No sé cuando lo cambiaron, pero el hecho de que actualmente el único formato del gatchet que uso para estas microentradas sea en código html es un dolor.
Dato divertido: Sabemos el tamaño del mundo Pokémon debido a que Escarlata y Púrpura tienen problemas de framerate.
Los videojuegos tienden a realizar esta cosa llamada "desechado" (culling), donde no representan cosas que no están en uso. En Breath of the Wild, no hay motivo por el cual Link sea capaz de ver cuántas manzanas hay en un árbol en Hateno cuando está hasta el fondo de Tarrey Town, o cuántos Bokoblins están corriendo a lo largo de Hebra Mountain. Link tiene un radio en torno a sí mismo en que aparecen personas, enemigos, objetos, etc., de forma que el jugador obtiene toda la expeciencia de un mundo totalmente representado sin que el juego tenga que llevar la cuenta de 850 Rábanos vivaces chisporroteantes.
Esto es bueno.
Escarlata y Púrpura tienen un desechado realmente AGRESIVO. Los desarrolladores sabían que el juego tenía muchos fotogramas e hicieron todo lo posible para ahorrar recursos hasta el último segundo.
Hay cosas que nunca te dicen. Pero nunca, nunca. Y las tienes que ir descubriendo tú a malas. Una de ellas es el aparcar un coche. Te dicen lo que mola la independencia que te da, eso de poder ir a (casi) cualquier sitio sin depender de nadie, no estar perdiendo tiempo con el transporte público (a no ser que vayas al centro de una ciudad, entonces sí deja el coche en casa) etc etc etc. Pero nadie te comenta los problemas. Entre los que destaca el aparcamiento. Pero no porque sea lo más chungo de lograr hacer con un coche, el aparcar, no (eso es una leyenda urbana). Es porque es muy difícil encontrar el sitio idóneo. Y no digo de idóneo, porque sea el mejor posicionado, respecto a la salida de tu casa/trabajo, oh, no, no, no. Hay otros factores, más sutiles, que juegan en este juego. Factores, que cualquier conductor que empieza a tener algo de rodaje ya mira automáticamente, como un proceso inconsciente, cuando va a aparcar su vehículo. Empecemos por el caso más prototípico.
Miras la calle. Como 6 sitios en esa calle. En un momento, rememoras todas las lecciones de trigonometría y física de la ESO y el bachillerato. Sí, esas que no te salían ni en el día del examen, ahora todas pasan delante de tus ojos a lo efectos especiales mediocres. Calculas la altura de los árboles, la resistencia de sus ramas, y lo tupido de las copas. Hay algunos que tienen buenas sombras proporcionadas por las plantas. Hay otros huecos que están al rechisol. Hay incluso algo que a medias, que no se termina de decidir. Finalmente, seleccionas el sitio idóneo, y aparcas el coche en el sitio que no tiene ni una hoja ni media encima suyo. Al día siguiente, bajas a por el coche, y te encuentras justo lo que esperabas evitar: tres impresionantes cagadas de paloma, pero de esas gordas gordas, que pueden soltar plastas de hasta 8 centímetros de diámetro, sobre el capó. O el parabrisas. O el techo. Porque lo tuviste en cuenta todo: que un pájaro prefiere dormir en un árbol alto, tupido con buenas ramas, que no en uno medio sin hojas y con las ramas más flácidas que las de un sauce llorón. Y que obviamente, si no hay árbol, problema resuelto. Solo que no te percataste de un detalle. Un simple, mísero detalle. Y es que te fijaste en todo... menos en esa puta farola que tiene el foco justo dónde dejaste el coche.
Hoy en Pokémon GO se han repartido Pases Ex a mansalva. Y por "a mansalva" quiero decir que prácticamente todos los jugadores activos nos hemos visto con uno cuando hemos abierto la aplicación, siendo para muchos (yo inclusive), la primera vez que recibían el famoso pase negro que permitía acceder a una incursión de Mewtwo. Esas incursiones especiales se realizan en un lugar, un día y a una hora prefijada, el cual no puede ser cambiado por el pase de otra incursión EX que haya salido ese día en otro lugar u otra hora, y solo pueden acceder a ella los que lleven el pase correcto. Incursiones que, en esta ocasión, han puesto el fin de semana a mediodía, para permitir al mayor número posible de personas realizarla.
Ahora bien, ¿cómo se obtiene un Pase Ex?
En situaciones normales, para recibir un Pase Ex debes haber realizado una incursión en dicho gimnasio, en un periodo de tiempo que según muchos foros no supera la semana. Además, suelen ser dados en gimnasios que tengas a alto nivel (como plata). Todo esto se hace para que haya cierta seguridad en que los jugadores puedan presentarse a la incursión. Además, hay ciertos gimnasios, como los que se encuentran en los parques, que tienen una mayor posibilidad de soltar un Pase Ex. Sin embargo, en eventos de este tipo, dónde se dan a un gran número de jugadores, las condiciones se vuelven más flexibles.
Y ahí viene el problema. Y es que muchos hemos recibido Pases Ex para puebluchos que visitamos hará varios meses, por turismo o simplemente porque estábamos de pasada para ir a otro sitio, repartidos a lo largo y ancho de la geografía española. Pero no porque realizáramos ninguna incursión, oh no. Se están viendo pases otorgados a gente en gimnasios que están lejos de llegar al bronce siguiera, en los que únicamente estuvo defendiendo menos de media hora, hizo 4 combates, o simplemente activó el giradisco para tener registrada esa medalla. Yo misma he recibido un pase en un pueblo de Andalucía, que visité en noviembre del 2017, hace 3 meses, en un gimnasio en el que solo realicé 9 combates por matar el tiempo.
