Cosas que te hacen pensar que ya lo has visto todo (en el mal sentido)

Supongo que es algo que a todos nos ha pasado. Estar tan tranquilamente, en tu cuarto, en tu salón, en clase con los colegas, o incluso por la calle, y de repente te salta a la cara, como un maldito headcrad en uno de esos ductos del Half-Life, o uno de los animatrónicos del FNAF. Sí, hablo de esas noticias o datos en los que, según la información está entrando en tu cerebro, éste comienza a bloquearse, a patinar, a rayarse de mala manera; como la mitad de los ordenadores al intentar correr una máquina virtual; en un intento fútil de procesar esa indescriptibilidad, antes de decidir mandarlo todo a tomar por saco y desconectarse unos segundos. Tras ese breve reseteo, en que juzgas que todo ha sido motivado por un error de tus sentidos, (lo típico que lees "Tomar las muestras purificadas y matarlas en un eppendorf" en vez de "Tomar las muestras purificadas y meterlas en un eppendorf"); te dispones a comprobar esa información de nuevo, imbuido en una vana esperanza de que solo haya sido, como ya he dicho, una jugarreta de tus sentidos, que hayan decidido volverse más troles que un teclado táctil. PERO NO, la mierda esa que acabas de ver o leer ES REAL, tan real como la mueca de pura incredulidad que se te está formando en el rostro mientras tu cuerpo se queda mortalmente rígido; mueca en la que tus ojos se abren desmesuradamente como si estuvieras loco, la mandíbula se te desencaja y se te abre la boca, por la que incluso llega a gotear un líquido llamado saliva o simplemente babas, como si fueras un maldito demente. Todo eso, mientras que tu mente solo puede pensar en una única cosa:

O en su variante, "¿Pero qué cojones?"

Sí, estoy hablando de esa clase de mierda capaz de parar hasta la más acalorada discusión, sea del tipo que sea, por el simple hecho de que nadie puede creerse lo que está oyendo y/o viendo. 

Empecemos, pues, con las 5 cosas que en estos últimos 12 meses me han golpeado en toda la jeta con toda alevosía, mala uva, y ganas de que me pegue un tiro. ¿Oyes eso? Es mi medidor de fe en la humanidad llegando a valores negativos, muy negativos, algo que muy pronto hará el tuyo también.

Nº 5: LOS COJONES DE GOMINOLA Y "OTRAS COSAS"

Bueno, empezamos con algo livianito, los cojones de gominola, que lejos de ser la broma que el Capital Pedales comentó en esta entrada, resultó ser algo completamente real al final. Sí, señoras y señores, los cojones de gominola existen de verdad.

Como chicles para niños.

No, no me he molestado en ver dónde puedes conseguirlos, no vaya a ser que el Google, tan cachondo como siempre, me empiece a soltar de todo menos lo que quiero buscar. Y aquí me da mucho miedo que puede ser ese "de todo". Pero no penséis que es algo exótico, la chorrada ida de punto que solo puedes adquirir a través de internet o en ciertas tiendas especializadas, no, que va. Porque nosotros también hemos tenido y comido (sí, has leído bien, comido) nuestra propia versión de los cojones de gominola. Sí, todos nosotros, todos y cada uno de nosotros, aunque ninguno tuviéramos ni la más remota idea en su momento. Bueno, y ahora tampoco, ya que es algo muy poco conocido, aunque el producto sí que es archiconocido. Pero no os preocupéis, que ya llego yo a sacaros de vuestra tierna ignorancia. Vale que no son gominolas, pero no dejan de ser cojones.

Y que ahora diga nadie que nunca se ha comido un Cheeto.

Y como realmente creo que no hace falta que añada nada más aquí, sin más dilación pasemos al siguiente puesto.

Nº 4: EL PRIMER ANUNCIO DE KAYAK.COM

No tenéis ni la más remota idea de lo que me ha costado encontrar este anuncio en la red. En serio, misión imposible. Imaginaos si era demencial, que han decidido hacer barrido con él en un intento desesperado de no dejar ningún rastro de su existencia. Solo era capaz de encontrar la versión italiana del mismo, y cuando digo solo, quiero decir SOLO, ni en inglés, ni en alemán, ni en francés (ni por supuesto en español, claro). ¡Si ni siquiera lo tenían en el propio canal de Youtube de Kayak.com! Pero yo no defraudo, y al final lo conseguí, conseguí ese anuncio infame, más infame quizá incluso que el famoso bebé robótico de gallina Blanca, ese del "Sopa, sopa, sopaaaa", y que está catalogado por muchos como el peor anuncio jamás creado. Yo creo que este lo supera. Con todos ustedes, anuncio de Kayak.com, "Amo Kayak":

Reconócelo, tú también has pensado en hacerlo tras ver el anuncio. 

Aunque seas un maldito marciano o ente no identificado.

El típico anuncio cuyos niveles de estupidez, parecen perseguir el único objetivo de intentar lograr hacer que se te salga de escala los niveles de vergüenza ajena. Que era lo que me pasaba cada vez que veía este anuncio en pantalla. Suerte que no soy de las que ven mucho la tele.

