que llega a y cuarto. Cuando se va acercando, que ve que va a necesitar otros 5 minutos. Al poco otro guasapo que ya está llegando. Luego que a y media. Y ya por fin aparece, a menos veinticinco. Y mientras los otros están jurando en arameo, porque llevan más de media hora de plantón en el mismo sitio pintando la mona, aka todo el tiempo que el menda ha estado diciendo por el guasapo "ya llego, ya llego", pero no llegaba, no. Como en los partidos de Olvider y Benji. Que se tiran capítulo y medio llegando a la portería contraria,. Pues lo mismo.

* El de última hora. Que avisa 5 minutos antes que va a llegar media hora más tarde. Lo cual hace que los ya presentes, y los que están a punto de personarse, se caguen en las nuevas tecnologías, ya que ese individuo se siente muy bien por avisar, que ya ha avisado y ya ha cumplido, cuando lo único que hace es fastidiar al resto del grupo. Al menos avisa directamente cuánto va a tardar, permitiendo a los que estén que por lo menos se alejen del punto de quedada a mirar algo o capturar algún Pokémon con el Pokémon GO, y no los hace quedarse ahí en modo espantapájaros como el caso anterior.

Y mientras todos los demás así.

* El de "oye que llego tarde, mandadme la ubicación, que ya os encuentro". Si tenéis alguno así, no intentéis haceros los buenos amiguetes esperándole. HACED LO QUE OS DICE. Si bien el tiempo de retraso en estos casos no es tan riguroso, el mismo suele variar desde media hora a una hora. Así pues, mejor recogerse a algún local con calefacción o aire acondicionado, según en qué periodo del año se esté, y ya aparecerá.

*El extremista. Que o llega muy pronto, más pronto que el primero de la lista, o llega muy tarde, al mismo nivel que los peores ejemplares del caso anterior, pidiendo además coordenadas en esos supuestos. En la campana de Gauss, él estaría en los extremos. Sí, esos valores que no sabes si incluir, o dejarlos fuera porque están tan lejos del resto que es posible que sean no válidos.

* El flipao ese que os tuvo un día esperando una hora. Quién dice una hora dice dos. Sí, un día. Solo uno, luego se volvió uno de los que se retrasan en límites aceptables. Y fue uno, porque ya os encargasteis de que fuera uno y no más. Si no es así, malos amigos que sois.

* El desaparecido en combate, que al final no llega, avisando en tiempo indefinido antes de la quedada, algunos incluso unos pocos minutos después de la hora establecida. Como el que se retrasa media hora, se siente bien por avisar, cuándo todos saben que raramente es por un asusto que podría ser clasificado como imprevisto, ya no como emergencia, y piensan que para eso, mejor que ni se hubiera apuntado.

Foto tomada a uno del grupo cuando por fin se presentó el último.

En fin, estos son todos los tipos comunes que se han logrado identificar en este estudio. Si alguno considera que alguna categoría importante ha sido omitida, por favor, déjenlo en los comentarios.

Muchas gracias por su atención, seguiremos informando.

miércoles, 7 de febrero de 2018

Carta abierta a Niantic, con motivo de los Pases EX

Hoy en Pokémon GO se han repartido Pases Ex a mansalva. Y por "a mansalva" quiero decir que prácticamente todos los jugadores activos nos hemos visto con uno cuando hemos abierto la aplicación, siendo para muchos (yo inclusive), la primera vez que recibían el famoso pase negro que permitía acceder a una incursión de Mewtwo. Esas incursiones especiales se realizan en un lugar, un día y a una hora prefijada, el cual no puede ser cambiado por el pase de otra incursión EX que haya salido ese día en otro lugar u otra hora, y solo pueden acceder a ella los que lleven el pase correcto. Incursiones que, en esta ocasión, han puesto el fin de semana a mediodía, para permitir al mayor número posible de personas realizarla.

Ahora bien, ¿cómo se obtiene un Pase Ex?
En situaciones normales, para recibir un Pase Ex debes haber realizado una incursión en dicho gimnasio, en un periodo de tiempo que según muchos foros no supera la semana. Además, suelen ser dados en gimnasios que tengas a alto nivel (como plata). Todo esto se hace para que haya cierta seguridad en que los jugadores puedan presentarse a la incursión. Además, hay ciertos gimnasios, como los que se encuentran en los parques, que tienen una mayor posibilidad de soltar un Pase Ex. Sin embargo, en eventos de este tipo, dónde se dan a un gran número de jugadores, las condiciones se vuelven más flexibles.

Y ahí viene el problema. Y es que muchos hemos recibido Pases Ex para puebluchos que visitamos hará varios meses, por turismo o simplemente porque estábamos de pasada para ir a otro sitio, repartidos a lo largo y ancho de la geografía española. Pero no porque realizáramos ninguna incursión, oh no. Se están viendo pases otorgados a gente en gimnasios que están lejos de llegar al bronce siguiera, en los que únicamente estuvo defendiendo menos de media hora, hizo 4 combates, o simplemente activó el giradisco para tener registrada esa medalla. Yo misma he recibido un pase en un pueblo de Andalucía, que visité en noviembre del 2017, hace 3 meses, en un gimnasio en el que solo realicé 9 combates por matar el tiempo.

