Diagramas kilométricos.

Diagramas kilométricos.
28/6/2017

Ese momento en que necesitas hacer un diagrama de tal tamaño que desconoces si no sería más rentable conectar el portátil a la tele, porque en el primero apenas se puede ver una pequeña fracción.

Más microentradas

miércoles, 31 de diciembre de 2014

Cosas que te hacen pensar que ya lo has visto todo (en el mal sentido)

Supongo que es algo que a todos nos ha pasado. Estar tan tranquilamente, en tu cuarto, en tu salón, en clase con los colegas, o incluso por la calle, y de repente te salta a la cara, como un maldito headcrad en uno de esos ductos del Half-Life, o uno de los animatrónicos del FNAF. Sí, hablo de esas noticias o datos en los que, según la información está entrando en tu cerebro, éste comienza a bloquearse, a patinar, a rayarse de mala manera; como la mitad de los ordenadores al intentar correr una máquina virtual; en un intento fútil de procesar esa indescriptibilidad, antes de decidir mandarlo todo a tomar por saco y desconectarse unos segundos. Tras ese breve reseteo, en que juzgas que todo ha sido motivado por un error de tus sentidos, (lo típico que lees "Tomar las muestras purificadas y matarlas en un eppendorf" en vez de "Tomar las muestras purificadas y meterlas en un eppendorf"); te dispones a comprobar esa información de nuevo, imbuido en una vana esperanza de que solo haya sido, como ya he dicho, una jugarreta de tus sentidos, que hayan decidido volverse más troles que un teclado táctil. PERO NO, la mierda esa que acabas de ver o leer ES REAL, tan real como la mueca de pura incredulidad que se te está formando en el rostro mientras tu cuerpo se queda mortalmente rígido; mueca en la que tus ojos se abren desmesuradamente como si estuvieras loco, la mandíbula se te desencaja y se te abre la boca, por la que incluso llega a gotear un líquido llamado saliva o simplemente babas, como si fueras un maldito demente. Todo eso, mientras que tu mente solo puede pensar en una única cosa:

O en su variante, "¿Pero qué cojones?"

Sí, estoy hablando de esa clase de mierda capaz de parar hasta la más acalorada discusión, sea del tipo que sea, por el simple hecho de que nadie puede creerse lo que está oyendo y/o viendo. 

Empecemos, pues, con las 5 cosas que en estos últimos 12 meses me han golpeado en toda la jeta con toda alevosía, mala uva, y ganas de que me pegue un tiro. ¿Oyes eso? Es mi medidor de fe en la humanidad llegando a valores negativos, muy negativos, algo que muy pronto hará el tuyo también.


Nº 5: LOS COJONES DE GOMINOLA Y "OTRAS COSAS"



Bueno, empezamos con algo livianito, los cojones de gominola, que lejos de ser la broma que el Capital Pedales comentó en esta entrada, resultó ser algo completamente real al final. Sí, señoras y señores, los cojones de gominola existen de verdad.

Como chicles para niños.

No, no me he molestado en ver dónde puedes conseguirlos, no vaya a ser que el Google, tan cachondo como siempre, me empiece a soltar de todo menos lo que quiero buscar. Y aquí me da mucho miedo que puede ser ese "de todo". Pero no penséis que es algo exótico, la chorrada ida de punto que solo puedes adquirir a través de internet o en ciertas tiendas especializadas, no, que va. Porque nosotros también hemos tenido y comido (sí, has leído bien, comido) nuestra propia versión de los cojones de gominola. Sí, todos nosotros, todos y cada uno de nosotros, aunque ninguno tuviéramos ni la más remota idea en su momento. Bueno, y ahora tampoco, ya que es algo muy poco conocido, aunque el producto sí que es archiconocido. Pero no os preocupéis, que ya llego yo a sacaros de vuestra tierna ignorancia. Vale que no son gominolas, pero no dejan de ser cojones.

Y que ahora diga nadie que nunca se ha comido un Cheeto.


Y como realmente creo que no hace falta que añada nada más aquí, sin más dilación pasemos al siguiente puesto.

Nº 4: EL PRIMER ANUNCIO DE KAYAK.COM

No tenéis ni la más remota idea de lo que me ha costado encontrar este anuncio en la red. En serio, misión imposible. Imaginaos si era demencial, que han decidido hacer barrido con él en un intento desesperado de no dejar ningún rastro de su existencia. Solo era capaz de encontrar la versión italiana del mismo, y cuando digo solo, quiero decir SOLO, ni en inglés, ni en alemán, ni en francés (ni por supuesto en español, claro). ¡Si ni siquiera lo tenían en el propio canal de Youtube de Kayak.com! Pero yo no defraudo, y al final lo conseguí, conseguí ese anuncio infame, más infame quizá incluso que el famoso bebé robótico de gallina Blanca, ese del "Sopa, sopa, sopaaaa", y que está catalogado por muchos como el peor anuncio jamás creado. Yo creo que este lo supera. Con todos ustedes, anuncio de Kayak.com, "Amo Kayak":


Reconócelo, tú también has pensado en hacerlo tras ver el anuncio. 
Aunque seas un maldito marciano o ente no identificado.

El típico anuncio cuyos niveles de estupidez, parecen perseguir el único objetivo de intentar lograr hacer que se te salga de escala los niveles de vergüenza ajena. Que era lo que me pasaba cada vez que veía este anuncio en pantalla. Suerte que no soy de las que ven mucho la tele.

Lo peor de todo, es que me he encontrado con una persona que afirmaba que le hacía gracia. Como decía alguien, hay personas para llenar un mundo.

De todas formas, este anuncio puede tener su parte positiva. ¿Qué 2 o más personas están discutiendo acaloradamente, con más decibelios que tu madre cuando sin querer le pisas el suelo recién fregado, te están volviendo loco y ya no sabes qué hacer para que paren? Ponles este anuncio. El mindfuck, o violación mental como se diría en castellano (vaya manía que hay con los anglicismos) que sufrirán les harán olvidar completamente el motivo de su discusión. Garantía de calidad: lo he probado y aseguro que funciona.

Pasemos ya al siguiente, que también es canela en rama.


Nº 3 REALITY DE "ADÁN Y EVA"

La primera vez que oí hablar de ello, fue en el 20minutos, que lo anunciaban. Tuve que releerme la noticia 3 veces para convencerme de que aquello era real. Un reality que se trata de que 2 personas se conozcan desnudas, para culminar su relación vestidas.