No creo que esto se deba a que Niantic nos tenga manía, ni mucho, sino a otro motivo. Desde hace tiempo Niantic dijo que iba a esforzarse en reducir esa brecha existente entre pueblo-ciudad, dónde la ciudad sale ganando al tener mucha más gente que los pueblos, dónde con suerte en algunos juegan 5 personas. ¿Qué mejor forma de hacerlo que poniendo incursiones EX en casi todos los pueblos de la geografía española? Pero claro, con los 4 parroquianos que están habitualmente, no se va a montar una incursión EX, dónde se comenta que se necesita un mínimo de 20 personas a las que enviar el pase. Así pues, el algoritmo se encargó de revisar a la gente que había pasado por ese gimnasio, seleccionar los restantes hasta los 20, y les envió la invitación a una incursión que nunca van a poder realizar. La única opción que nos queda es ponernos como flys, instalándonos alguna de las aplicaciones de Fake GPS que existen, con el riesgo de bloqueo de cuenta que eso conlleva. Y en algunos sitios es posible que sea en vano, debido a que es hasta posible que ni se llegue al mínimo necesario como para tumbar a Mewtwo, o que la hagan en privado los 4 que estén allí presenciales, y con los flys no se monte grupo suficiente.
Pero, eh, Niantic ahora puede fardar que se acuerda de los pueblos dándoles incursiones de Mewtwo, aunque no digan que ha sido costa de joder a un buen número de jugadores que no tienen opción de hacerla. Porque no se otra gente, pero ni yo, ni nadie con los que de momento he hablado, tienen intención de hacerse más de 300 kilómetros por la broma, para que luego, como ya he comentado, encima ni se haga porque de los 20 solo pudieron presentarse 4.
De esta forma, Niantic ha castigado a un buen número de jugadores que sí que se movían por diferentes lugares, dándoles pases en sitios dónde obviamente no iban a poder ir (¿un gimnasio que visité en noviembre, en Andalucía, que solo hice 9 combates y no lo volví a tocar? ¿Un gimnasio que solo fue defendido un cuarto de hora, o que simplemente se recogió la medalla para la colección, o que únicamente se hizo una incursión de nivel 1 porque, eh, ha coincidido, y por no perder el pase de hoy? ¿En serio?). El mensaje está claro: no salgas de tu zona de confort, si no quieres que se te penalice.
Conclusión
La verdad, me parece fabuloso que Niantic decida pensar un poco en aquellas zonas con menos posibilidades al tener menos jugadores, pero de esta forma lo único que hace es fastidiar al personal. No es divertido ver que tienes un Pase EX, solo para al momento comprobar que está en un sitio perdido de la mano de Dios, del que obtuviste esa medalla por una visita de un fin de semana, y al cual no tienes opción de acercarte.
Podrían solucionarlo perfectamente permitiendo que las Incursiones EX puedan realizarse a distancia, al igual que puedes bayear a los Pokémon que has dejado en un gimnasio desde la otra punta del globo. Esta medida no la veo tan extravagante teniendo en cuenta lo exclusivo de las Incursiones EX, y que ya existe la opción de poder interaccionar con gimnasios a distancia, para darles bayas a tu Pokémon y su compañía en los gimnasios. Eso solucionaría los problemas aquí expuestos, así como evitaría decepciones masivas como la que hoy muchos estamos teniendo.
Mucho se está hablando de la neutralidad de internet, y su posible inminente desaparición. O bueno, al menos se ha hablado largo y tendido en ciertos sitios concretos. Los más catastrofistas auguran que dicha neutralidad desaparecerá en Estados Unidos el 14 de diciembre y, con la tendencia global de imitar a la capital del imperio mundial actual, sumados a los intereses de las teleoperadoras, el resto del mundo caerá en esa tendencia como si de un dominó se tratase. Pero antes de entrar en materia, primero aclarar qué es eso de Neutralidad de Red, y qué es lo que se está cociendo en el gobierno de Yanquilandia.
La neutralidad de red dicta que una teleoperadora, como Telefónica (actualmente Movistar), o Vodafone, no pueden cobrar más por según que sitios visite un cliente, ni pueden ralentizar el acceso a ciertos sitios web.
Lo que quiere hacer Trump en Estados Unidos, es permitir que las teleoperadoras puedan hacer paquetes, como en la televisión. Un servicio básico, otro por ejemplo con redes sociales, otro con la música, etc. ¿Y si no lo pagas? Simple: servicio más lento a dichas páginas, o directamente su bloqueo. En un caso extremo, también permitiría a dichas compañías llegar a bloquear aquellos contenidos que les puedan resultar perjudiciales, como sitios web críticos con su servicio o políticas, por ejemplo.
Por JagoDibuja. En caso de que alguno no vea su firma.
A favor están las compañías de telecomunicaciones, obviamente. En contra, todos los demás, básicamente. Trump, en tan solo un año, es famoso por su comportamiento típico de toro de lidia: toma en la mente un objetivo, y embiste a por él arrasando con todo lo que se encuentre a su paso. Pero como ya se ha visto, ese impulso no siempre bastante para tirar los muros con los que se encuentra; en más de una ocasión se ha llevado un buen piñazo, en cambio. Pero se prevee que se apruebe de todos modos, ya que seguramente sean 3 votos a favor y 2 en contra, así que, aparentemente, todo estaría ya dicho en lo que respecta a este punto.
Pero ahora es cuando las cosas se ponen... interesantes.
No solo la gentecilla de a pie está en contra. Hay empresas también. Entre ellas, destacan gigantes como Neftlix, Facebook, Amazon, o la mismísima Google. Es lógico. Esa medida les perjudica directamente. A ellas les interesa una red neutral, ya que es dónde pueden hacer su agosto. Si empiezan a cobrar tasas, pues apaga y vámonos. No hay que ser ningún lumbreras para preveer que perderán un buen pico de clientes.
Ahora, pasemos al plano de las grandes empresas, que es quienes mueven los hilos en las sombras. Empecemos por quienes están a favor, las grandes corporaciones de telecomunaciones de Estados Unidos, sus gigantes.