No creo que esto se deba a que Niantic nos tenga manía, ni mucho, sino a otro motivo. Desde hace tiempo Niantic dijo que iba a esforzarse en reducir esa brecha existente entre pueblo-ciudad, dónde la ciudad sale ganando al tener mucha más gente que los pueblos, dónde con suerte en algunos juegan 5 personas. ¿Qué mejor forma de hacerlo que poniendo incursiones EX en casi todos los pueblos de la geografía española? Pero claro, con los 4 parroquianos que están habitualmente, no se va a montar una incursión EX, dónde se comenta que se necesita un mínimo de 20 personas a las que enviar el pase. Así pues, el algoritmo se encargó de revisar a la gente que había pasado por ese gimnasio, seleccionar los restantes hasta los 20, y les envió la invitación a una incursión que nunca van a poder realizar. La única opción que nos queda es ponernos como flys, instalándonos alguna de las aplicaciones de Fake GPS que existen, con el riesgo de bloqueo de cuenta que eso conlleva. Y en algunos sitios es posible que sea en vano, debido a que es hasta posible que ni se llegue al mínimo necesario como para tumbar a Mewtwo, o que la hagan en privado los 4 que estén allí presenciales, y con los flys no se monte grupo suficiente.

Pero, eh, Niantic ahora puede fardar que se acuerda de los pueblos dándoles incursiones de Mewtwo, aunque no digan que ha sido costa de joder a un buen número de jugadores que no tienen opción de hacerla. Porque no se otra gente, pero ni yo, ni nadie con los que de momento he hablado, tienen intención de hacerse más de 300 kilómetros por la broma, para que luego, como ya he comentado, encima ni se haga porque de los 20 solo pudieron presentarse 4.

De esta forma, Niantic ha castigado a un buen número de jugadores que sí que se movían por diferentes lugares, dándoles pases en sitios dónde obviamente no iban a poder ir (¿un gimnasio que visité en noviembre, en Andalucía, que solo hice 9 combates y no lo volví a tocar? ¿Un gimnasio que solo fue defendido un cuarto de hora, o que simplemente se recogió la medalla para la colección, o que únicamente se hizo una incursión de nivel 1 porque, eh, ha coincidido, y por no perder el pase de hoy? ¿En serio?). El mensaje está claro: no salgas de tu zona de confort, si no quieres que se te penalice.


Conclusión

La verdad, me parece fabuloso que Niantic decida pensar un poco en aquellas zonas con menos posibilidades al tener menos jugadores, pero de esta forma lo único que hace es fastidiar al personal. No es divertido ver que tienes un Pase EX, solo para al momento comprobar que está en un sitio perdido de la mano de Dios, del que obtuviste esa medalla por una visita de un fin de semana, y al cual no tienes opción de acercarte.

Podrían solucionarlo perfectamente permitiendo que las Incursiones EX puedan realizarse a distancia, al igual que puedes bayear a los Pokémon que has dejado en un gimnasio desde la otra punta del globo. Esta medida no la veo tan extravagante teniendo en cuenta lo exclusivo de las Incursiones EX, y que ya existe la opción de poder interaccionar con gimnasios a distancia, para darles bayas a tu Pokémon y su compañía en los gimnasios. Eso solucionaría los problemas aquí expuestos, así como evitaría decepciones masivas como la que hoy muchos estamos teniendo.

Muchas gracias.

lunes, 19 de diciembre de 2016

En la mesa, ¿dónde va el móvil?

Se acercan las Navidades, y con ellas las cenas de empresa, las notas, los regalos, las reuniones familiares, las discusiones familiares; la lotería de Navidad, el acordarse que de pequeña siempre veía la lotería porque ese día ya era de vacaciones y maldecir en todo porque ahora no, los anuncios interminables de Navidad, los anuncios repelentes de juguetes de las mañanas y subrealistas con toques psicodélicos de colonias de las noches, los anuncios hijoputas de Navidad, el anuncio del turrón de Suchard y del champán del Freixenet, y toda la parnafernalia diversa, que como tenga que mencionarla toda no es que llene toda la entrada con una enumeración infumable, es que directamente me dan las uvas (literalmente en este caso).

Aprovecho para recomendar leer esta entrada con el estómago lleno,
debido a la gran cantidad de imágenes con comida que aparece en ellas.

El caso, es que como con todo, el móvil también ha decidido hacerse un hueco en las cenas navideñas. Sí, ese cacharrito que se ideó originariamente para poner estar comunicado en cualquier sitio por si te sucedía una emergencia, y que en la práctica solo tenía cobertura en las cuidades, por lo que eso de "poder estar comunicado en cualquier sitio" pues como que no. Sí, ese cacharrito que comenzó con tamaño ladrillo, pero ladrillo de los gordos-gordos, de esos que tenías que llevar el maletín para cargarlo como si fueran fajos de billetes, y que comenzó su escalada a la miniaturización... hasta que se descubrió que el móvil podría servir para muchas cosas además de llamar, en especial para una en particular, y comenzó su proceso de involución acelerado.

Esta gráfica muestra el preciso instante en el que se descubrió ese hecho clave,
que cambiaría el mundo de los móviles.

jueves, 7 de mayo de 2015

Huelga Telefónica. Desde el 14 del 4 ¿Sabías algo? YO TAMPOCO

Dejándonos de mis típicas introducciones chorras, pasaré a hablar directamente del asunto: hay una huelga Estatal de todos los técnicos de Telefónica desde el día 14. ¿Tú sabías algo? Seguro que la respuesta es "Nope". Yo tampoco lo sabía hasta hace 2 minutos, cuándo me llegaron las nuevas vía Wassap, por un mensaje de cadena. Y ha sido confirmado por una amiga mía, cuyo padre trabaja en Telefónica y que está metido en el asunto. También ha dicho que le hicieron una entrevista una periodista de la Sexta, pero que la amenazaron y, bueno, ¿alguien ha visto alguna entrevista en la Sexta referida al asunto? YO TAMPOCO.