A la primera lectura, mis neuronas chirriaron como una pizarra a la que se intenta agarrar desesperadamente un gato que sabe que como se suelte le llevan a la bañera; a la segunda hicieron derrapaje sobre aceite, aprovechando algunas para perderse para siempre sin haberse despedido siquiera; a la tercera la mitad finalmente colapsaron de tamaño cortocircuito, fundiéndose, intentando librarse de este modo de semejante astracanada, mientras que las que todavía me quedaban vivas decían "Nope" y "Suficiente internet por hoy"... Teniendo en cuenta que no lo había visto por internet, sino en un periódico en el Metro, y que no era por la tarde sino las 8 de la mañana y conmigo todavía con legañas, os hacéis una idea del estado en que me dejó.

La idea del reality es que 2 personas se conozcan desnudas, para poder apreciarse como son en realidad, ya que en la vida real todo está condicionado por los tapujos de la sociedad, y las ideas preconcebidas, exteriorizadas en la ropa. Vamos, que eso de ir desnudos nos ayuda a conectar mejor con la personalidad interior del otro.



Mis reacciones, después de la ida de neuronas, resumidas en 2 gifs.

En fin... creo que NO SORPRENDO A NADIE si digo que, un tío, frente a una tía desnuda, se va a fijar primero EN LA QUE TIENE LAS TETAS MÁS GORDAS (o el culo). Y una tía, por su parte, va a fijarse en la VERGA MÁS GRANDE. Ley de vida, coño. De hecho, por lo que me han contado, es lo que pasa. Y como en todos estos programas realitys de pacotilla, siempre hay más chicas que chicos (y sí coinciden 2 tíos, ambos son de toma pan y moja). Y el tío, no creo que sea necesario decir a por cual se tira, por mucho que haya intimado con la primera "teticas de perra". (Nota: Personalmente no lo he visto, tengo cosas mucho mejores que hacer que dar audiencia a esa mierda, pero sí que he oído las opiniones de esos que te cuentas el show con todos los pelos y señales).

Su resumen honesto: se trata de un show para pajilleros, en que se pueden ver tías impresionantes desnudas, y tíos de la misma índole en la misma situación. 

Nº 2 LA MUJER BARBUDA

Antes era por costumbre ir a los circos a divertirse, ver payasadas (nunca mejor dicho), animales exóticos bailando al son de alguien con suficientes cojones para meter la cabeza dentro de un león, o tratar a un tigre de 400 kg como un simple gatito, gente contorsionándose de formas imposibles y profesionales haciendo brincos, saltos y piruetas a 10 metros del suelo sin ningún tipo de seguridad en no pocas ocasiones.

Ahora, para ver todo eso simplemente tenemos que encender la caja tonta, arrepanchigarse en el sofá, sintonizar el canal de turno, apagar las neuronas y listos. Y para los más impacientes, o los que buscan una programación no estándar o fuera de la plantilla del TDT, pues Series.ly, Series 21, etc. Y si no porque las han cerrado, bueno, a malas siempre quedará el Youtube.

Y, a veces, la caja tonta nos sorprende con cosas como la siguiente


Seamos francos, gente que en un principio, solo con esas pintas, NO pensó que se trataba del/de la participante de un país mediterráneo o de Irlanda,

Y lo sabes.

Y todavía les montaron el pallo hace ¿2 años? a los irlandeses por querer pasear una gallina en la canción. Sé que ha habido más movidas similares, sobre todo con los países mediterráneos como España o Italia, que nos tomamos Eurovisión por el mismo pito del sereno por el que nos toma media Europa, que flipaba a malas con cada nuevo invento nuestro, los cuales no voy a nombrar porque sigo tanto Eurovisión que ya es bastante milagroso que me termine enterando de cual es la canción nominada de España, como para saberme todos los rollos. Y sé que ha habido movidas porque siempre hay familiares y amigos que siguen Eurovisión al igual que muchos otros seguimos la E3, y siempre se terminan comentando las batallitas en algún momento.

Cuando vi al pintas ese, no pude hacer sino que reírme bien fuerte, y esperar a como la prensa se lo comía durante las semanas siguientes, al igual que habían hecho años anteriores con las vaciladas de otros países. Cual no fue mi sorpresa al ver que pasaba todo lo contrario, y que incluso le alababan su... ¿independencia? ¿ganas de ir contra las normas? En realidad dijeros algo así como: "declaración de tolerancia y de no aceptar las cosas por su apariencia", o algo así.

Se llama GANAS DE DAR LA NOTA.

El caso, el/la menda es austriaco/a. No sé, me pareció interesante, sobre todo después de descubrir que no era la única que pensaba que aquello era completamente decadente, sino de encontrarme con gente que se mofaba y me afirmaba que "En caso de haber sido España, ya nos hubiesen comido. Pero como viene de un país 'serio', pues está bien hecho".

¿Y sabeis qué? Es la verdad. Qué paradoja: el personaje es definido por Thomas (nombre real del tipo, sí, es un hombre en origen) como una mujer barbuda, creada como "una declaración de la tolerancia y la aceptación-ya que no se trata de apariencias; es sobre el ser humano." Y, sin embargo, la mayor parte de su fama le viene dada por las pintas que lleva. Y que sea buena fama, por su lugar de origen.

Conclusiones: 2.

La primera: si quieres dar la nota, y que se te vea con buenos ojos, nacionalízate en uno de los "países serios europeos" y borra todo rastro de tu origen, porque ten por seguro de que estarán al acecho y te arruinarán `por ahí.

La segunda: la pregunta del profesor Oak (y, en general, de cualquier profesor del mundo Pokémon, que Oak se lleva la fama, pero lo hacen todos) acerca de si eres un chico o una chica cada vez tiene más y más sentido. Al final, resultó ser un adelantado a su tiempo.

Cualquiera con elementos como el que acabo de hablar.

En fin, que ya es hora de pasar al número uno, al ganador de este vergonzoso top 5.


Nº1 EL MANDO SACASANGRE

La noticia me llegó por parte de Vrutal, la web de videojuegos de Memondo. Se trata de un mando con el que pierdes sangre en tiempo real.

Sé que ahora mismo tu cara es ésta.
O, bueno, una similar.

Pero vayamos por partes.

El mando está conectado a nuestro brazo mediante una sonda, y cada vez que recibamos un golpe por parte de un enemigo en el juego, un sablazo o un tiro, por ejemplo; el mando nos sacaría del cuerpo la cantidad de sangre correspondiente. Vamos, que perderemos sangre en el juego y en la vida real.

La sangre que nos quitase el mando irían a donaciones, pero qué quieres que te diga ¿no hay mejor forma de recolectar sangre que esa? ¡Dios, si hasta con Portal debes perder mínimo un litro, y eso que es un juego de puzzles, con la tontería de un tiro por aquí, un tiro por allá.

Porque estas ricuras inmóviles lograrán encajarte 
un mínimo de docena de balas en cualquiera de los 2 juegos.