Comcast, Verizon y AT&T son 3 compañías globales de telecomunicaciones, siendo Comcast el mayor conglomerado mediático del mundo, seguido de Walt Disney Company, Time Warner y 21st Century Fox, aunque de estas 3 últimas todo el mundo haya oído hablar y de la primera ni misa. Sin embargo, a alguna gente puede que le suenen más cosas como la NBC, Yahoo y AOL, siendo la primera propiedad de Comcast y las 2 siguientes de Verizon, así que no son tan pesos livianos como podría suponer alguien no familiarizado con esos nombres. Y, obviamente, les interesa esa norma, que les viene como agua de mayo para poder ejecutar sin miedo políticas dictatoriales respecto a sus tarifas, sin miedo de que alguien les venga tocando narices con eso de que eso, además de no ser para nada ético, es ilegal porque viola neutralidad de la red.
Ahora bien, ¿qué tenemos al otro lado del ring?
Entre otras, he encontrado nombres que (ahora sí) seguro que todos conocemos, como Facebook, Spotify, Neflix, Amazon o incluso la propia Google. No hay ninguna duda que son gigantes, y algunos auténticos pesos pesados que, si cualquiera de nosotros nos los viéramos de frente, seguramente nos haríamos a un lado para dejarle el paso libre, ya que es como si ellos fueran en un bulldózer blindado mientras que nosotros solo contásemos con un ciclomotor. Ahora bien, ¿por qué están en contra? Lo cierto es que es bastante simple. Para aquellos sitios web gratuitos, la compartimentalización de la red en paquetes influirá directamente en las visitas realizadas. En negativo, por supuesto. Si antes cualquiera podría acceder a Facebook, en este nuevo supuesto solo podrían hacerlo aquellos que hubieran adquirido el Paquete Social, que incluiría todas aquellas redes sociales.
La cosa se pone incluso peor para aquellas páginas que son de pago, o cobran membresía, como Neflix o Spotify: si alguien tiene que pagar por una tarifa especial de red para que su ordenador no vaya a pedales al intentar acceder a dicha página, y luego además por la cuenta premium para acceder a todos los canales, es posible que su respuesta sea el dedo del medio levantado. Ya sea porque no hay dinero, o porque no está dispuesto a pagar ya que le parece un timo (aunque peores se han visto en la industria de los videojuegos, dicho sea de paso, y la gente traga que traga).
Y en un supuesto no tan descabellado en este mundo de alianzas interempresaliales, se podría tomar el escenario en que, por ejemplo, Comcast firmara un acuerdo con Aliexpress. Una competidora directa es Amazon. Comcast podría ralentizar la carga de la página de Amazon para disuadir a sus usuarios de emplearla, y que optaran por la alternativa. Suena ratero, pero si hay ganancias de por medio y la normativa no impone castigo, todo está justificado en este juego. Obviamente, decir que a Amazon esto no le interesa ni de casualidad es empezar a hablar de obviedades.
Si bien esto solo se va a reducir a Estados Unidos, muchos temen que pueda servir de primera ficha, y que el resto de países terminen cediendo y caigan presa del famoso efecto dominó. Europa aprobó nuevas leyes buscando blindar la neutralidad de la red, aunque dejó suficientes vacíos legales como para que algunas compañías, como Vodafone, puedan estar jugando en el límite de la legalidad.
Tiene pinta que esto va a ser, cuando menos, interesante. No hay duda que, al igual que las compañías de telecomunicaciones van a intentar barrer para su casa; Google, Facebook y todos los demás van a, igualmente, tirar con fuerza de la cuerda para llevar el nudo a su campo, buscando proteger la neutralidad de la red en favor de sus propios intereses. Estaría irónico que, un gran derecho como la neutralidad de la red, interesante en principio solo para los usuarios, fuera protegida del pillaje rastrero de las empresas, por precisamente otras empresas, ¿verdad?
Casi todas las cartas están ya sobre la mesa. El día 14 de diciembre (no, no prometo entrada) se verá el siguiente punto de este debate, para algunos grave crisis de la que, al menos en mi humilde opinión, es posible que no esté aun todo dicho. Aun hay tiempo de que les salga el tiro por la culata. Por mi parte, si bien reconozco que es un asunto serio, yo solo puedo puedo recomendar un par de cosas para intentar sobrellevar el asunto ese día:
Enlaces a artículos y noticias de internet que hablan más en profundidad del asunto:
Riddle School 5. La verdad es que los 4 anteriores han ido in cresscendo en cuestión de calidad. Diálogos, humor, sonido... Y este no pinta mal. Por lo pronto, han vuelto a mejorar los gráficos (¿que no son importantes? ¿Que no son importantes? Juega al primer Riddle School y hablamos). Y la cosa promete, después de ver como finalizaba el RS4. Comencemos con este.
Bueno, ya he logrado salir de mi celda. El ambiente ha cambiado mucho respecto a las anteriores entregas. Antes de empezar a visitar otras salas, veamos con qué puedo interaccionar aquí, que no hay nada más molesto que tener que repatearse todas las salas 20 veces buscando eso que se te ha olvidado curiosear. Y porque los diálogos lo merecen, siempre tienen algún chascarillo que te saca una sonrisa.
Mmm, ese panel cuadrado rojo de ahí parece prometedor. A ver...
Vale. Tengo que meter el código 4701 en esa pantallita. Me pregunto si el código servirá para algún sitio más. Bueno, comencemos...
El otro día viendo el Intermedio me enteré de la existencia de una aberración contra la humanidad, el mundo y el universo entero: el sandwich de paella. Para empezar, si tu reacción al oírlo no ha sido no estupor, incredulidad, shock o el "Pero. Qué. Cojones" que sueltas cuando te estampan tal esperpento que las neuronas, incapaces de procesar tal información, comienzan a patinar de forma desesperada, o eres un guiri que no tiene la más mínima idea de qué cojones es una paella, o te recomiendo pedir cita para el psicólogo, así de claro.