Soy muy poco de cadenas, apenas he reenviado una, pero en esta ocasión haré una excepción. Sí, sé que el asunto sería mandarlo vía Guasapo, qué es como me ha llegado, pero mi lista de grupos es escasa, como todavía se puede leer en la microentrada actual (y si no, busca la del día 6 de mayo del 2015)

Transcribo el mensaje recibido:

"Chicos, reenviadlo, por favor. Es importante. Hay una huelga a nivel estatal de todos los técnicos de Telefónica. La semana pasada fue la manifestación en Madrid (una de las más grandes de los últimos años) y no salió en la televisión porque telefónica retiraría su publicidad de todos los canales que lo sacaran a la luz. telefónica es una de las empresas que más dinero invierte en publicidad y por ello ningún canal se atrevió a informar de la situación. Es vergonzoso, poro llevan desde el día 14 en huelga y nadie se entera porque lo están vetando. ¡Qué vergüenza de país, menos mal que fardan de "libertad de expresión"! REENVIADLO. HAGAMOS PRESIÓN Y ENTERÉMONOS TODOS!"

Como ya he dicho, no me gustan las cadenas. Pero en este caso pido hacer una excepción. No por el hecho de apoyar o dejar de apoyar la huelga, sino por el hecho del silenciamiento. Como dice el mensaje al final, que nos enteremos todos de lo que pasa. Y luego ya que cada uno, decida si los apoya o dice "qué les den". Pero eso de que sean otros los que elijan por mí qué he de conocer y qué no me enerva.

Y me pongo de la misma mala leche que este panda.
Y quién no, si te digo la verdad.

Por eso, si tenéis opción, dad a conocer lo que pasa a otras personas que, como yo hace media hora, ignoraban este hecho.

Como siempre, a continuación un par de links que he encontrado por la red hablando de lo que pasa, porque no me gusta tener solo una fuente de dónde obtener la información:

En teleafonica, dónde se pueden ver todos los pormenores del tema.

En otros sitios (aunque solo están las noticias del 14 de abril y por esas fechas, cuándo estalló todo).

En Alasbarricadas.org

En El Mundo

En bandaancha, un foro. El enlace es directo al tema en el que hablan de la manifestación.


Gracias por leer.


Y no, no voy a empezar a publicar cada día. Esto ha sido algo completamente excepcional. Sigue vigente lo de 5 días mínimo entre entrada y entrada. Dicho lo cual... podéis tomas ésta como la entrada que debería haber aparecido sobre el día 15.

miércoles, 6 de mayo de 2015

Las prohibiciones ridículas llegan a Europa

El 20 minutos, además de ser un medio rápido, cómodo y gratuito para ponerse una al día de la realidad exterior, también es una bonita fuente de "¡¿PERO QUÉ COJONES?!" de tanto en tanto, como pasó con los embriones triparentales.

La última ha sido motivada por una carta al periódico por parte de un lector que he leído esta mañana que es, literalmente, para mear y no echar gota. No por las burradas que diga, que no dice ninguna, sino por la que pone de manifiesto.

Empieza por una perogrullada de "¿Valen todas las vidas igual?" que me hace pensar que se trata de otro dogmático de esos que empiezan a soltar su filosofía cual predicador/a en el metro (hay alguno, y son la hostia, en serio). Hasta que llego al segundo párrafo. El puto segundo párrafo. Si lo hubiera visto en un cómic de Mortadelo y Filemón, seguramente me habría caído de culo al suelo de la risa,mientra pienso que eso es imposible que pase en la vida real.

Pero estando como estaba en un periódico, que se supone que harán criba de las gilipolleces que la gente les envía (que no creo que les envíen muchas de este estilo, pero bueno, pongámonos en el supuesto), lo único que podía hacer yo era flipar en colores.


La Unión Europea no permite que los homosexuales puedan donar sangre.
Mi reacción
.
.
.

(Procesamiento de la información).
.
.
.
¿Qué...

...COJONES...

...acabo...

...de...

...leer...

...yo...

...aquí?

En serio. Por favor.

Por favor, que alguien me lo explique.

Vamos a ver, es tener sus prejuicios y manías contra ese colectivo, que muy bien, vale. Pero una cosa es eso y otra cosa es ir más enfilado que un toro de lidia. ¿Qué los gays y las lesbianas no pueden donar sangre? ¿A cuento de qué? Si nos ponemos puntillosos, eso es algo  de cabeza, los gustos de cada uno, pero que no afecta a la sangre para nada. Para los más dummies: de coco, no de cuerpo. Por mucho que no le guste ese colectivo, cualquiera con 2 dedos de frente se da cuenta a la primera que esa medida es una soberana gilipollez.

Como si ahora les prohíben donar sangre a los nintenderos. Misma chorrada 
¿A cuento de qué, si puede saberse? 
Y sí, sé que esa máquina no es de Nintendo, pero es lo que tenía en el ordenador y estaba vaga para buscar una adecuada.

Así pues, al llegar a casa, no he podido por menos intentar buscar información al respecto. Por algún motivo pensaba que me iba a costar encontrarla, y que iba a tener que bucear muy profundo en la red para ello.

Como podéis comprobar, para nada.

Los motivos que empuñan es que hay un alto riesgo de transmisión del VIH entre este colectivo, y que el virus es indetectable en el periodo posterior a la infección viral. Podéis echarle un vistazo a las noticias aquí:

El País

El Periódico

(solo 2 links porque todas las noticias son prácticamente iguales, parece que he han dedicado ha hacer un copia y pega mutuo).

Mi reacción al leerlo:


Bueno, no soy una experta en el tema, pero creo que eso se puede solucionar fácilmente no dejando que donen sangre en el periodo en que el virus le pueda hacer peinetas a los detectores. A no ser que sea un grandísimo hijo de puta, yo creo que el menda de turno no mentiría sobre ese hecho, sobre todo si sabe los motivos y el posible regalito que le puede pasar a los demás.