Y si eso es solo en Portal, no hablemos de títulos dónde por la cantidad de sangre que perdemos, parece que tengamos más que los Caballeros del Zodiaco, que no hacían más que sangrar como cerdos y ninguno se desmayaba por falta de.

Sí, vale que habría un sistema de control para evitar que nos muriésemos también en la vida real por culpa de ese mando vampiro, pero qué quereis que os diga, dudo mucho que sea la única que a eso le ve lagunas por todos lados.

Para los que quieran saber más acerca de esta maravilla, les recomiendo echar un vistazo a las siguientes páginas:

http://es.engadget.com/2014/11/24/blood-sport-donar-sangre-juegos/ (noticia de cuando se sacó a Kickstarter).
http://www.vrutal.com/noticias/4419-retiran-de-kickstarter-un-mando-con-el-que-pierdes-sangre-en-tiempo-real (la web dónde encontré originariamente la noticia, la que os comentaba al principio del puesto).
http://zonaforo.meristation.com/topic/2273804/ (esto es un foro, pero hay buenas opiniones).
http://www.rpp.com.pe/2014-11-25-cancelan-proyecto-de-mando-que-extraia-sangre-cuando-el-jugador-perdia-noticia_745031.html (otra más sobre la suspensión de su financiación).

Nada más que añadir.


En fin esta ha sido mi top 5 de cosas que te hacen pensar que ya lo has visto todo mientras van chupando tu fe en la humanidad como el mando vampiro pero sin un control de lo que toma. Siendo honestos, después de escribirlo, he pensado que quizá el mando debería ir más abajo, quizá en el puesto 2 o 3, pero cualquiera empieza ahora a mover posiciones, por lo que así se queda.

Bueno, al final esta ha resultado ser mi última entrada del año. No tenía proyectado que fuese así, de hecho pensaba que esta entrada estaría lista hace 1 o 2 semanas, pero he estado bastante liada. Veré si puedo escribir más en enero, una vez pasen los exámenes y antes de que el siguiente cuatrimestre comience a complicarse, que tengo varios juegos de los que quiero hablar en la cola, entre otras cosas.

En fin, que este año ya está todo dicho, que solo falta una cosa:

¡¡¡Feliz Año Nuevo a todo el mundo!!!

(imagen original de Tapwing)

(P.D.: ¿Qué por qué Mega-Rayquaza cerrando la entrada? Bueno, no encontraba ninguna coña buena, y este dibujo mola).

jueves, 11 de diciembre de 2014

El Dinosaurio del Google Chrome

El otro día estaba en Cuantocabrón (sí, de tanto en tanto me meto en esa página a reírme con lo que suben) y me encontré con ésto:


Ni idea de lo que hablaba, y antes de probarlo, me metí en los comentarios. No importa si es el pato Verde Buen Consejero, o el Rojo Mal Consejero, siempre es recomendable meterme a los comentarios a ver las experiencias de la gente que ya lo ha probado, ya que, para fortuna de los prudentes, siempre hay una buena colección de personas que se lanzan a probar todo lo que les cuentan, y luego ponen sus experiencias por la red. Esa gente mola, mirando por los demás.

¿Y qué salía en este caso? Aparte del acertadísimo comentario de "Gente probándolo en 3, 2, 1...", no encontré nada que me indujese a pensar mal, salvo un misterioso comentario que rezaba de la siguiente forma: "dios, me he pasado 20 minutos jugando jajajajajaja". Bah, tampoco será para tanto. Alguno de esos juegos tontos de Google.
Así pues, viendo que no había peligro, me dispuse ha realizar el experimento: Desconecté la wi-fi de mi ordenador, me metí en el Chrome, le di a una página (ya que, tenga o no conexión, la página principal la debe de tener cargada en el ordenador, porque siempre sale), y me salió el famoso error.

Mal empezamos...
Bueno, no era el dinosaurio, pero venga, no desconfiemos todavía, a darle a la barra espaciadora.
Y entonces me encuentro metida en esto

Sep, 4 toneladas de peso, y mejores saltos que una pulga.

Al poco de jugarlo, me vino a la mente la entrada que hizo Hopefulauxi sobre un juego de ordenador llamado "Robot unicorn attack". No por los gráficos, o la música que poseyeran, sino porque ambos tratan más o menos de lo mismo. Todo el juego se resume en ir continuamente hacia adelante a toda leche de forma automática como si te hubiesen puesto un petardo en el culo, siendo tu único control sobre el bicho la barra espaciadora (o la flechita hacia arriba). Que solo sirve para esquivar obstáculos mediante brincos que casi te catapultan a la estratosfera.
Aunque lo que de verdad me hizo recordar al juego del unicornio fue que este también genera el "síndrome de 'la última partida'... multiplicada por 10". El cabrón es viciante como el solo. 
Balance de mi primer experimento: 35 minutos de mi vida gastados en hacer saltar a un dinosaurio pixelado, y obteniendo unas puntuaciones de mierda, para que engañarnos.
No hay mucho más que decir sobre el juego: los gráficos ya los habeis visto, la música se centra solo en 4 pitidos diferentes, según comiences partida, saltes, te empotres contra unos cactus, o alcances los 100 metros. Y de historia... bueno, supongo que va de un T-Rex que, después de que cayese ese famoso meteorito que exterminó a los dinosaurios (por eso salta tanto, está delgadito y pesa poco), se afanaba en atravesar un desierto para encontrar comida, intentando esquivar los cactus que se encontrase (Dios, no me fastidies que me acabo de inventar una teoría de la historia de un juego que se trata en ir saltando obtáculos).


Al día siguiente me enteré de que antiguamente existía una versión en Youtube. En este caso, cuando un vídeo no cargaba y le dabas al espacio, los puntitos formaban el juego de la serpiente. He intentado ver si seguía, pero no he logrado activarlo. Oh, bueno, si quiero serpiente, ya tengo ésta.
Y esto es todo por hoy, a ver si para Navidades estoy más libre y vengo con más entradas. Por el momento:


(P.D.: arregladas esas líneas blancas que salían a partir de la mitad de la entrada, y que ocultaban el texto. Todo fue por culpa de un copia y pega de una frase, que me ha costado tener que editar la entrada enterita en HTML. No sería tan grave si no hubiera tenido que borrar a cada párrafo y elemento insertado las 2 líneas y media que ocupaban esa chorrada arrastrada del copipega, y sin quitarme en el proceso parte del código que sí era necesario. Oh, bueno, al menos está arreglado, que es más de lo que se puede decir de la Virtual Box).