El caso es que, como siempre cada vez que me lanzan una noticia/dato de este estilo, que hace que mis neuronas queden, primero, medio bloqueadas intentando analizar la información y, a continuación, comiencen a patinar sobre el tema, (vamos, al igual que una IA intentando resolver una paradoja a excepción de Weatlhey), es buscar información en la red, para ver hasta que punto ha sido una genialidad de un pirao, o bueno... una genialidad "general". Como con los embriones triparentales, o lo de las donaciones de sangre y los homosexuales, o el gobierno turco y Minecraft. Y, como siempre, internet, muy solícito él, ha estado ahí para confirmarme mis peores sospechas.
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...
Efectivamente, el sandwich de paella existe, esta comercializado, y se puede comprar en un super. O, al menos, en un super británico. Durante mi búsqueda me he encontrado con otros atentados contra la humanidad cometidos por los hijos de la Gran Bretaña, como son los gofres con chorizo (que también tienen delito) pero... que no, que no hay nada que supere al sandwich de paella.
No, es serio, ¿qué cojones le pasaba al que realizó semejante aberración? ¿Estaba enfadado con el mundo? ¿Nos tenía manía a... a... no sé, quien sea? No, en serio, sandwich de paella, un puto sandwich de paella, ¿pero quien cojones en su sano juicio decide hacer un sandwich de paella? ¿Quién es tan condenadamente retorcido y demente como para engendrar tal engendro? Es que, sandwich de paella, por Dios...
Supongo que sería primo del que inventó esto.
Sí, es lo que parece: un cartel anunciando una pizza de paella
con elementos mu' españoles.
Mira, he intentado encontrar equivalencias, pero es que NO ME SALEN. Tengo una imaginación buena, me dices algo y me monto la imagen mental al momento (lo cual tiene sus cosas buenas y sus cosas malas), me das un tema y en una puta semana te monto, no una historia completa con ese tema, si no que ademas creo un mundo particular dónde encuadrarla, con sus propias reglas, y con una veintena mínima de personajes; si tengo ganas, soy capaz de sacar teorías de cualquier cosa que se me ponga por delante... pero no, esto es superior a mí. "Enhorabuena". Y las comillas, porque, un sandwich de paella, joder.
Es que, sandwich de paella....
Sandwich de paella, la madre que...
No, en serio...
Sandwich de paella...
No puedo quitarme esa mierda de la cabeza...
Sandwich de paella, joder...
Por qué...
Y pensaba que Valve era malvado riéndose sin decir ni puto pío acerca de un juego que prometió que terminaría y por le cual llevan más de una década esperando millones de personas...
I want to believe y todo eso...
Pero es que el sandwich de paella...
La madre que les parió. A ver, sé que hay cosas aberrantes pero, sandwich de paella...
Y luego dirán de transgénicos y sus muertos y los prohibirán como hechos por el demonio, y salen con un sandwich de paella...
Sandwich de paella. Sandwich de pan con pan, casi, ambos cereales... Por otra parte, ¿quién come pan en una paella? Y las gambas, o el marisco, ¿marisco con pan, EN SERIO? Si es que... ...
No será un sandwich, pero por el estilo.
¿Sabéis qué? No puedo. Sé que ahora, como siempre, estáis esperando a que desmonte eso, pero no hay mucho con lo que meterse. Ya la descripción de lo que es hace todo el trabajo. No puedo decir más. no se puede explicar lo obvio. Bueno, sí, hay gente que lo consigue, a esos superhéroes se les llama Capitán Obvio. Van con un traje negro y un escudo plagiado del Capitán América. Lo siento, pero parece que yo no soy de esas. Al menos no con esto.
Es que simplemente, ¡¿UN SANDWICH DE PAELLA?! ¡¿QUÉ COJONES SERÁ LO PRÓXIMO?! ¿UN SANDWICH DE PIZZA; UN COCIDO DE ESPAGUETTIS?
En serio me apeo de este mundo. Que pena que esa línea de momento solo tenga una parada: este mundo.
Pero es que, en serio, de verdad, de verdad de la buena: ¿sandwich de paella? ¿Por qué, por qué porquéporquéporquéeeeeeeeeeeee...?
El 20 minutos, además de ser un medio rápido, cómodo y gratuito para ponerse una al día de la realidad exterior, también es una bonita fuente de "¡¿PERO QUÉ COJONES?!" de tanto en tanto, como pasó con los embriones triparentales.
La última ha sido motivada por una carta al periódico por parte de un lector que he leído esta mañana que es, literalmente, para mear y no echar gota. No por las burradas que diga, que no dice ninguna, sino por la que pone de manifiesto.
Empieza por una perogrullada de "¿Valen todas las vidas igual?" que me hace pensar que se trata de otro dogmático de esos que empiezan a soltar su filosofía cual predicador/a en el metro (hay alguno, y son la hostia, en serio). Hasta que llego al segundo párrafo. El puto segundo párrafo. Si lo hubiera visto en un cómic de Mortadelo y Filemón, seguramente me habría caído de culo al suelo de la risa,mientra pienso que eso es imposible que pase en la vida real.
Pero estando como estaba en un periódico, que se supone que harán criba de las gilipolleces que la gente les envía (que no creo que les envíen muchas de este estilo, pero bueno, pongámonos en el supuesto), lo único que podía hacer yo era flipar en colores.
La Unión Europea no permite que los homosexuales puedan donar sangre.
Mi reacción
.
.
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(Procesamiento de la información).
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.
¿Qué...
...COJONES...
...acabo...
...de...
...leer...
...yo...
...aquí?
En serio. Por favor.
Por favor, que alguien me lo explique.