Y de todas formas, ¿ese periodo de sombra no pasa también con el colectivo heterosexual? Pregunto. Y cómo tenía el internet abierto, se le pregunté al Google, a ver que me sacaba. Me sacó esto en primera plana:

Diagnóstico de la infección por VIH

Para los que no os lo queráis leer entero, os lo resumo: hay un periodo de ventana, que es el tiempo que tarda el sistema inmune adaptativo en detectar al virus y generar anticuerpos, que es lo que realmente se detecta: los anticuerpos anti-VIH. Pero ni una palabra a una distinción entre heteros y homos (como ya me imaginaba, dicho sea de paso). Por lo tanto, vale para ambos, ya que sino se especificaría.


Conclusión: que cada día que pasa no sé si estoy viviendo en el mundo real, o es que me he perdido en una obra salida directamente de la mente de Valle-Inclán. Afortunadamente, los países del sur de Europa, entre los cuales se encuentra España, han decidido desmarcarse de esta sática y permitir que su colectivo homosexual pueda donar sangre como el resto de los mortales. Un hurra por nosotros.

Para terminar, algo dedicado con cariño para la UE:

Seguid así chicos, que lo estáis haciendo cojonudamnete.
No, en serio, sigo sin entender esa medida.

domingo, 8 de marzo de 2015

El recochineo consolero (de portátiles) de Nintendo.

Bien es sabido por todos que cada cierto tiempo las compañías lanzar una consola diferente, con elementos nuevos (y, se supone, mejores prestaciones) que hacen de bloqueo para las consolas antiguas, de forma que si queremos jugar a los nuevos juegos, pues a apoquinar por la nueva máquina electrónica.

Falta la New, pero es la mejor recopilación que he encontrado.
Anda que no han sacado trastos...

Bien, vale, se entiende y está asumido que hay que renovarse cada x tiempo, o perder el tiempo buscando por la red un emulador adecuado, que funcione como mínimo medianamente bien, y que por supuesto no sea un atajo de virus con nombre bonito, que de esos hay muchos. (Sí, estoy hablando de vosotros, Trojan.Gen.2).


Eso es algo que hacen todas las compañías, entre ellas Nintendo. Voy a centrarme en sus portátiles, que es lo que conozco (no, no tuve una SuperNES, ni una 64, ni nada de eso).

Primero fue la Game Boy (GB), y posteriormente, la Game Boy Color (GBC), que con esa nueva característica impedía que los nuevos juegos se pudiesen jugar en su predecesora, pero no a la inversa. Es más, permitía la comunicación entre una Game Boy y una GBC, por lo que yo tengo entendido (no tuve ninguna de las 2, así que si me equivoco corregidme).

Porque las imágenes mostrando a la máquina tal cual ya eran muy mainstrean.
Creado por DarkLink021

Luego llegó la Game Boy Advance, con nuevas características y nuevos juegos exclusivos. Sin embargo, al final resultó que eso de "exclusivos" era un término relativo, ya que según parece sí que es posible jugar a los juegos de GBA en una vieja GBC, después de se abierta como un gorrino, porque si no no hay forma que esos medio-cartuchos lleguen a los conectores. Lo cual nos lleva a una cosa: o que la Game Boy Color era muy buena, o a que la Game Boy Advance era una suerte de timo, y que realmente no tenía tanta diferencia con su predecesora. Gráficos un poco más bonitos, y punto pelota.

Sin embargo, y aunque ese truco no ha pasado de mera curiosidad, Nintendo aprendió bien de ésto y a partir de entonces se encargó muy mucho de mejorar la seguridad de sus juegos, para que nadie pudiera volver a pillarla en algo de ese estilo.

¿De verdad la bicha ésta salió en tantos colores? 
Porque yo siempre la he visto en blanco o negro. En tiendas o en la calle.

Luego llegó la verdadera revolución: la DS: dos pantallas, una táctil (Doña Rallada), micro, los juegos ahora en targetas, 4 botones, y... ¿cuántos de nosotros machacó el botón START en Pokémon hasta dejándolo casi hundido hasta que aprendimos que la mochila se habría con la X? ¿Y cuántos, al volver a jugar a un juego de Pokémon de GBA, machacó el X hasta darse cuenta que en ese juego ni la X ni la Y funcionaban? ¡Venga, no puedo ser la única!

Bromas aparte, al final resultó ser una de las mejores consolas que Nintendo haya sacado al mercado, con una importante mejora en gráficos y CPU, etc. Aquí sí que realmente se volcó con ella. Que añadir esos 2 botones característicos de una consola de sobremesa fue una de las mejores decisiones, bajo mi punto de vista, claro. Si bien en algunos juegos apenas se usan, o se usa uno o 2, como puede ser en Another Code o Soul Bubbles; en otros sacan partido de todos ellos, como en los de Castelvania. Y en los que se juega con la pantalla táctil y es necesario usar la cruceta también, puede configurarse para zurdos y para diestros, como en Arkanoid.

Hablando de Arkanoid...
Juego difícil como pocos, en sus niveles superiores. Diossss, que infierno.

Oh, y además resultó ser una de las consolas más resistentes de la franquicia, comparable (en mi opinión) a la GBC. Porque la GBA salió un poco truño, para que vamos a engañarnos (ya hablaré de ella cuando toque). Al menos la de tapa, no esa de estilo retro, que creo que es la que todavía pita. Pero la DS Lite me sigue aguantando carros y carretas y todo lo que le tire. La GBA, tras 6 años ya no me cargaba, le costaba encender y en ocasiones se apagaba a mitad de la partida. La DS lite, tras 7 años que va ha hacer, alguna vez al apagarla se me ha vuelto a encender al momento como si de un reseteo se tratara, y la pantalla superior se le ha aflojado un poco, de forma que algunas veces, al ponerla atrás del todo, se queda en negro unos segundos. Todo lo demás correcto. Yo creo que la tendré que jubilar el día que se funda completamente la batería.


