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martes, 30 de abril de 2024

Juego Flash del mes: Nekra Psaria (PC, móvil)

Hoy, con todos vosotros, uno de mis juegos flash/serie de juegos flash favorita, Nekra Psaria. En este juego tomamos el control de Johny Boy, un tipo al cual se le he jodido la tele, luego tiene que salir a por combustible para su generador, una cabeza gigante cortada y muy cachonda. Sí, tal cual. Si con esto no he atraído vuestra atención, os considero caso perdido.

"Pez muerto" en griego es lo que significa el título del juego.
Muy adecuado al logo.

La historia base es la que ya he dicho en la intro, aderezada con unos pocos diálogos al inicio y final. Uno de los mejores puntos del juego es el mundo presentado, extraño, grotesco y muy único: muchas de las pantallas de paso hacia las salas donde sí hay que hacer algo se aprovechan para mostrar ese mundo bizarro con el cual casa muy bien el estilo de dibujo. Hay algunas pantallas cuyo único propósito es de hecho mostrar ese ambiente.

Me pregunto que harán ahí esos tres...

En lo jugable, se trata de un point-and-click de toda la vida, con abundancia de diálogos, y donde los puzzles y las situaciones son... lógicas. Dentro de su mundo de cabezas cortadas vivas, cucarachas humanoides que comen otras cucarachas de aspecto más bestial, árboles vendados y gente estrafalaria, los puzzles son lo más clásico que te puedes echar a la cara. Una llave para abrir una puerta. Un spray antibichos para eliminar unos bichos. Un tarro para recoger agua. Dar un puto tiquet cuando te piden un puto tiquet, no cualquier otra puta cosa que "pueda colarse" como un ticket. Los puzzles que son más de seguir las reglas de aquel mundo tienen primero una pista, habitualmente una nota cerca de la casa de Johny-boy que indica sobre el tema (luego si estás pillado, revísalas), salvo alguna ocasión donde prácticamente es A+B=C. 

Una de las famosas notas.

lunes, 25 de junio de 2018

El arma definitiva

Supongo que todo el mundo ha fantaseado varias veces sobre el arma más poderosa ideada por la mente humana, juntando películas, cómics, videojuegos, libros, series... que si el Cubo Cósmico/Teseracto; capaz de conceder cualquier deseo a su portador como si de un genio de la botella infinito se tratase; que si el arma artema, capaz de vencer lo que sea; que si Mega-Rayquaza, bicharraco de ojo al parche al que le tuvieron que crear una categoría aparte superior a la de los Ubers, también conocidos como los chetados de los chetados en Pokémon; que si una TARDIS, capaz de llevarte a cualquier punto del espacio y del tiempo, transformarse en una supernova como trastees de mala manera con su núcleo de energía, y con capacidad suficiente como para almacenar 20 portaaviones, 15 naves Imperiales y aun así tener hueco de sobra para meter una pirámide y así no tener que pasarte por Egipto cada vez que quieras verlas; que si el virus T, que si...

Yo echo en falta ahí una simple palanca y una pistola dual de portales, pero bueno.

Honestamente, no creo que haya arma más poderosa que el Guantelete del Infinito. Ese guante junta el poder de 6 gemas que le permiten a su portador controlar cada una un aspecto de la realidad a su completo y absoluto antojo. La del espacio se pasa por el forro todas las leyes físicas que te de la gana y unas cuantas más, la del tiempo se ríe de la TARDIS en su propia cara, la de la fuerza hace que un bicho como Hulk hipercabreado no sea más que un mero microbio, la de la mente deja tanto a Charles Xavier como a Fénix en bragas, permitiéndote hacer todas las burradas mentales que se te ocurran (y darte más de un trauma como seas demasiado cotilla en los terrenos personales de los demás), la del alma tres cuartas de lo mismo pero con el alma, y por último la de la realidad, que permite, bueno, eso, moldear la realidad a tu más completo antojo, sueño húmero de Helio y considerada la más peligrosa de todas por razones obvias, y que además hace preguntarte que para qué coño se supone que quieres todas las demás teniendo ésta. Bueno, sí para equilibrarla.



Y hablando de obviedades, el poseer las 6 te convierte en un Dios. Por si no ha quedado suficientemente claro con las descripciones. Lo cual no significa que no puedas ser abatido como se te suba mucho a la cabeza y bajes la guardia. Que se lo pregunten si no a Thanos, el tipo es experto en ese campo.