Vamos a ver, es tener sus prejuicios y manías contra ese colectivo, que muy bien, vale. Pero una cosa es eso y otra cosa es ir más enfilado que un toro de lidia. ¿Qué los gays y las lesbianas no pueden donar sangre? ¿A cuento de qué? Si nos ponemos puntillosos, eso es algo de cabeza, los gustos de cada uno, pero que no afecta a la sangre para nada. Para los más dummies: de coco, no de cuerpo. Por mucho que no le guste ese colectivo, cualquiera con 2 dedos de frente se da cuenta a la primera que esa medida es una soberana gilipollez.
Como si ahora les prohíben donar sangre a los nintenderos. Misma chorrada
¿A cuento de qué, si puede saberse?
Y sí, sé que esa máquina no es de Nintendo, pero es lo que tenía en el ordenador y estaba vaga para buscar una adecuada.
Así pues, al llegar a casa, no he podido por menos intentar buscar información al respecto. Por algún motivo pensaba que me iba a costar encontrarla, y que iba a tener que bucear muy profundo en la red para ello.
Como podéis comprobar, para nada.
Los motivos que empuñan es que hay un alto riesgo de transmisión del VIH entre este colectivo, y que el virus es indetectable en el periodo posterior a la infección viral. Podéis echarle un vistazo a las noticias aquí:
(solo 2 links porque todas las noticias son prácticamente iguales, parece que he han dedicado ha hacer un copia y pega mutuo).
Mi reacción al leerlo:
Bueno, no soy una experta en el tema, pero creo que eso se puede solucionar fácilmente no dejando que donen sangre en el periodo en que el virus le pueda hacer peinetas a los detectores. A no ser que sea un grandísimo hijo de puta, yo creo que el menda de turno no mentiría sobre ese hecho, sobre todo si sabe los motivos y el posible regalito que le puede pasar a los demás.
Y de todas formas, ¿ese periodo de sombra no pasa también con el colectivo heterosexual? Pregunto. Y cómo tenía el internet abierto, se le pregunté al Google, a ver que me sacaba. Me sacó esto en primera plana:
Para los que no os lo queráis leer entero, os lo resumo: hay un periodo de ventana, que es el tiempo que tarda el sistema inmune adaptativo en detectar al virus y generar anticuerpos, que es lo que realmente se detecta: los anticuerpos anti-VIH. Pero ni una palabra a una distinción entre heteros y homos (como ya me imaginaba, dicho sea de paso). Por lo tanto, vale para ambos, ya que sino se especificaría.
Conclusión: que cada día que pasa no sé si estoy viviendo en el mundo real, o es que me he perdido en una obra salida directamente de la mente de Valle-Inclán. Afortunadamente, los países del sur de Europa, entre los cuales se encuentra España, han decidido desmarcarse de esta sática y permitir que su colectivo homosexual pueda donar sangre como el resto de los mortales. Un hurra por nosotros.
Para terminar, algo dedicado con cariño para la UE:
Seguid así chicos, que lo estáis haciendo cojonudamnete.
Cierta noticia está circulando por la red y como podemos comprobar está causando reacciones de lo más significativas entre la comunidad. He aquí unos ejemplos:
Tu reacción ha sido una de estas. Estoy segura.
Al igual que estoy segura que más de uno comprobará la fecha en que ha sido escrita la entrada, no vaya a ser una inocentada del 28 de diciembre o del 1 de abril. Ya digo aquí que esto fue escrito el 14 de marzo, no coincidente con nada.
En fin, hace un par de meses largos publicaba una entrada acerca de una serie de cosas que me habían hecho perder la fe en la humanidad. No, esto no ha hecho que ese marcador logre situarse en números cada vez más negativos, solo ha logrado que considere que la gente está como un rebaño de cabras que además están como una puta regadera todas ellas.
Ejemplo gráfico.
No juego al Minecraft, pero se trata de un juego cuya base es la construcción, en el que hay que conseguir bloques de diversos materiales para construir cosas de lo más variopintas, mientras intentas no caerte a la lava o que te explote un Creepy (¿se llaman así?) en la puerta.
O vamos, eso es lo que yo tenía entendido. Como he dicho antes, no lo juego, y a lo mejor es que me he perdido algo importante y no me he dado cuenta.
Miraré por ahí...
Según Vandal.net, parece que el problema está en que el usuario debe eliminar criaturas para proteger sus creaciones...
debe eliminar criaturas para proteger sus creaciones...
¿Entonces los juegos RPG debes de estar archiprohibidísimos, no? Y de los shooter, dónde no solo no son enemigos hiperpixelados, sino personajes humanos que además sangran cuándo les hieres, ya ni te cuento, ¿verdad?
En La Voz de Galicia decían que uno de sus argumentos era que el juego fomentaba la violencia al conseguir puntos realizando actos violentos. Me gustaría conocer la opinión de esa gente acerca de juegos como GTA, o Postal. No, de verdad.
Europapress viene a decir prácticamente lo mismo que la Voz de Galicia, mientras que lo que aparece en El Diario del Juego viene a repetir lo mismo que decía Vandal respecto del asesinato indiscriminado de criaturas.
Aquí podemos observar un ejemplo claro
del uso de la violencia indiscriminada y despiadada que destila todo Minecraft.
También han puesto como argumento que los niños pueden recibir acoso online por jugar a ese juego (supongo que se refiere a los troles y toda esa panda de amargados que saltan con lo de "NIÑOS RATA" en caso de mentar que te gustan ciertos títulos), así como aislamiento social (lo cual implica que eso de Facebook, Tuiter y como que tampoco lo deben de ver). Por lo menos esto tiene algo de sentido.
En fin, después de comprobarlo en más de 4 sitios (he visitado más páginas además de las expuestas) creo que puedo garantizar sin problemas que no se trata de una bromita típica de un trol anónimo de la red.
Y a la que solo puedo reaccionar de una única forma:
La noticia la leí el otro día, por el 20 minutos. "Científicos británicos crean embriones con ADN de 3 padres".
Mi cara.