(Post-Post data del 19/10/2015: a los que hayáis avanzado más en el minijuego, os habréis encontrado que, a partir de cierto punto, vendrán en dirección contraria pterosaurios (¿o somos nosotros los que vamos en realidad, en sentido contrario?), que también pueden ser esquivados agachándose -pulsando la flechita hacia abajo-)).

martes, 11 de noviembre de 2014

El truculento, verdadero y desconocido origen del pomelo

Y no, este no es el título de un creepypasta que me acabo de inventar a causa de la perfecta combinación de la resaca de estar estudiando Biología Molecular de Plantas y de las fiebres que todavía me duran de las pasadas semanas, que fueron fantásticas en cuanto a carga desmesurada de estudios y trabajos. De hecho, debería estar estudiando ahora mismo hasta hacerme sangrar los codos, pero he decidido hacer un pequeño descanso, que todo ese galimatías de compuestos ya empezaban a marcarse una jota dentro de mi cerebro.

En fin, a lo que iba, que no era a desahogarme de mis penas estudiantiles. Y era... ah, sí, a contaros el origen del pomelo.

El pomelo tiene su primero origen como un híbrido, seguramente generado de forma natural (sí, híbridos hechos y derechos y además fértiles, solo disponibles en el fantástico reino de las plantas). Las especies que más papeletas tienes de llevarse la denominación de padre de esta fruta son la pampelmusa y la naranja dulce.

 Y como sé que la gran mayoría no tenía ni idea 
de que existía siquiera una planta con ese nombre, 
aquí una fotito que he encontrado para hacernos una idea.

De ese cruce salió un primer árbol... bueno, en realidad salieron varios árboles, varias variedades de pomelos, que no guardan ninguna relación entre sí salvo que son híbridos de cítricos y que comparten el nombre de pomelo. Sí, vale quizá alguno comparta padre o madre, pero que de relación filogenética y creación de las especies por evolución natural, pues como que no.

El pomelo llegó a Europa, se comercializó, bla, bla, bla, pareció alguna mutación espontánea de la que se pudo sacar partido (aunque solo fuese porque no era tan blanquita... porque sí, el pomelo original tenía el mismo atractivo color interior que la pampelmusa), pues a algún iluminado se le debió ocurrir que, oye, ¿y por qué esperar a que aparezcan mutaciones espontáneas y hacernos ricos poco a poco? ¿Por qué no adelantar el proceso?

¿Por qué no irradiar unas 200 semillas con a ver que pasa?

¿Por qué no? 
¿Y por qué diablos me han salido unos alicates en la búsqueda de "semillas pomelo"?

En fin, cuestiones existenciales aparte, eso es lo que hizo un iluminado en Texas en 1959. Y de todas esas semillas (de las cuales, supongo que la mayoría la diñaron al ser inviables), salió una que daba un fruto con muy poquitas semillas, piel fina, buen sabor y color sugerente. Esa variedad en concreto es la Star Ruby, una de las variedades más comercializadas del mundo, y que va desbancando a las demás año tras año.


Y ahora que me diga alguien que jamás ha comido estos pomelos, 
aunque fuese por probarlos. 
Los alérgicos no contáis.

Así que sí, tanto que se habla de transgénesis y demás gaitas, y resulta que es algo que se lleva haciendo desde hace décadas pero con radiación ionizante, bastante más peligrosa a mi entender que meter una secuencia de genes de forma bien controladita. Quizá algún día si me pilla de buenas os hable de transgénicos. 

Y que conste, por radiación ionizante me refiero a tipo gamma, que es la que usaron, por si acaso alguno abandonó las asignaturas de ciencias demasiado pronto en el instituto. 


Supongo que tuvimos suerte que de no saliese ninguna semilla en versión Hulk.

De todas formas, aunque esto ya sí que no puedo aseverarlo ya que todos los datos que he encontrado han sido excesivamente vagos, todas las variedades rojas han surgido por baños de radiación, ya que aunque parece ser que sí hay variedades salvajes coloradas, éstas son más bien rosas, y meterlas a la cámara ha sido la única forma que encontraron en aquella época de conservar su color rojo vivo. Así que sí, no descartaría ese origen común para la Red Rio, Ruby Red y alguna otra.


Nos veremos pronto.

(P.D.: Si alguien no se fía y le apetece comprobar esto, que teclee en Google por lo menos 'Origen Pomelo Radiación'. Si se pone solo pomelo, todas las páginas hipersanísimas que salen en cabeza solo hablan de la hibridación, pero ni una palabra de su lado oscuro. Y aún así tendrá que buscar un poco, porque las pocas páginas que lo mentan lo suelen hacer solo de pasada. Por qué no me sorprende).


martes, 14 de octubre de 2014

Puzzle Kingdoms (NDS)

Puzzle Kingdoms es uno de esos juegos "nisu", que jamás he llegado a ver ni en una página de descargas, ni en una tienda sea del tipo que sea, y que obtuve porque me lo pasaron, ya que sino jamás lo habría conocido. Se trata de un juego al que le podemos hechar en cara lo que sea, menos falta de honestidad: todo él se trata de, básicamente, de resolver un puzzle mediante un tablero. Pero vayamos por partes.


La trama trata de una fuerza oscura, demoníaca (como siempre, para qué variar) se ha adueñado del mundo (o al menos la región que nos muestran) sumiéndolo en una de las peores edades oscuras. Nosotros somos un/a aldeano/a (te dejan elegir sexo) de a pie con aires revolucionarios (¿dónde habré oído antes eso?) que decidimos embarcarnos en una especie de cruzada para librar al mundo de la terrible opresión, para lo cual libraremos batallas, reclutaremos tropas y adquiriremos objetos y magias que nos harán más poderosos, para, de esta forma, derrotar al final a nuestro adversario. Sí, clichés para parar un tren, esa es su tónica.

El control es "simple": se usa la pantalla táctil para todo, yanto para meter una pieza en el tablero, como para moverse por el mapa, con alguna excepción, como usar en botón START para, en el mapeado principal, ir de nuevo a la posición en la que se encuentra tu personaje, y que se convertirá en vuestro nuevo Dios por los motivos que expondré luego.



Lo del simple lo he puesto entre comillas porque, por muy simple que sean las cosas a priori, éstas no lo son tanto cuando te encuentras con el peor control táctil de un juego de NDS que he tenido la desgracia de probar. Esto se ve desde el primer momento, donde necesitas una media de 3 intentos para seleccionar el modo de juego que quieres en el menú principal (obviamente, solo te hace caso a la tercera vez que es cuándo intentas atravesas la pantalla con el puntero), y luego otros tantos para cargar la partida seleccionada, así que id imaginando. Por fortuna, durante las pantallas de tablero la consola responde de forma bastante buena, no tengo mucha queja al respecto, aunque realmente no sé si es porque realmente responde bastante bien o es que comparado con el resto parece que vaya a las mil maravillas.