Aunque el principal gancho fue la doble pantalla. Dicha pantalla se usaría más o menos según el juego (en ocasiones, con un uso tan superficial que se notaba que los desarrolladores no tenían ni zorra de cómo sacarla partido), pero fijo que todos al final nos planteamos seriamente compararnos un protector de pantalla, cuanto ésta ya comenzaba a tener una cantidad bastante alarmante de rallajos. Incluso a cambiar dicho protector cuando ya acumulada tal cantidad que apenas era posible ver que pasaba en la pantalla de abajo.

Posteriormente, a los 3 años de salir la DS ladrillo o tocha, apareció una bicharraca llamada DSi. Supongo que no fui yo la única que se mosqueó. La DSi prometía poseer juegos exclusivos por el hecho de presentar una cámara, algo de lo que, como sus 2 predecesoras carecían, prometía disponer de juegos exclusivos para ella sola. Además de ciertas mejoras en la CPU, que tampoco serían tan grandes ya que apenas fueron recalcadas.

¿Qué? No podía estar siempre encontrando gracietas.

¿Y al final qué pasó? Pues que tampoco fue para tanto. Si bien algunos juegos sacaron buen provecho de las opciones de la cámara, como el Art Academy, al final se quedó cómo algo tangencial. Muchos de los juegos que usaban la cámara se podían usar en las viejas. Obviamente, no se podrían activar las funciones dependientes de la cámara, pero ¿alguien tuvo jamás algún problema con eso? Yo no. Y he probado unos cuantos juegos de DS. Terminar no tantos, pero si probar.

Además, a la larga lo que se confirmaría es que la DSi era peor que las 2 primeras. Primero, no tenía hueco para los juegos de GBA. Segundo, algo que yo no descubrí hasta hace poco: había que actualizarlas como las 3DS.

Toda la discusión resumida en una imagen. Actualizaciones para bloquear las R4.
No hay más vueltas.

Ya dije antes que, si algo se le da bien hacer a Nintendo es escarmentar de sus errores. Y no nos engañemos, esas actualizaciones el único fin que perseguían era bloquear toda la marabunta de R4 que habían proliferado como la mala hierba con las 2 consolas anteriores.

Los 3 modelos de 3DS presentados.
La nota de Gaben es 7'8: too much treses (tenía que soltarlo, ¿vale?)

3DS. Novedad hiperrevolucionaria: gráficos en 3D. Las de coñas que habrán salido con ellos, y con los daños oculares que producían. Yo digo, que en las instrucciones viene bien clarito que se mantenga a una distancia de los ojos estable y adecuada, por un tiempo no muy grande, y que si desde un principio te molestan, que bajes el nivel de 3D, incluso que llegado el caso lo quites, que se puede. Si luego eres tú el que te dedicas a colocarte en posiciones de contorsionista, con el 3D al máximo y la consola pegada a las narices como un cegato, eso ya es problema tuyo.

Los contras de ésta consola fueron muy sonados: calidad gráfica inferior, sobre todo de la pantalla táctil (yo lo notaba en los juegos viejos, como por ejemplo en el de Ghost Trick, que había un extraño bajón de la calidad), una CPU deficiente, y no sé que más. En otras palabras, las viejas DS eran mejores que esta nueva en varios aspectos. Eso sí, poseía 3D y 2 cámaras exteriores y 1 interior, y un montón de chorradas internas que no sé si alguien las usó algo. Aparte de nada más obtenerla y cómo curiosidad. Dios, si hasta tiene conexión a internet como un ordenador. Pffft.

No sabéis cuánto odio esta pantallita. No os hacéis ni a la idea...

Por desgracia, ésta consola trajo 2 males: el primero, las actualizaciones para bloquear las R4, y la imposibilidad de acceder a la tienda virtual si no está actualizada a la última versión (por el motivo ya mencionado de no permitir las R4). ¿Si me jode? Mucho ¿Si lo entiendo? Sí. A ver, reconozco que lo de la DS con lo de las R4 era un recochineo que no tenía nombre, aunque por otra parte podrían haberlo combatido bajando sus juegos de 50 a 30 euros de salida, pero en fin. Que todavía me acuerdo cuándo se jactaban de que la media de los juegos de NDS era de 20€. Sí, si contabas toda la mierda, claro que bajaba la cosa. Porque de los juegos buenos de 30 no bajaba la cosa.

Ahora además se dedican a bloquearte la comunicación si te detectan con una R4, aunque no tengas ningún truco activado. No del juego de R4, o de la targeta, sino de la consola. Es decir, tampoco te podrás conectar con originales. Eso sí, si usas un original más hackeado que Sony en Navidades no te pasará nada. Oh, bueno, cuando se vuelva obsoleta, ya podré usar la R4 a placer (como ahora pasa con la DSi, que ya no se actualiza). Y mientras tanto, pues a buscar originales muy baratos en el Rastro, y a plantearme eso de alquilar juegos en el GAME.


¿La segunda mala noticia? El bloqueo regional. A mi al principio me la repanfinflaba, hasta que descubrí que algunos de los juegos a los que jugaba eran de USA. Como en las DS no estaba eso presente, te podías descargar cualquier juego y jugarlo sin mayor problema que el idiomático. Algunos de los mejores juegos se han podido jugar en Europa gracias a esa circunstancia, como el TWEWY (el cual lo sigo teniendo pendiente).