Como estudiante de una carrera de ciencias, eso me golpeó en la cara como si fuera una bola de demolición. ¿Embriones con 3 padres? ¿En serio? ¿CÓMO COÑO CONSIGUES UN EMBRIÓN VIABLE CON 3 PADRES? Esas fueron las 3 primeras frases que pasaron por mi cerebro en cuánto éste logró empezar a procesar algo coherente.
Lo primero que le viene a uno a la cabeza cuando le dicen un embrión triparental, es que el susodicho embrión lleva una copia genética de cada progenitor. Lo que le convertiría en un organismo triploide, un 3n (para los que se quedaron sin ciencias de forma prematura cualquier organismo vertebrado posee 2n). La poliploidía se puede dar de forma viable en ciertos organismos, como las plantas, generando plantas más grandes, y por lo tanto con mayor valor agronómico (tranquilos, ese pedazo tomate de kilo y medio no es un triploide. Lo más seguro es que sea un tetraploide, o un pentaploide). En los animales produce el abortamiento de dicho embrión, salvo contadas excepciones, como los salmones, causándoles el mismo efecto de gigantismo, pero es lo raro. En humanos, desde luego, no sería viable ni por asomo.
Relación de tamaños, para que os hagáis una idea.
La siguiente opción que pensé es que el embrión poseía 2n cromosomas, pero que los cromosomas tenían su origen en 3 padres diferentes. Lógico en el sentido de evitar enfermedades hereditarias: quito el cromosoma con el gen defectuoso, y meto uno bueno. ¿Que por qué no del otro parental? Bueno porque podrían darse problemas de imprinting. Un tema en el que no pienso meterme, ya que como lo intente explicar aquí de forma rápida, lo más seguro es que terminéis con un lío de cuidado.
A lo que iba: ese tema podría ser factible, de no ser porque eso de estar seleccionando cromosomas, ahora pillo éste, ahora éste otro, ahora quito éste que me estorba, pues no es tan fácil.
Como encontrar algo entre todo este lío. No es tan fácil.
En fin, que me dispuse a leer la noticia el notición con los 5 sentidos puestos en el tema, porque a mí que no me fastidien, eso sería un avance espectacular para eliminar enfermedades hereditarias.
Al final resulta que se trata de un óvulo del que se extrae el óvulo y se introduce en el óvulo receptor, después de haberle eliminado a éste el núcleo, y luego se fecunda. (O se fecunda y luego se traspasa, eso no me ha quedado muy claro). Así pues, el embrión poseerá el ADN genómico de sus 2 parentales, y el ADN mitocondrial del óvulo receptor.
...
...
...
...
Vamo' a ver... ESO, DE TODA LA MALDITA VIDA A SIDO UN CÍBRIDO, UNA CÉLULA CON NÚCLEO Y CITOPLASMA DE CÉLULAS DIFERENTES. Es algo que se lleva haciendo en plantas desde hace tiempo, y que también es lo que se hace cuando se quiere clonar un organismo, como una especie extinta, y jamás ha sido considerado como crear un organismo a partir de 3 padres, ya que, para empezar, ESO NO ES UN EMBRIÓN TRIPARENTAL. Para que fuera triparental, debería tener en su dotación genética NUCLEAR el ADN de 3 organismos diferentes. NUCLEAR, NO EXTRANUCLEAR.
¿A qué clase de merluzo le encargaron redactar la noticia?
(Enlace a la noticia aquí, por si alguno le quiere echar un vistazo).
Supongo que es algo que a todos nos ha pasado. Estar tan tranquilamente, en tu cuarto, en tu salón, en clase con los colegas, o incluso por la calle, y de repente te salta a la cara, como un maldito headcrad en uno de esos ductos del Half-Life, o uno de los animatrónicos del FNAF. Sí, hablo de esas noticias o datos en los que, según la información está entrando en tu cerebro, éste comienza a bloquearse, a patinar, a rayarse de mala manera; como la mitad de los ordenadores al intentar correr una máquina virtual; en un intento fútil de procesar esa indescriptibilidad, antes de decidir mandarlo todo a tomar por saco y desconectarse unos segundos. Tras ese breve reseteo, en que juzgas que todo ha sido motivado por un error de tus sentidos, (lo típico que lees "Tomar las muestras purificadas y matarlas en un eppendorf" en vez de "Tomar las muestras purificadas y meterlas en un eppendorf"); te dispones a comprobar esa información de nuevo, imbuido en una vana esperanza de que solo haya sido, como ya he dicho, una jugarreta de tus sentidos, que hayan decidido volverse más troles que un teclado táctil. PERO NO, la mierda esa que acabas de ver o leer ES REAL, tan real como la mueca de pura incredulidad que se te está formando en el rostro mientras tu cuerpo se queda mortalmente rígido; mueca en la que tus ojos se abren desmesuradamente como si estuvieras loco, la mandíbula se te desencaja y se te abre la boca, por la que incluso llega a gotear un líquido llamado saliva o simplemente babas, como si fueras un maldito demente. Todo eso, mientras que tu mente solo puede pensar en una única cosa:
O en su variante, "¿Pero qué cojones?"
Sí, estoy hablando de esa clase de mierda capaz de parar hasta la más acalorada discusión, sea del tipo que sea, por el simple hecho de que nadie puede creerse lo que está oyendo y/o viendo.
Empecemos, pues, con las 5 cosas que en estos últimos 12 meses me han golpeado en toda la jeta con toda alevosía, mala uva, y ganas de que me pegue un tiro. ¿Oyes eso? Es mi medidor de fe en la humanidad llegando a valores negativos, muy negativos, algo que muy pronto hará el tuyo también.
Nº 5: LOS COJONES DE GOMINOLA Y "OTRAS COSAS"
Bueno, empezamos con algo livianito, los cojones de gominola, que lejos de ser la broma que el Capital Pedales comentó en esta entrada, resultó ser algo completamente real al final. Sí, señoras y señores, los cojones de gominola existen de verdad.
Como chicles para niños.