Pero en el resto de las situaciones parece que contra quien estés librando realmente la guerra sea contra la 2ª pantalla de la consola. Y si de lo que hablamos es de movernos por el mapeado del mundo, eso se convierte en una odisea hasta para el más pintado. ¿Quién coño se supone que ha programado eso? ¿Y en qué estado se encontraba: borrachera trasnochada o 4 porritos de más? ¡Cagon'tó, en la vida me he encontrado un control táctil tan deficiente, y mira que he jugado a juegos de DS! ¡Y luego se quejan de esas cámaras en los juegos que parecen tener vida propia, sacando en pantalla una preciosa imagen de la pared a todo detalle mientras el jefe de turno te está dando por culo en todas las posturitas que quiere! ¡Está tan mal que una termina debatiéndose en la duda de si está hecho adrede; de si está demasiado mal hecho como para ser a propósito, o quizá el tipo que lo subió a internet decidió hacer la puta gracia (porque recordemos que el juego le tengo para la R4)! En serio: intentas ir a un lado y te envía a otro sitio del mapa, intentas ir a una ciudad y te envía a las Tierras del Norte (como las odio: llegar allí e imposible abandonarlas, igualito que la cama en invierno cuando tienes que madrugar, y hace un frío que pela). En serio, era terminar de conquistar un reino, y tomar aire, ponerme en el estado mental de mayor calma y tranquilidad, y entonces, una vez ya preparada, ir al mapa. Y es algo que se sufrirá mucho, ya que el juego es larguito. Parece que si te dedicas a hacer movimientos a lo bestia, como si quisieras cargarte la pantalla, en vez de ir con cuidado, responde mucho mejor.

video
No hablo en ningún momento (no me apetecía nada), así que lo explicaré un poco aquí. 1º intenté ir a un cruce situado al este y después a un templo derruido al lado. Posteriormente, me largué a las tierras del sur, a otro templo derruido con un símbolo "?" en él también. Nótese ese momento en que toco el templo y me manda al medio del mar. Oh, y esos "toc toc" que se oyen soy yo dando "toquecitos" a la pantalla táctil.

La historia en sí es que el mundo está asolado por una hambruna sin precedentes, con todo lo que eso conlleva. Debido a que el rey del lugar no hace nada por sus siervos, un aldeano/a (en otras palabras, tú) muy, pero que muy bueno y con aires revolucionarios decide derrocar al rey con la ayuda de Gideón, para extablecer un gobierno más justo. Tras derrotarle, descubrimos que el rey poseía una extraña caja de madera imposible de abrir, por lo que la llevarmos al santuario a pedir consejo. La sacerdotisa de turno, que parece de la secta de adoradores de la muerte con ese hábito y las esculturas que adornan su santurario, nos informa que la caja se trata de mal condensado, y que debemos destruirla. Así, sin comerlo ni beberlo, nos encontramos yendo de aquí para allá buscando las susodichas cajas de madera, cada cual representando un defecto, cargándonos a todo quisque en el proceso y autoproclamándonos rey del lugar en el mientras tanto. Y sí, también intentamos buscar al autor de todo este embrollo, ya de paso.


Como ya he dicho al principio, la historia es una colección de clichés tal, que parece que hayan hecho una búsqueda exaustiva de todos ellos primero para dejarse los menos posibles. Y los personajes tampoco le van muy a la zaga: sin tranfondo ninguno, aunque alguno te pueda terminar haciendo más o menos gracia. Y te voy aventurando que no será el protegonista, o sease, tú en la historia, a quien cogerás un poco de cariño (por así decirlo), ya que es a quien en algún momento querrás dar una buena hostia. De campesano humilde a ir conquistanto tierras "porque sí" no queriendo hacerse cargo de ellas en principio pero accediendo ya que no queda otro remedio y "por el bien de la gente"; no queriendo ser llamado "magestad" o "rey", para corrompiéndose a causa del poder que va acumulando; para luego darse cuenta de su error y rectificar al final, dejándonos ver el final que termina gobernando como un rey justo y sabio. Eso ya lo ha oído antes tantas veces que voy a pasar de enumerar ejemplos, que no termino si no.


En mi opinión, uno de los mejores personajes es el primo de Jack el Destripador el enemigo, El Señor de la Peste, aunque honestamente tenga un cacao mental que no puede con él. Tan pronto parece estar deseando que llamemos a la puerta de su casa para lanzarnos la famosa trampa que nos lleva spoileando desde el minuto 2 (en la que por supuesto caemos pese a resultar obvia por todos menos por nuestro personaje), como le dan arranques de furia cuando X reino no logra frenar nuestro avance. Supongo que lo que querían hacer aquí es dar el efecto de que quiere que seamos detenido, pero al ver nuestro avance se le ocurre una idea con la que matar 2 pájaros de un tiro: detenernos y obtener el control de todo, aunque prefiera que alguien nos pare antes los pies, por si acaso. Pero al final, lo que termina pasando es que el jugador le entran ganas de gritarle: "¡¡Pero aclárate, tío, que he visto bipolares con las ideas más claras que tú!!"

El resto de los personajes parecen sacados directamente de una guía de criaturas mitológicas, remarcando sus características más conocidas. Aun así, todavía hay alguno que pueda caer más o menos en gracia, como la elfa salvaje, o el orco (no, no me acuerdo de sus nombres, solo de Gideón y porque es el héroe que usé durante todo el trayecto).



El mecanismo de juego varía según si estamos batallando, reclutando tropas u obteniendo objetos, aunque en los tres casos la cosa se hará sobre un tablero. Dicho tablero está compuesto por una serie de bloques de colores con distintas figuras en su interior, que identifican a las tropas. Algo curioso es que el juego no nombra los elementos, es decir, no habla de tropas oscuras y tropas sacras, por ejemplo, sino que las nombra con el color de sus bloques, obviando completamente el símbolo. Un poco soso quizá, pero hay que reconozerles que así no hay forma de confundirse. Hay 6 tipos:
  • Amarillos con un sol: es uno de los más heterogéneos, agrupando desde aldeanos hasta enanos, pasando por gorgonas, que no sé por qué decidieron hacerlas similares al catoblepas de Castelvania de DS.
  • Blancos con una cruz griega: identifica sobre todo a las tropas guerreras medievales (caballeros, arqueros, lanceros, etc) como santificándolas o algo así.
  • Rojos con una gota dentro: la gota supongo que será de sangre, e identifica a aquellos grupos de criaturas más belicistas (y por lo tanto, agresivos) de lo habitual, como los trasgos.
  • Verdes con una hoja: como podeis imaginar, característico de las criaturas de bosque o que viven en armonía con la naturaleza, incluyéndose elfos y pegasos.
  • Azules con una luna: tropas oscuras o del caos, tales como orcos, pesadillas y algún diablillo.
  • Moradas con una estrella: tropas de podredumbre, representando la enfermedad y los cadáveres, y que será el grupo con el que esté afiliado nuestro enemigo último. Por una vez, no les cayó el Sanbenito a las tropas oscuras. Algo es algo.
Los modos de juego son batalla, reclutameinto de tropas, obtención de objetos y rotura de cajas:

En la batalla nos enfrentaremos a un enemigo más o menos poderoso según la zona, y a la que podremos llevar hasta un máximo de cuatro unidades, más 4 objetos y más 4 magias, siempre y cuando no supere la carga máxima. Huelga decir que, cuanto mejor sea la tropa, objeto o magia, más peso tendrá de forma habitual.