¿Y con qué nos vienen ahora? con la New 3DS, o 3DS LL en Japón.Una consola que se podría definir como lo que debería haber sido una 3DS desde un principio: mejora de gráficos y mejora de CPU. Un poquito, no mucho pero sí lo suficiente para poder hacer juegos exclusivos ¿Os suena? Claro que sí, es eso que yo acabo de decir que era claramente deficiente.

Pero todo el mundo sabe que los esteroides no son buenos.


¿Y cómo nos la han vendido? Como la hostia en verso en cuento a potencia, y que, por tanto, permitirá mejores juegos y, por ende, éstos no se podrán jugar en las viejas.

Esta fue mi cara.

Y nosotros somos gilipollas. Gilipollas y borregos, eso es lo que parecen pensar de nosotros. ¿Me estáis diciendo que acabáis de sacar una actualización de la consola, que DE SEGURO que ya tenías diseñada desde el principio, para obligarnos a volver a dejarnos 200 euros en la bicharraca porque a ti te de la gana? Gilipollas y borregos, por eso es por lo que nos toman, por gilipollas y borregos y porque estamos a sus "Sí boana" y a sus "Lo que usted mande". En fin, estamos en la época de los DLCs. Ya estamos saturados de DLCs virtuales, ahora los sacamos en físico. Como los Amiibos.



Y yo que me reía de lo de PS3 y PS4. No las tengo, pero estoy algo informada de la situación: sacaron la PS3 después de siglos con la PS2, y realmente sacaron una consola revolucionaria. A los ¿2 años? ¿3? Lo que sea, sacaron la PS4. Y todos nos quedamos "WFT? Hace 2 años sacabas la revolución, y ahora en seguida sacas otra. ¿Qué tiene de nuevo ésta?".

Bueno, pues parece que aparte de unas mejoras gráficas de carácter menor y un buen conjunto de chorradas que de seguro pocos usan (una consola es para jugar a videojuegos, para fotos y vídeos ya tenemos la cámara o el móvil, Dios), nada. Nada aparte de algo de polémica y una curiosa forma de hacerse la competencia a sí misma. Lo primero que hace la gente al salir un videojuego nuevo nuevo es si estará disponible sólo en PS3 o en PS4, en caso de estar en ambas, si se podrá acceder a todas sus funciones, etc.
Si me ralló hasta a mí, que paso de esa consola, 
imagino que los que la poseyeran todavía más.

En resumen, que lo que han conseguido con ello, sobre todo, es generar un lío en la comunidad de consumidores monumental, un lío sobre el que, sinceramente, me extraña que no haya más cachondeo por la red.


(EDIT: como bien me han hecho notar Rokuso3 y Skullvic, la PS3 se lleva algo más de 3 o 4 años con su sucesora, ya que salió sobre el 2006. ¿Que qué ha pasado? Que por algún motivo, pensaba que la susodicha había salido en el 2010 o en el 2011, y lo puse ahí directamente. Perdón por la ida de olla, intentaré que no vuelva a pasar en un futuro).

domingo, 8 de febrero de 2015

Embriones "triparentales"

La noticia la leí el otro día, por el 20 minutos. "Científicos británicos crean embriones con ADN de 3 padres".

Mi cara.

Como estudiante de una carrera de ciencias, eso me golpeó en la cara como si fuera una bola de demolición. ¿Embriones con 3 padres? ¿En serio? ¿CÓMO COÑO CONSIGUES UN EMBRIÓN VIABLE CON 3 PADRES? Esas fueron las 3 primeras frases que pasaron por mi cerebro en cuánto éste logró empezar a procesar algo coherente.

Lo primero que le viene a uno a la cabeza cuando le dicen un embrión triparental, es que el susodicho embrión lleva una copia genética de cada progenitor. Lo que le convertiría en un organismo triploide, un 3n (para los que se quedaron sin ciencias de forma prematura cualquier organismo vertebrado posee 2n). La poliploidía se puede dar de forma viable en ciertos organismos, como las plantas, generando plantas más grandes, y por lo tanto con mayor valor agronómico (tranquilos, ese pedazo tomate de kilo y medio no es un triploide. Lo más seguro es que sea un tetraploide, o un pentaploide). En los animales produce el abortamiento de dicho embrión, salvo contadas excepciones, como los salmones, causándoles el mismo efecto de gigantismo, pero es lo raro. En humanos, desde luego, no sería viable ni por asomo.

Relación de tamaños, para que os hagáis una idea.

La siguiente opción que pensé es que el embrión poseía 2n cromosomas, pero que los cromosomas tenían su origen en 3 padres diferentes. Lógico en el sentido de evitar enfermedades hereditarias: quito el cromosoma con el gen defectuoso, y meto uno bueno. ¿Que por qué no del otro parental? Bueno porque podrían darse problemas de imprinting. Un tema en el que no pienso meterme, ya que como lo intente explicar aquí de forma rápida, lo más seguro es que terminéis con un lío de cuidado.

A lo que iba: ese tema podría ser factible, de no ser porque eso de estar seleccionando cromosomas, ahora pillo éste, ahora éste otro, ahora quito éste que me estorba, pues no es tan fácil.

Como encontrar algo entre todo este lío. No es tan fácil.

En fin, que me dispuse a leer la noticia el notición con los 5 sentidos puestos en el tema, porque a mí que no me fastidien, eso sería un avance espectacular para eliminar enfermedades hereditarias.

Al final resulta que se trata de un óvulo del que se extrae el óvulo y se introduce en el óvulo receptor, después de haberle eliminado a éste el núcleo, y luego se fecunda. (O se fecunda y luego se traspasa, eso no me ha quedado muy claro). Así pues, el embrión poseerá el ADN genómico de sus 2 parentales, y el ADN mitocondrial del óvulo receptor.