No, no me he molestado en ver dónde puedes conseguirlos, no vaya a ser que el Google, tan cachondo como siempre, me empiece a soltar de todo menos lo que quiero buscar. Y aquí me da mucho miedo que puede ser ese "de todo". Pero no penséis que es algo exótico, la chorrada ida de punto que solo puedes adquirir a través de internet o en ciertas tiendas especializadas, no, que va. Porque nosotros también hemos tenido y comido (sí, has leído bien, comido) nuestra propia versión de los cojones de gominola. Sí, todos nosotros, todos y cada uno de nosotros, aunque ninguno tuviéramos ni la más remota idea en su momento. Bueno, y ahora tampoco, ya que es algo muy poco conocido, aunque el producto sí que es archiconocido. Pero no os preocupéis, que ya llego yo a sacaros de vuestra tierna ignorancia. Vale que no son gominolas, pero no dejan de ser cojones.
Y que ahora diga nadie que nunca se ha comido un Cheeto.
Y como realmente creo que no hace falta que añada nada más aquí, sin más dilación pasemos al siguiente puesto.
Nº 4: EL PRIMER ANUNCIO DE KAYAK.COM
No tenéis ni la más remota idea de lo que me ha costado encontrar este anuncio en la red. En serio, misión imposible. Imaginaos si era demencial, que han decidido hacer barrido con él en un intento desesperado de no dejar ningún rastro de su existencia. Solo era capaz de encontrar la versión italiana del mismo, y cuando digo solo, quiero decir SOLO, ni en inglés, ni en alemán, ni en francés (ni por supuesto en español, claro). ¡Si ni siquiera lo tenían en el propio canal de Youtube de Kayak.com! Pero yo no defraudo, y al final lo conseguí, conseguí ese anuncio infame, más infame quizá incluso que el famoso bebé robótico de gallina Blanca, ese del "Sopa, sopa, sopaaaa", y que está catalogado por muchos como el peor anuncio jamás creado. Yo creo que este lo supera. Con todos ustedes, anuncio de Kayak.com, "Amo Kayak":
Reconócelo, tú también has pensado en hacerlo tras ver el anuncio.
Aunque seas un maldito marciano o ente no identificado.
El típico anuncio cuyos niveles de estupidez, parecen perseguir el único objetivo de intentar lograr hacer que se te salga de escala los niveles de vergüenza ajena. Que era lo que me pasaba cada vez que veía este anuncio en pantalla. Suerte que no soy de las que ven mucho la tele.
Lo peor de todo, es que me he encontrado con una persona que afirmaba que le hacía gracia. Como decía alguien, hay personas para llenar un mundo.
De todas formas, este anuncio puede tener su parte positiva. ¿Qué 2 o más personas están discutiendo acaloradamente, con más decibelios que tu madre cuando sin querer le pisas el suelo recién fregado, te están volviendo loco y ya no sabes qué hacer para que paren? Ponles este anuncio. El mindfuck, o violación mental como se diría en castellano (vaya manía que hay con los anglicismos) que sufrirán les harán olvidar completamente el motivo de su discusión. Garantía de calidad: lo he probado y aseguro que funciona.
Pasemos ya al siguiente, que también es canela en rama.
Nº 3 REALITY DE "ADÁN Y EVA"
La primera vez que oí hablar de ello, fue en el 20minutos, que lo anunciaban. Tuve que releerme la noticia 3 veces para convencerme de que aquello era real. Un reality que se trata de que 2 personas se conozcan desnudas, para culminar su relación vestidas.
A la primera lectura, mis neuronas chirriaron como una pizarra a la que se intenta agarrar desesperadamente un gato que sabe que como se suelte le llevan a la bañera; a la segunda hicieron derrapaje sobre aceite, aprovechando algunas para perderse para siempre sin haberse despedido siquiera; a la tercera la mitad finalmente colapsaron de tamaño cortocircuito, fundiéndose, intentando librarse de este modo de semejante astracanada, mientras que las que todavía me quedaban vivas decían "Nope" y "Suficiente internet por hoy"... Teniendo en cuenta que no lo había visto por internet, sino en un periódico en el Metro, y que no era por la tarde sino las 8 de la mañana y conmigo todavía con legañas, os hacéis una idea del estado en que me dejó.
La idea del reality es que 2 personas se conozcan desnudas, para poder apreciarse como son en realidad, ya que en la vida real todo está condicionado por los tapujos de la sociedad, y las ideas preconcebidas, exteriorizadas en la ropa. Vamos, que eso de ir desnudos nos ayuda a conectar mejor con la personalidad interior del otro.
Mis reacciones, después de la ida de neuronas, resumidas en 2 gifs.
En fin... creo que NO SORPRENDO A NADIE si digo que, un tío, frente a una tía desnuda, se va a fijar primero EN LA QUE TIENE LAS TETAS MÁS GORDAS (o el culo). Y una tía, por su parte, va a fijarse en la VERGA MÁS GRANDE. Ley de vida, coño. De hecho, por lo que me han contado, es lo que pasa. Y como en todos estos programas realitys de pacotilla, siempre hay más chicas que chicos (y sí coinciden 2 tíos, ambos son de toma pan y moja). Y el tío, no creo que sea necesario decir a por cual se tira, por mucho que haya intimado con la primera "teticas de perra". (Nota: Personalmente no lo he visto, tengo cosas mucho mejores que hacer que dar audiencia a esa mierda, pero sí que he oído las opiniones de esos que te cuentas el show con todos los pelos y señales).
Su resumen honesto: se trata de un show para pajilleros, en que se pueden ver tías impresionantes desnudas, y tíos de la misma índole en la misma situación.
Nº 2 LA MUJER BARBUDA
Antes era por costumbre ir a los circos a divertirse, ver payasadas (nunca mejor dicho), animales exóticos bailando al son de alguien con suficientes cojones para meter la cabeza dentro de un león, o tratar a un tigre de 400 kg como un simple gatito, gente contorsionándose de formas imposibles y profesionales haciendo brincos, saltos y piruetas a 10 metros del suelo sin ningún tipo de seguridad en no pocas ocasiones.