Durante la batalla, iremos introduciendo el bloque que creamos más conveniente por los bordes (no se puede introducir el que se quiera), algo que moverá toda la fila y permitirá formar grupos de 3 o de 4 en el interior del tablero. Si el color coincide con alguna de nuestras tropas, le dará puntos. Si no hay ninguna tropa con dicho color, los puntos se acumularán para ejecutar los hechizos. Cuando esté cargada podrá atacar. Si tenemos varias tropas cargadas, la potencia será mayor. Obviamente, cuanto más potente sea la tropa o magia, más carga necesitará, destacando por sí solos los dragones, los cuales, a pesar de tener una carga muy elevada, reparten ostias como cosacos. En serio, lo parten ellos solos: es cargar a 2 y se acabó la fiesta. Por desgracia, los enemigos más poderosos también contarán con su ayuda. La batalla termina cuando has dejado sin puntos de salud a todos los enemigos contrarios. Si pierdes, perderás al héroe que estuvieses usando en ese momento. Yo jamás he perdido una batalla, ya que hay una opción que te permite huir de el combate con el rabo entre las piernas como una rata cobarde, algo que yo hacía sin ningún tapujo cada vez que me daban la paliza padre y la cosa ya se me empezaba a poner muy chunga.


La segunda modalidad de juego, y que a mí es la que más me gusta, es la contrarreloj. En ella, tienes que reunir un máximo de puntos de cada color antes de que se termine el tiempo. El número de puntos a reunir y el tiempo que te dan depende de la tropa, siendo los más fáciles los héroes o campeones, aunque para obtenerlos primero hay que haber conseguido todas las demás tropas. Los más difíciles son los dagones y similares, en los que el tiempo que te dan es una porquería, y el número de puntos a conseguir es condenadamente alto, pero yo me lo pasé como una enana. Solo decir que me conseguí todas las tropas del juego.

Si de repente notas algo un poco distinto respecto de las anteriores fotos, 
es que esta captura es de la versión para PC o Wii. 
¿Qué? No encontraba nada de la DS referido a este modo.
Y tampoco iba a dejar 3 párrafos de testo denso de seguido. Al menos no esta vez.

La tercera modalidad se trata de limpiar el tablero de bloques en un número determinado de movimientos, lo cual, en mi opinión, es un aburrimiento supino. Si bien en el otro podría estar toda una tarde intentando pasarme un contrarreloj, en éste no era capaz de hacer más de 5 seguidas. Por lo menos, cuando te cargabas un color, te lo eliminaban de los bordes, como en el Bubble Shooter. Y por otra parte, no hay cosa que más rabia de que se terminen los movimientos a falta de 1 o 2 para completarlo.

Hay una variante, que es cuando se quiere romper una caja, y que en mi opinión es una tortura china disfrazada. Imaginaos cómo sería la cosa, que hubo veces que prefería pegarme con el mapa que abrir una caja. Por desgracia, había que abrirlas sí o sí para seguir avanzando. El objetivo es el mismo que el anterior, dejar limpio el tablero, pero aquí ni hay límite de movimientos (que tampoco me importaba tanto) ni te eliminan un color de los bordes cuando logras cargártelo del tablero (algo que ya sí que me importaba bastante más). Esto convierte el asunto en poco menos que desesperante, sobre todo cuando llevas más de 400 movimientos, te quedan 2 colores en el tablero y pocos bloques, y en los bordes no existe el color o solo existe en las filas o columnas que menos pueden interesarte. Por lo que, sí, al final están obligado a meter de nuevo en tablero colores que ya te habías cargado, mientras recitas todo el Santoral de memoria en una larga y compleja maldición.

También de la versión para PC o Wii del juego. La pantalla de DS mola más,
 con esos unicornios diabólicos, pero parece que a nadie se le ha ocurrido tomas una captura. 
Y yo estoy vaga.

El juego es largo, se trata de uno de los juegos para DS más largos que me he encontrado. La dificultad no es escesiva, pero confieso que hay algunos combates que se me han atragantado, como ya he comentado antes. Y, bueno, aunque el control táctil, sobre todo el del mapeado principal es un auténtico dolor de muelas, aunque siendo honestos al final no me ha impedido terminar el juego.


Por último, este juego también está disponible para PC y Wii, que parece que en lo único que se diferencien es que poseen unos gráficos mucho mejores que los de DS, como si el juego lo huiesen realizado para esas plataformas y luego adaptado para la portátil (cosa que explicaría su nefasto control táctil).

Pros:

  • El modo contrarreloj.
  • Un buen número de tropas diferentes.
  • Genial cuando buscas algo de partidas cortas para esperar en colas o similares.
Contras:
  • Control táctil deficiente, sobre todo en el mapeado principal.
  • El minijuego de abrir cajas termina siendo muy aburrido.
  • Historia muy cliché.
  • Personajes más planos que una tabla de planchar, y a veces hasta ilógicos consigo mismos.


¿Que si lo recomiendo? Solo si te gustan los puzzles que incluyen tableros, y solo si un manejo deficiente de la pantalla táctil no hace que mandes a volar a la consola (muy importante esto). De todas formas, yo es un juego que, viendo lo que es, dudo mucho que me lo comprase nunca. No tiene realmente nada memorable, y honestamente, desde que me lo pasé no lo he vuelto a tocar, con excepción de para grabar mis peleas con el mapeado. Aunque para descargar de una página y jugarlo en la R4 no está mal, teniendo siempre en cuanta lo antes expuesto.

martes, 30 de septiembre de 2014

Leuconostoc mesenteroides, el terror de las azucareras

A poco que nadie se fije, cualquiera se habrá dado cuenta que, si bien aquellos alimentos ricos en azúcar (o, siendo más finos, glucosa) no tardan demasiado en criar microorganismos, no se puede decir lo mismo del azucar puro. ¿Cuántos de nosotros nos hemos encontrado algún sobre de azúcar por los bolsillos, guardado desde hacía tantos meses que mejor ni contarlos? Algunos incluso se encontrarían con la muy desagradable sorpresa que de dicho sobrecito se había roto, dejando todo el bolsillo repleto de granitos de azúcar. Si embargo, por mucho tiempo que pasase o por muy sucio que se llegase a poner, no había crecido nada sobre ello.