Por lo tanto, no hay nada más poderoso que el Guantelete del Infinito...
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Menos la Chimenea Interactiva Little Inferno. Esa mierda es capaz de cargarse cualquier cosa. Literalmente. No solo cosas normales, como pueden ser juguetes, fotos, o vasos de papel, sino cosas tan raras como las siguientes. Mételo dentro, préndele fuego con tu dedo (no, con cerilla no, con el maldito dedo he dicho), y a disfrutar del espectáculo. Y mientras al usuario no le afecta. Ya puedes meter una pajarita de papel que una bomba atómica, que tu sales más indemne que si tuvieras activado continuamente el hack de invulnerabilidad. Además, que es capaz de quemar cosas raras, rarísimas, como ya he dicho. ¿Que no me creéis? He aquí una serie de objetos que están confirmados que pueden arder dentro de ese artefacto del demonio.

-Cubitos de hielo. En pocos segundos. Y sí, arden. No sé con qué han construido esa mierda, pero hace que los cubitos de hielo ARDAN.

-Mensajes de correo electrónico. Lo cual está genial: ¿esa organización pesada que no deja de mensajearte, el puto spam, etc? Desahógate prendiéndole unas cuántas llamas. Que cómo consiguen convertir en datos sólidos los elementos digitales de computadora, o cómo es posible que éstos sean capaces de arder, de eso ya ni idea. Bye, bye Porygon. Bueno, no. Me gusta Porygon. Así que si te pillas uno, me lo das. Ni se te ocurra meterlo ahí dentro. ¿Entendido? Que como me entere, el siguiente que termina ahí dentro eres tú. Idem si es con un Porygon2. Con Porygon-Z no, como lo quemes, en ese caso desearías que te hubiera metido ahí dentro. Así que ya sabes. Si los pillas, antes de quemar, pregunta que si alguien quiere adoptar. Que siempre hay hueco para uno más en mis cajas.

-La puta nube de internet. Con todos sus bits. También puede arder ahí dentro. Y yo creo que internet entero podría ser consumido por las llamas si se logra meter dentro de la chimenea, pero no es algo por lo que nadie esté por la labor. Básicamente porque internet es enorme, y ya solo en gastos de envío se consume una fortuna muchísimo mayor de la que te dejan atesorar.

-A la suegra. Y a la ex. Y a la choni pesada, móvil y "hoigan" incluidos. Idóneo para desahogar la vena psicópata. Porque todos tenemos una, ¿o no has soñado alguna vez con que te cargabas a alguien? Yo sí. Por desgracia los pocos casos han sido accidentes de gente que no quería cargarme. Vaya por Dios.

-A las bolitas de Goo. Aunque tras jugar al World of Goo me dan penita las pobres. Mejor perdonad a esas. Que además creo que están en peligro de extinción.

-Al autobús escolar. Con todos los críos dentro. Por fin un poco de tranquilidad en el vecindario.

O a los buses escolares.
Ya que se hace algo, se hace bien.

-A la luna. Sí, como suena. Puedes hacerte con una luna en miniatura con el único propósito de quemarla (a cave Jhonson no le gusta esto). Y ya de paso también al Sol.

-A las galaxias.

-Al Polo Norte. Quitando el hecho de que esté especialmente recomendado para aquellos que odian a los niños, ¿quemar el Polo Norte, a pesar de sus 40 o más grados bajo cero? Vale, sé por Pokémon que el fuego vence al hielo, pero esto me parece excesivo. Y aun así, excesivo o no, puede hacerse. Con un par.

-Hasta al puto Sol. Puedes quemar el sol, la redundancia de las redundancias. Sí, ya sé que lo he mencionado antes, pero quería recalcarlo. Por si no había quedado suficientemente claro.

Y todo esto es tan solo un mísero ejemplo de lo que se puede destruir ahí dentro. Y sin que uno sufra el más mínimo rasguño en el proceso. Por todo eso y más, yo considero a la Chimenea Interactiva Little Inferno como el arma definitiva.

Y sí, esta es una de esas entradas de coña prácticamente terminadas que se me habían olvidado al fondo del baúl de los recuerdos, también conocido como "Borradores".

jueves, 8 de octubre de 2015

¿Qué fue primero: Huevo o Gallina?

Seguro que todo el mundo, en algún momento de su vida, a oído esta paradoja, al igual que otras como la de los gemelos, o la archifamosa de "esta sentencia es mentira" (aunque solo sea por Portal 2). Aun así, voy a poner un poco en situación, no por nada, sino porque cuándo voy a hablar de algo me gusta dar toda la información (al menos toda la relevante) completa, aunque sea obvia.

El eterno dilema.

La paradoja de "¿Qué fue primero, el huevo o la gallina?" se trata de un bucle cerrado, como todas las paradojas, en la que hay aparentemente 2 opciones, y es aparentemente porque, en cuanto te descantas por una la otra aparece como correcta por motivos de lógica, encerrándonos en un círculo vicioso.