Ahora, para ver todo eso simplemente tenemos que encender la caja tonta, arrepanchigarse en el sofá, sintonizar el canal de turno, apagar las neuronas y listos. Y para los más impacientes, o los que buscan una programación no estándar o fuera de la plantilla del TDT, pues Series.ly, Series 21, etc. Y si no porque las han cerrado, bueno, a malas siempre quedará el Youtube.
Y, a veces, la caja tonta nos sorprende con cosas como la siguiente
Seamos francos, gente que en un principio, solo con esas pintas, NO pensó que se trataba del/de la participante de un país mediterráneo o de Irlanda,
Y lo sabes.
Y todavía les montaron el pallo hace ¿2 años? a los irlandeses por querer pasear una gallina en la canción. Sé que ha habido más movidas similares, sobre todo con los países mediterráneos como España o Italia, que nos tomamos Eurovisión por el mismo pito del sereno por el que nos toma media Europa, que flipaba a malas con cada nuevo invento nuestro, los cuales no voy a nombrar porque sigo tanto Eurovisión que ya es bastante milagroso que me termine enterando de cual es la canción nominada de España, como para saberme todos los rollos. Y sé que ha habido movidas porque siempre hay familiares y amigos que siguen Eurovisión al igual que muchos otros seguimos la E3, y siempre se terminan comentando las batallitas en algún momento.
Cuando vi al pintas ese, no pude hacer sino que reírme bien fuerte, y esperar a como la prensa se lo comía durante las semanas siguientes, al igual que habían hecho años anteriores con las vaciladas de otros países. Cual no fue mi sorpresa al ver que pasaba todo lo contrario, y que incluso le alababan su... ¿independencia? ¿ganas de ir contra las normas? En realidad dijeros algo así como: "declaración de tolerancia y de no aceptar las cosas por su apariencia", o algo así.
Se llama GANAS DE DAR LA NOTA.
El caso, el/la menda es austriaco/a. No sé, me pareció interesante, sobre todo después de descubrir que no era la única que pensaba que aquello era completamente decadente, sino de encontrarme con gente que se mofaba y me afirmaba que "En caso de haber sido España, ya nos hubiesen comido. Pero como viene de un país 'serio', pues está bien hecho".
¿Y sabeis qué? Es la verdad. Qué paradoja: el personaje es definido por Thomas (nombre real del tipo, sí, es un hombre en origen) como una mujer barbuda, creada como "una declaración de la tolerancia y la aceptación-ya que no se trata de apariencias; es sobre el ser humano." Y, sin embargo, la mayor parte de su fama le viene dada por las pintas que lleva. Y que sea buena fama, por su lugar de origen.
Conclusiones: 2.
La primera: si quieres dar la nota, y que se te vea con buenos ojos, nacionalízate en uno de los "países serios europeos" y borra todo rastro de tu origen, porque ten por seguro de que estarán al acecho y te arruinarán `por ahí.
La segunda: la pregunta del profesor Oak (y, en general, de cualquier profesor del mundo Pokémon, que Oak se lleva la fama, pero lo hacen todos) acerca de si eres un chico o una chica cada vez tiene más y más sentido. Al final, resultó ser un adelantado a su tiempo.
Cualquiera con elementos como el que acabo de hablar.
En fin, que ya es hora de pasar al número uno, al ganador de este vergonzoso top 5.
Nº1 EL MANDO SACASANGRE
La noticia me llegó por parte de Vrutal, la web de videojuegos de Memondo. Se trata de un mando con el que pierdes sangre en tiempo real.
Sé que ahora mismo tu cara es ésta.
O, bueno, una similar.
Pero vayamos por partes.
El mando está conectado a nuestro brazo mediante una sonda, y cada vez que recibamos un golpe por parte de un enemigo en el juego, un sablazo o un tiro, por ejemplo; el mando nos sacaría del cuerpo la cantidad de sangre correspondiente. Vamos, que perderemos sangre en el juego y en la vida real.
La sangre que nos quitase el mando irían a donaciones, pero qué quieres que te diga ¿no hay mejor forma de recolectar sangre que esa? ¡Dios, si hasta con Portal debes perder mínimo un litro, y eso que es un juego de puzzles, con la tontería de un tiro por aquí, un tiro por allá.
Porque estas ricuras inmóviles lograrán encajarte
un mínimo de docena de balas en cualquiera de los 2 juegos.
Y si eso es solo en Portal, no hablemos de títulos dónde por la cantidad de sangre que perdemos, parece que tengamos más que los Caballeros del Zodiaco, que no hacían más que sangrar como cerdos y ninguno se desmayaba por falta de.
Sí, vale que habría un sistema de control para evitar que nos muriésemos también en la vida real por culpa de ese mando vampiro, pero qué quereis que os diga, dudo mucho que sea la única que a eso le ve lagunas por todos lados.
Para los que quieran saber más acerca de esta maravilla, les recomiendo echar un vistazo a las siguientes páginas:
En fin esta ha sido mi top 5 de cosas que te hacen pensar que ya lo has visto todo mientras van chupando tu fe en la humanidad como el mando vampiro pero sin un control de lo que toma. Siendo honestos, después de escribirlo, he pensado que quizá el mando debería ir más abajo, quizá en el puesto 2 o 3, pero cualquiera empieza ahora a mover posiciones, por lo que así se queda.
Bueno, al final esta ha resultado ser mi última entrada del año. No tenía proyectado que fuese así, de hecho pensaba que esta entrada estaría lista hace 1 o 2 semanas, pero he estado bastante liada. Veré si puedo escribir más en enero, una vez pasen los exámenes y antes de que el siguiente cuatrimestre comience a complicarse, que tengo varios juegos de los que quiero hablar en la cola, entre otras cosas.
En fin, que este año ya está todo dicho, que solo falta una cosa:
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