¿Por qué? Muy simple: el azúcar puro deshidrata. Para entenderlo mejor, os propongo un experimento: comprar en una tienda un cuarto de quilo (por ejemplo) de gominolas de las que tengan más azúcar, comeos la bolsa entera y luego me contais lo que tardásteis en correr hasta el sitio más cercano dónde se pudiera calmar la sed. También es uno de los motivos por los cuales las bebidas azucaradas tipo Fanta o Coca-Cola, en vez de quitar la sed, parece que la dan: tienen más azúcar que agua.


Bueno, pues a los microorganismos, ya sean hongos o bacterias, les pasa lo mismo. Intentar comerse azúcar puro y morirse de sed. La cosa a veces cambia cuando se derrama el líquido suficiente sobre el azúcar, aunque en ese momento lo que usualmente más nos preocupa es evitar que nos toque ese pringue pegajoso, así como de eliminarlo cuanto antes, y no que se contamine de microbichitos.

Sin embargo, en el mundo de las bacterias existen metabolismos literalmente para todo, y sí, como alguno ya habrá adivinado, la Leuconostoc mesenteroides (ya tardaba en aparecer) es capaz de crecer sobre el azúcar puro, formando mucosas que le protegen de la deshidratación, mientras se comen (en este caso, fermentando) la sacarosa presente en el medio. Lo cual es una jodienda para las empresas azucareras, ya que, en caso de detectarse un tanque contaminado, hay que tirar todo el contenido. Sí, así sin más, nada de una limpia somera y todo listo, aunque solo sea porque es fácil de pillar este tipo de contaminación. La cosa se riza ya que Leuconostoc vive habitualmente sobre la caña de azúcar, por lo que puede infectar la caña al simplemente cortarla con las máquinas podaderas, por ejemplo.Vamos, que si se quiere, la paranoia está asegurada. Y esto hace que las empresas azucareras se vuelvan locas buscando formas de controlar o inhibir el crecimiento de esta bacteria de diversas formas, como usando sales u organismos.

Muy trise, pero ésta es la mejor imagen 
que llegué a encontrar de un cultivo crecido de Leuconostoc.

De todas formas, no todo son pegas para esta bacteria, también se le han sacado usos productivos como es en la elaboración de encurtidos, como los pepinillos, las berengenas, aceitunas, altramuces etc. Una de cal y otra de arena.



Y por si alguno se lo está preguntando todavía, no, no se trata de una bacteria patógena. Auque parece que en algún caso muy específico puede actuar como bacteria patógena oportunista (honestamente, nada interesante, ya que parece que la mayoría de las bacterias heterótrofas pueden presentarse como patógenas si se dan unas condiciones específicas).

Y nada más sobre esta curiosa bacteria, salvo que de tanto buscar imágenes de gominolas y encurtidos me ha dado un hambre canina. Así que nos vemos, que yo me voy a comer.


miércoles, 10 de septiembre de 2014

El camino de la mejora

Ya van 2 ramas caídas en 3 meses. 2 ramas con 2 muertos, quiero decir, ya que ramas caídas a secas habrá muchas más. O árboles enteros. En mi barrio, tuvieron que talar una acacia de tamaño medio porque se había tronchado en 3. Sí, en 3: copa, tronco y raíces, y un fragmento de tronco por en medio. De aquí a que decidan que los árboles son un peligro público y que hay que tirar por la calle de en medio y talarlos a todos, yo lo veo aquí a noviembra o diciembre, antes de que causen "más desgracias". Ya ha salido, de revisar todos los árboles e indicar su índice de peligrosidad del 1 al 5. Ahí va ha haber más nominados que en Gran Hermano.


De esta forma, no solo se contribuirá a la seguridad ciudadana, sino que también ayudarán con el sobrecalentamiento de la ciudad para evitar que en verano se baje de 25ºC por la noche. Que estamos en el sur de Europa, y hay que revindicarnos. Además, esos eriales sin árboles se podrán usar para instalar carpas y casetas de todos los tipos, previo pago de las correspondientes tasas, solo un poquito más que 2 duros. Todo redondo.


¿Y sí la gente se comienza a quejar por la fanta de sombra y el calor? O, bueno, con el calor no se puede hacer nada, es cuestión del tiempo, ya saben, ahí de meter mano, bien poco. Pero con la sombra la solución es fácil, que la gente vaya pegada a los edificios, para pillar las sombras de las cornisas. Además, así también pillarán el sano fresquito que sale de todos los comercios por el aire acondicionado (ya que pocos son los que no tienen las puertas más abiertas que un usurero cuando llega alguien que va a pagar), y que lo tienen puesto a temperatura polar para compensar el calor desértico del esterior.


Ah, pero una sombra (y no de fresquito precisamente) se cierne sobre ellas las cornisas, porque también les ha dado por caerse como los árboles. Y eso no se puede arreglar por la misma fórmula. Parece que no hay sombra libre. Bueno, siempre nos quedará el subterráneo

Pues parece que tampoco. Antesdeayer (contando en el momento en que escribo ésto) en Móstoles Central (parada de Metro) un viajero se encontró con un muerto en la estación. Sí, así, tal cual. Él entraba tan tranquilito a pillar su metro para ir a dónde sea que fuera, y se encontró a un hombre tirado en el suelo, "mu' quieto". Llamada al SAMUR y a la policía, pero poco que hacer. El tipo estaba definitivamente fiambre, por un ataque al corazón, sin ir más lejos. Ni ajustes de cuentas, ni robos, ni gaitas varias.

Ah, ¿y el personal de Metro? Actualmente, con toda la nueva política que mejora que va tan de puta madre, sólo podría haber 2 personas en esa estación: el vigilante y un empleado del metro per se. El primero tiene varias estaciones a su cargo (y no precisamente 2 o 3), y en ese momento estaría vigilanto otra. El otro hace multitarea (además de atender a los viajeros, también va a revisar los desperfectos en la estación cuando algo falla y dar parte para que le hagan un parche rápido un día de estos lo arreglen), también en varias estaciones. Lo que quiere decir que en ese momneto no había nadie en la estación cuando se produjo el incidente. Y sí, señores, esto es lo que nos quieren vender tan guay: 1 para cada 5 estaciones.