Círculo vicioso, definición gráifca.
Simplemente, sustituye a uno por un huevo y a otro por una gallina y listo.

En este caso, el círculo vicioso viene dado porque, si se dice que es el huevo el primero, alguien lógicamente podrá preguntar "Bueno, ¿pero de dónde salió el huevo?", a lo que todo el mundo responderá, lógicamente, que de la gallina. Entonces, parece que la respuesta era esa... hasta que viene otro (o el mismo) e inquiere: "Sí, vale, pero, ¿de dónde vino la gallina?" Y a ti se te queda esta cara:
"Pueeeeees, estoooooo..."

Lo irónico es que debe de haber una respuesta por narices, ya que esa pregunta, además de paradoja es una cuestión biológica, que puede ser aplicada a cualquier ser vivo (que lo popularizase la gallina es otra cosa), ya que todo ser vivo viene de otro, que a su vez de otro, y de otro, y de otro, y así hasta llegar a la famosa sopa primitiva.

El caso, es que hace años yo, un día que no tenía nada mejor que hacer, y dándole a la sesera, creo haber dado con una solución al dilema.

Así, pues, la pregunta que ahora me estaréis haciendo todos: "¿qué fue antes, el huevo o la gallina?"
Mi respuesta más simple: "Depende de desde qué perspectiva". Y honestamente, me encantaría veros los caretos ahora mismo jaja.

Concentración de a todos los que no les ha hecho gracia mi chiste...
A quién quiero engañar, hay más gente ahí de la que nunca visitará esta entrada :')

Mejor voy a explicarme antes de que bajéis aquí, me metáis en una caja de cartón y me enviéis de regalo a GLaDOS para que me use como sujeto de pruebas.

Primero, un poquito de los precedentes en los que me basé para dar con la solución. Si empezamos con lo de "huevo", ¿pero de dónde viene?", "de la gallina", "¿pero de dónde sale la gallina?", "del huevo", "¿que de dónde viene?", "de la gallina", "¿pero de dónde sale la gallina?", "del huevo", "¿pero quién pone el huevo?", "la gallina", "¿pero de dónde sale la gallina?", "Escopeta." "¿Eh?"

"Escopeta.
De la del 'Adiós muy buenas' ".

Bueno, habéis podido comprobar que, si empleamos solo la semántica, nos metemos en un círculo vicioso que tiende hacia el infinito y del que cualquiera, no solo las máquinas, sale tarado en caso de que se repita el tiempo suficiente. Así que yo decidí elevar el tema a otro nivel y echar mano de la Biología.

Sí, tenía que hacerlo.

Toda gallina procede de otra gallina, al igual que todo perro procede de otro perro, los lagartos de otros lagartos, idem para los pájaros, etc. Y sin embargo, todo el mundo sabe que no siempre hubo sobre la faz de la tierra gallinas, perros, lagartos o pájaros. Así pues, ya tenemos un dato: tuvo que haber una gallina o huevo primordial, a partir del cual salieran todas las demás: no se trata de una tendencia al infinito tal y como nos sugería la semántica pura. Ahora, solo queda determinar que pudo ser primero.

Depende desde qué perspectiva, ¿no fue eso lo que dije unos párrafos más arriba? Bien. Empecemos con la perspectiva del huevo.

El famoso huevo de Colón.

Se puede afirmar categóricamente que el huevo es lo que vino primero. Una gallina es un ser vivo con una dotación genética determinada. Ese huevo con la gallina provendría de unos padres cuya combinación de genes diera lugar a lo que actualmente se conoce como gallina, pero que, sin embargo, ellos mismos no ser una gallina (o un gallo y una gallina), sino otro tipo de criatura (muy semejante a una gallina, eso sí).

A lo mejor fue algo como esto...

En caso de que el interlocutor se pusiera pesado en eso que "bueno, muy bien, ¿pero de dónde salió el huevo?", la respuesta es obvia: de las aves que, sin ser gallinas, hicieron la combinación genética precisa para que saliera una gallina. Por lo tanto, sería bajo esta perspectiva la "gallina", o por mejor decir, "pre-gallina" (¿eso existe?) la respuesta.

¿Una pre-gallina?
¿O solo el siguiente timo para turistas de Stan?

De todas formas, cualquiera puede ver que la respuesta más correcta es el huevo (o los huevos) puestos por esas aves semejantes a gallinas pero que no lo eran, ya que es el huevo primordial contiene la información genética de la gallina y, por ende, a la gallina. Y los padres, desde luego, no lo son. Así pues, huevo.