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Vamo' a ver... ESO, DE TODA LA MALDITA VIDA A SIDO UN CÍBRIDO, UNA CÉLULA CON NÚCLEO Y CITOPLASMA DE CÉLULAS DIFERENTES. Es algo que se lleva haciendo en plantas desde hace tiempo, y que también es lo que se hace cuando se quiere clonar un organismo, como una especie extinta, y jamás ha sido considerado como crear un organismo a partir de 3 padres, ya que, para empezar, ESO NO ES UN EMBRIÓN TRIPARENTAL. Para que fuera triparental, debería tener en su dotación genética NUCLEAR el ADN de 3 organismos diferentes. NUCLEAR, NO EXTRANUCLEAR.




¿A qué clase de merluzo le encargaron redactar la noticia?


(Enlace a la noticia aquí, por si alguno le quiere echar un vistazo).

miércoles, 10 de septiembre de 2014

El camino de la mejora

Ya van 2 ramas caídas en 3 meses. 2 ramas con 2 muertos, quiero decir, ya que ramas caídas a secas habrá muchas más. O árboles enteros. En mi barrio, tuvieron que talar una acacia de tamaño medio porque se había tronchado en 3. Sí, en 3: copa, tronco y raíces, y un fragmento de tronco por en medio. De aquí a que decidan que los árboles son un peligro público y que hay que tirar por la calle de en medio y talarlos a todos, yo lo veo aquí a noviembra o diciembre, antes de que causen "más desgracias". Ya ha salido, de revisar todos los árboles e indicar su índice de peligrosidad del 1 al 5. Ahí va ha haber más nominados que en Gran Hermano.


De esta forma, no solo se contribuirá a la seguridad ciudadana, sino que también ayudarán con el sobrecalentamiento de la ciudad para evitar que en verano se baje de 25ºC por la noche. Que estamos en el sur de Europa, y hay que revindicarnos. Además, esos eriales sin árboles se podrán usar para instalar carpas y casetas de todos los tipos, previo pago de las correspondientes tasas, solo un poquito más que 2 duros. Todo redondo.


¿Y sí la gente se comienza a quejar por la fanta de sombra y el calor? O, bueno, con el calor no se puede hacer nada, es cuestión del tiempo, ya saben, ahí de meter mano, bien poco. Pero con la sombra la solución es fácil, que la gente vaya pegada a los edificios, para pillar las sombras de las cornisas. Además, así también pillarán el sano fresquito que sale de todos los comercios por el aire acondicionado (ya que pocos son los que no tienen las puertas más abiertas que un usurero cuando llega alguien que va a pagar), y que lo tienen puesto a temperatura polar para compensar el calor desértico del esterior.


Ah, pero una sombra (y no de fresquito precisamente) se cierne sobre ellas las cornisas, porque también les ha dado por caerse como los árboles. Y eso no se puede arreglar por la misma fórmula. Parece que no hay sombra libre. Bueno, siempre nos quedará el subterráneo

Pues parece que tampoco. Antesdeayer (contando en el momento en que escribo ésto) en Móstoles Central (parada de Metro) un viajero se encontró con un muerto en la estación. Sí, así, tal cual. Él entraba tan tranquilito a pillar su metro para ir a dónde sea que fuera, y se encontró a un hombre tirado en el suelo, "mu' quieto". Llamada al SAMUR y a la policía, pero poco que hacer. El tipo estaba definitivamente fiambre, por un ataque al corazón, sin ir más lejos. Ni ajustes de cuentas, ni robos, ni gaitas varias.

Ah, ¿y el personal de Metro? Actualmente, con toda la nueva política que mejora que va tan de puta madre, sólo podría haber 2 personas en esa estación: el vigilante y un empleado del metro per se. El primero tiene varias estaciones a su cargo (y no precisamente 2 o 3), y en ese momento estaría vigilanto otra. El otro hace multitarea (además de atender a los viajeros, también va a revisar los desperfectos en la estación cuando algo falla y dar parte para que le hagan un parche rápido un día de estos lo arreglen), también en varias estaciones. Lo que quiere decir que en ese momneto no había nadie en la estación cuando se produjo el incidente. Y sí, señores, esto es lo que nos quieren vender tan guay: 1 para cada 5 estaciones.


Lo mismo se aplica a las ramas y cornisas caídas. Antes tenían que tener un mínimo de formación para poder determinar si un árbol estaba sano o no, o si tenía una rama podrida. Porque supongo que yo no soy la única que ha visto alguna vez un árbol que tenía una mitad reseca o más llena de hongos que un pinar de níscalos en otoño (se exceptúan los catalanes), mientras que la otra mitad del árbol estaba tan fresca y saludable. Ahora, además de que hay muchos menos, también se han de dedicar a revisar desperfectos, por ejemplo. Se ve que las compañías vieron que nos gustaba mucho el multitrabajo, que ahora nos lo dan ellas, que majas.

Las cornisas lo mismo, falta de mantenimiento. Primero una grieta, después otra, luego la tercera acompañada de un desconchón, luego otro, y entonces, si tienes suerte, quizá venga alguien a ponerle un poco de escayola para solucionarlo. Que quizá ya le conozcas porque es el que vino a arreglar la rotura de la cañería que estaba encharcando el portal.


O porque te instaló este grifo tan chulo.

Y por ahí hay altoparlantes que afirman que España va recuperándose mejor que el resto de sus vecinos Europeos por haber aplicado tan tajantemente las políticas de austeridad "recomendadas", mietras a su vez España va encabezando las listas del paro.