Lo mismo se aplica a las ramas y cornisas caídas. Antes tenían que tener un mínimo de formación para poder determinar si un árbol estaba sano o no, o si tenía una rama podrida. Porque supongo que yo no soy la única que ha visto alguna vez un árbol que tenía una mitad reseca o más llena de hongos que un pinar de níscalos en otoño (se exceptúan los catalanes), mientras que la otra mitad del árbol estaba tan fresca y saludable. Ahora, además de que hay muchos menos, también se han de dedicar a revisar desperfectos, por ejemplo. Se ve que las compañías vieron que nos gustaba mucho el multitrabajo, que ahora nos lo dan ellas, que majas.

Las cornisas lo mismo, falta de mantenimiento. Primero una grieta, después otra, luego la tercera acompañada de un desconchón, luego otro, y entonces, si tienes suerte, quizá venga alguien a ponerle un poco de escayola para solucionarlo. Que quizá ya le conozcas porque es el que vino a arreglar la rotura de la cañería que estaba encharcando el portal.


O porque te instaló este grifo tan chulo.

Y por ahí hay altoparlantes que afirman que España va recuperándose mejor que el resto de sus vecinos Europeos por haber aplicado tan tajantemente las políticas de austeridad "recomendadas", mietras a su vez España va encabezando las listas del paro.


Pues sinceramente, no veo ventaja alguna en recortar en mantenimiento, al igual que no encuentro el beneficio en recortar en futuro quitando profesores, metiendo 40 en una clase y camuflándolo con incrementar el número de colegios bilingües para que así los críos sepan decir "river" y no "río"; en salud para que nos vayamos todos al patatal com 65 años y no pagarnos la jubilación (bueno, bajo su punto de vista lo cojonudo, pero no para el menda de a pie que somos la mayoría no), la ciencia, y qué más. Pero, claro, ¿para qué invertir en algo cuyos efectos no se ven inmediatamente y encima no dan dinero inmediato? Y más si es para el vulgo, por favor. A esos, solo a regalarles caramelos y bolitas de colores de 6 meses a un año antes de las selecciones, luego promesas, y luego ya se hará lo que nos dé la gana. O, y el pan y el circo, que no se nos olvide, muy importante para mantener a las masas en calma.

Creo que eso tenía un nombre concreto... oh, sí, ya me acuerdo. DECADENCIA.


P.D.: Ah, y no os molesteís en buscar la noticia sombre el muerto en en la estación de Metro de Móstoles. Los periódicos no se han hecho noticia, se ve que no interesaba, vaya.

martes, 2 de septiembre de 2014

Fauna urbana: viciadas con el móvil

Seamos honestos, nadie se sorprende ya cuando alguien dice que todo el mundo está viciado con los móviles hasta límites enfermizos. Hemos asimilado el ver gente caminando con la mirada fina en la pantallita, comiendo con una mano en los cubiertos y otra en el teléfono, grupos de amigos en los que la mayoría están chateando por el aparato habiendo por lo menos uno que no lo suelta así le maten, gente que lo consulta en la mínima espera como activada por un resorte, o que habla más con alguien por el cacharrito que en la vida real. Todo eso, un día detrás de otro nos ha hecho acostumbrarnos a la situación hasta un límite en que ya se ve el asunto como normal. Normal una mierda, pero bueno.

Yo no tomaba esa afirmación como verdad, pero móviles, ordenadores y consolas
 se están encargando de respaldarla con toda su fuerza día sí y día también.

El caso es que ya creo haber visto la gota que colma el vaso.

A todo el mundo le llega un momento en que decide que ya es hora de entrar en el mundo motorizado, pasar unas pruebas de aptitud pagando previamente un pastón, para luego adquirir una máquina de matar con ruedas a la que puedes poner perfecta y legalmente a 120 kilómetros por hora (después de pagar otro pastizal, mucho mayor que el anterior), porque a más está prohibido y te meten una multa, o lo que es lo mismo, a seguir pagando, aunque en ésta ocasión sin recibir nada a cambio, salvo una posible bajada de los puntos del carné.

Sí, a mi también me gustaría saber quien lo quiso pintar así. 
Desde luego, perderse  no se pierde, no.

Cualquiera que esté un poco informado, sabe que primeramente se debe pasar un test, para lo cual te debes de hacer primero no menos de 70 test, para irte familiarizando con las preguntas y el cómo se plantean las respuestas. Vamos, que al libro casi no se lo toca, en muchos casos, aunque personalmente he de decir que es muy buena ayuda.



Al caso. El otro día, sentada frente a una pantalla contestando preguntas marcando la opción que creía más correcta, no pude evitar fijarme en las 2 personas que tenía a mi lado. 2 chicas, como yo. Con sendos móviles, cómo yo. Aunque yo lo quería para hacer fotos a las preguntas más rocambolescas que me había encontrado, las hubiese fallado o no, para luego repasarlas en casa. Es más cómodo que estar escribiendo, y fue algo que aprendí en los primeros días gracias a otro que también estaba con los tests.

Pero no era su caso. Era para chatear por el "guasapo" entre test y test. Ni que tuviesen unos periodos de carga tan enormes. En realidad, en un par de segundos ya te han cargado la página que sea. No es que lo vea muy normal, ya que si vas ahí es para practicar. Para el chateo ya tienes la casa que, por cierto, presenta wifi, y no tienes que estar tirando de datos. Podría entender pillar el móvil para distraerse un minuto después de 5 o 6 test seguidos, que es cuando la mente se empieza a ir por un poco por las ramas (y cuando yo empiezo a usar mi visión periférica), pero ¿en cada test? En fin, es impulsivo, tienen mono las pobres.



Entonces me fijo en que la que está a mi derecha tiene un montón de fallos: llevaba la mitad de las preguntas, y ya tendría como 5 o 6 fallos, 4 de seguido (que fue esa tira roja la que llamó mi atención). Y ella, chateando por el móvil tan tranquila.

No sé cuántos test haría, lo que sí sé es que apenas soltaba el móvil: cada 4 preguntas estaba otra vez al tema. Yo flipaba. Por eso, y por los fallos. Llevo ya alguna semanita que otra con los tests, y jamás había visto a nadie estar tanto con el móvil ni tener tantísimos fallos. El único test que le vi medio terminado tenía 11 fallos, como poco (le quedaban todavía 4 preguntas). En la vida había visto tantos fallos juntos. Yo misma, que cuando comencé, como mucho fallaba 5 o excepcionalmente 6; y lo que quería era pegarme un tiro. Y ella tan tranquila, pasando más tiempo toqueteando a su cucharacha electrónica que estando a lo que se suponía que había ido a hacer allí. No lo termino de entender.


Quizá es que yo sea tan rara como un perro verde, pero en serio, no comprendo esa obsesión continua por el guasap. Ni que fuese cocaína digital, que a todas horas tiene la gente que estar con ello, o al menos alguna gente.

Al menos, esperemos no terminar todos así.
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