En fin, un misterio resuelto.  Sé que había hecho algo similar con al menos otras 2 paradojas más, pero ya no me acuerdo de cuáles, sorry.

miércoles, 6 de mayo de 2015

Las prohibiciones ridículas llegan a Europa

El 20 minutos, además de ser un medio rápido, cómodo y gratuito para ponerse una al día de la realidad exterior, también es una bonita fuente de "¡¿PERO QUÉ COJONES?!" de tanto en tanto, como pasó con los embriones triparentales.

La última ha sido motivada por una carta al periódico por parte de un lector que he leído esta mañana que es, literalmente, para mear y no echar gota. No por las burradas que diga, que no dice ninguna, sino por la que pone de manifiesto.

Empieza por una perogrullada de "¿Valen todas las vidas igual?" que me hace pensar que se trata de otro dogmático de esos que empiezan a soltar su filosofía cual predicador/a en el metro (hay alguno, y son la hostia, en serio). Hasta que llego al segundo párrafo. El puto segundo párrafo. Si lo hubiera visto en un cómic de Mortadelo y Filemón, seguramente me habría caído de culo al suelo de la risa,mientra pienso que eso es imposible que pase en la vida real.

Pero estando como estaba en un periódico, que se supone que harán criba de las gilipolleces que la gente les envía (que no creo que les envíen muchas de este estilo, pero bueno, pongámonos en el supuesto), lo único que podía hacer yo era flipar en colores.


La Unión Europea no permite que los homosexuales puedan donar sangre.
Mi reacción
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(Procesamiento de la información).
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¿Qué...

...COJONES...

...acabo...

...de...

...leer...

...yo...

...aquí?

En serio. Por favor.

Por favor, que alguien me lo explique.

Vamos a ver, es tener sus prejuicios y manías contra ese colectivo, que muy bien, vale. Pero una cosa es eso y otra cosa es ir más enfilado que un toro de lidia. ¿Qué los gays y las lesbianas no pueden donar sangre? ¿A cuento de qué? Si nos ponemos puntillosos, eso es algo  de cabeza, los gustos de cada uno, pero que no afecta a la sangre para nada. Para los más dummies: de coco, no de cuerpo. Por mucho que no le guste ese colectivo, cualquiera con 2 dedos de frente se da cuenta a la primera que esa medida es una soberana gilipollez.

Como si ahora les prohíben donar sangre a los nintenderos. Misma chorrada 
¿A cuento de qué, si puede saberse? 
Y sí, sé que esa máquina no es de Nintendo, pero es lo que tenía en el ordenador y estaba vaga para buscar una adecuada.

Así pues, al llegar a casa, no he podido por menos intentar buscar información al respecto. Por algún motivo pensaba que me iba a costar encontrarla, y que iba a tener que bucear muy profundo en la red para ello.

Como podéis comprobar, para nada.

Los motivos que empuñan es que hay un alto riesgo de transmisión del VIH entre este colectivo, y que el virus es indetectable en el periodo posterior a la infección viral. Podéis echarle un vistazo a las noticias aquí:

El País

El Periódico

(solo 2 links porque todas las noticias son prácticamente iguales, parece que he han dedicado ha hacer un copia y pega mutuo).

Mi reacción al leerlo:


Bueno, no soy una experta en el tema, pero creo que eso se puede solucionar fácilmente no dejando que donen sangre en el periodo en que el virus le pueda hacer peinetas a los detectores. A no ser que sea un grandísimo hijo de puta, yo creo que el menda de turno no mentiría sobre ese hecho, sobre todo si sabe los motivos y el posible regalito que le puede pasar a los demás.

Y de todas formas, ¿ese periodo de sombra no pasa también con el colectivo heterosexual? Pregunto. Y cómo tenía el internet abierto, se le pregunté al Google, a ver que me sacaba. Me sacó esto en primera plana:

Diagnóstico de la infección por VIH

Para los que no os lo queráis leer entero, os lo resumo: hay un periodo de ventana, que es el tiempo que tarda el sistema inmune adaptativo en detectar al virus y generar anticuerpos, que es lo que realmente se detecta: los anticuerpos anti-VIH. Pero ni una palabra a una distinción entre heteros y homos (como ya me imaginaba, dicho sea de paso). Por lo tanto, vale para ambos, ya que sino se especificaría.


Conclusión: que cada día que pasa no sé si estoy viviendo en el mundo real, o es que me he perdido en una obra salida directamente de la mente de Valle-Inclán. Afortunadamente, los países del sur de Europa, entre los cuales se encuentra España, han decidido desmarcarse de esta sática y permitir que su colectivo homosexual pueda donar sangre como el resto de los mortales. Un hurra por nosotros.

Para terminar, algo dedicado con cariño para la UE:

Seguid así chicos, que lo estáis haciendo cojonudamnete.
No, en serio, sigo sin entender esa medida.