Pues sinceramente, no veo ventaja alguna en recortar en mantenimiento, al igual que no encuentro el beneficio en recortar en futuro quitando profesores, metiendo 40 en una clase y camuflándolo con incrementar el número de colegios bilingües para que así los críos sepan decir "river" y no "río"; en salud para que nos vayamos todos al patatal com 65 años y no pagarnos la jubilación (bueno, bajo su punto de vista lo cojonudo, pero no para el menda de a pie que somos la mayoría no), la ciencia, y qué más. Pero, claro, ¿para qué invertir en algo cuyos efectos no se ven inmediatamente y encima no dan dinero inmediato? Y más si es para el vulgo, por favor. A esos, solo a regalarles caramelos y bolitas de colores de 6 meses a un año antes de las selecciones, luego promesas, y luego ya se hará lo que nos dé la gana. O, y el pan y el circo, que no se nos olvide, muy importante para mantener a las masas en calma.

Creo que eso tenía un nombre concreto... oh, sí, ya me acuerdo. DECADENCIA.


P.D.: Ah, y no os molesteís en buscar la noticia sombre el muerto en en la estación de Metro de Móstoles. Los periódicos no se han hecho noticia, se ve que no interesaba, vaya.

martes, 2 de septiembre de 2014

Fauna urbana: viciadas con el móvil

Seamos honestos, nadie se sorprende ya cuando alguien dice que todo el mundo está viciado con los móviles hasta límites enfermizos. Hemos asimilado el ver gente caminando con la mirada fina en la pantallita, comiendo con una mano en los cubiertos y otra en el teléfono, grupos de amigos en los que la mayoría están chateando por el aparato habiendo por lo menos uno que no lo suelta así le maten, gente que lo consulta en la mínima espera como activada por un resorte, o que habla más con alguien por el cacharrito que en la vida real. Todo eso, un día detrás de otro nos ha hecho acostumbrarnos a la situación hasta un límite en que ya se ve el asunto como normal. Normal una mierda, pero bueno.

Yo no tomaba esa afirmación como verdad, pero móviles, ordenadores y consolas
 se están encargando de respaldarla con toda su fuerza día sí y día también.

El caso es que ya creo haber visto la gota que colma el vaso.

A todo el mundo le llega un momento en que decide que ya es hora de entrar en el mundo motorizado, pasar unas pruebas de aptitud pagando previamente un pastón, para luego adquirir una máquina de matar con ruedas a la que puedes poner perfecta y legalmente a 120 kilómetros por hora (después de pagar otro pastizal, mucho mayor que el anterior), porque a más está prohibido y te meten una multa, o lo que es lo mismo, a seguir pagando, aunque en ésta ocasión sin recibir nada a cambio, salvo una posible bajada de los puntos del carné.

Sí, a mi también me gustaría saber quien lo quiso pintar así. 
Desde luego, perderse  no se pierde, no.

Cualquiera que esté un poco informado, sabe que primeramente se debe pasar un test, para lo cual te debes de hacer primero no menos de 70 test, para irte familiarizando con las preguntas y el cómo se plantean las respuestas. Vamos, que al libro casi no se lo toca, en muchos casos, aunque personalmente he de decir que es muy buena ayuda.



Al caso. El otro día, sentada frente a una pantalla contestando preguntas marcando la opción que creía más correcta, no pude evitar fijarme en las 2 personas que tenía a mi lado. 2 chicas, como yo. Con sendos móviles, cómo yo. Aunque yo lo quería para hacer fotos a las preguntas más rocambolescas que me había encontrado, las hubiese fallado o no, para luego repasarlas en casa. Es más cómodo que estar escribiendo, y fue algo que aprendí en los primeros días gracias a otro que también estaba con los tests.

Pero no era su caso. Era para chatear por el "guasapo" entre test y test. Ni que tuviesen unos periodos de carga tan enormes. En realidad, en un par de segundos ya te han cargado la página que sea. No es que lo vea muy normal, ya que si vas ahí es para practicar. Para el chateo ya tienes la casa que, por cierto, presenta wifi, y no tienes que estar tirando de datos. Podría entender pillar el móvil para distraerse un minuto después de 5 o 6 test seguidos, que es cuando la mente se empieza a ir por un poco por las ramas (y cuando yo empiezo a usar mi visión periférica), pero ¿en cada test? En fin, es impulsivo, tienen mono las pobres.



Entonces me fijo en que la que está a mi derecha tiene un montón de fallos: llevaba la mitad de las preguntas, y ya tendría como 5 o 6 fallos, 4 de seguido (que fue esa tira roja la que llamó mi atención). Y ella, chateando por el móvil tan tranquila.

No sé cuántos test haría, lo que sí sé es que apenas soltaba el móvil: cada 4 preguntas estaba otra vez al tema. Yo flipaba. Por eso, y por los fallos. Llevo ya alguna semanita que otra con los tests, y jamás había visto a nadie estar tanto con el móvil ni tener tantísimos fallos. El único test que le vi medio terminado tenía 11 fallos, como poco (le quedaban todavía 4 preguntas). En la vida había visto tantos fallos juntos. Yo misma, que cuando comencé, como mucho fallaba 5 o excepcionalmente 6; y lo que quería era pegarme un tiro. Y ella tan tranquila, pasando más tiempo toqueteando a su cucharacha electrónica que estando a lo que se suponía que había ido a hacer allí. No lo termino de entender.


Quizá es que yo sea tan rara como un perro verde, pero en serio, no comprendo esa obsesión continua por el guasap. Ni que fuese cocaína digital, que a todas horas tiene la gente que estar con ello, o al menos alguna gente.

Al menos, esperemos no terminar todos así.