Lo peor de todo, es que me he encontrado con una persona que afirmaba que le hacía gracia. Como decía alguien, hay personas para llenar un mundo.

De todas formas, este anuncio puede tener su parte positiva. ¿Qué 2 o más personas están discutiendo acaloradamente, con más decibelios que tu madre cuando sin querer le pisas el suelo recién fregado, te están volviendo loco y ya no sabes qué hacer para que paren? Ponles este anuncio. El mindfuck, o violación mental como se diría en castellano (vaya manía que hay con los anglicismos) que sufrirán les harán olvidar completamente el motivo de su discusión. Garantía de calidad: lo he probado y aseguro que funciona.

Pasemos ya al siguiente, que también es canela en rama.

Nº 3 REALITY DE "ADÁN Y EVA"

La primera vez que oí hablar de ello, fue en el 20minutos, que lo anunciaban. Tuve que releerme la noticia 3 veces para convencerme de que aquello era real. Un reality que se trata de que 2 personas se conozcan desnudas, para culminar su relación vestidas.

A la primera lectura, mis neuronas chirriaron como una pizarra a la que se intenta agarrar desesperadamente un gato que sabe que como se suelte le llevan a la bañera; a la segunda hicieron derrapaje sobre aceite, aprovechando algunas para perderse para siempre sin haberse despedido siquiera; a la tercera la mitad finalmente colapsaron de tamaño cortocircuito, fundiéndose, intentando librarse de este modo de semejante astracanada, mientras que las que todavía me quedaban vivas decían "Nope" y "Suficiente internet por hoy"... Teniendo en cuenta que no lo había visto por internet, sino en un periódico en el Metro, y que no era por la tarde sino las 8 de la mañana y conmigo todavía con legañas, os hacéis una idea del estado en que me dejó.

La idea del reality es que 2 personas se conozcan desnudas, para poder apreciarse como son en realidad, ya que en la vida real todo está condicionado por los tapujos de la sociedad, y las ideas preconcebidas, exteriorizadas en la ropa. Vamos, que eso de ir desnudos nos ayuda a conectar mejor con la personalidad interior del otro.

Mis reacciones, después de la ida de neuronas, resumidas en 2 gifs.

En fin... creo que NO SORPRENDO A NADIE si digo que, un tío, frente a una tía desnuda, se va a fijar primero EN LA QUE TIENE LAS TETAS MÁS GORDAS (o el culo). Y una tía, por su parte, va a fijarse en la VERGA MÁS GRANDE. Ley de vida, coño. De hecho, por lo que me han contado, es lo que pasa. Y como en todos estos programas realitys de pacotilla, siempre hay más chicas que chicos (y sí coinciden 2 tíos, ambos son de toma pan y moja). Y el tío, no creo que sea necesario decir a por cual se tira, por mucho que haya intimado con la primera "teticas de perra". (Nota: Personalmente no lo he visto, tengo cosas mucho mejores que hacer que dar audiencia a esa mierda, pero sí que he oído las opiniones de esos que te cuentas el show con todos los pelos y señales).

Su resumen honesto: se trata de un show para pajilleros, en que se pueden ver tías impresionantes desnudas, y tíos de la misma índole en la misma situación. 

Nº 2 LA MUJER BARBUDA

Antes era por costumbre ir a los circos a divertirse, ver payasadas (nunca mejor dicho), animales exóticos bailando al son de alguien con suficientes cojones para meter la cabeza dentro de un león, o tratar a un tigre de 400 kg como un simple gatito, gente contorsionándose de formas imposibles y profesionales haciendo brincos, saltos y piruetas a 10 metros del suelo sin ningún tipo de seguridad en no pocas ocasiones.

Ahora, para ver todo eso simplemente tenemos que encender la caja tonta, arrepanchigarse en el sofá, sintonizar el canal de turno, apagar las neuronas y listos. Y para los más impacientes, o los que buscan una programación no estándar o fuera de la plantilla del TDT, pues Series.ly, Series 21, etc. Y si no porque las han cerrado, bueno, a malas siempre quedará el Youtube.

Y, a veces, la caja tonta nos sorprende con cosas como la siguiente

Seamos francos, gente que en un principio, solo con esas pintas, NO pensó que se trataba del/de la participante de un país mediterráneo o de Irlanda,

Y lo sabes.

Y todavía les montaron el pallo hace ¿2 años? a los irlandeses por querer pasear una gallina en la canción. Sé que ha habido más movidas similares, sobre todo con los países mediterráneos como España o Italia, que nos tomamos Eurovisión por el mismo pito del sereno por el que nos toma media Europa, que flipaba a malas con cada nuevo invento nuestro, los cuales no voy a nombrar porque sigo tanto Eurovisión que ya es bastante milagroso que me termine enterando de cual es la canción nominada de España, como para saberme todos los rollos. Y sé que ha habido movidas porque siempre hay familiares y amigos que siguen Eurovisión al igual que muchos otros seguimos la E3, y siempre se terminan comentando las batallitas en algún momento.

Cuando vi al pintas ese, no pude hacer sino que reírme bien fuerte, y esperar a como la prensa se lo comía durante las semanas siguientes, al igual que habían hecho años anteriores con las vaciladas de otros países. Cual no fue mi sorpresa al ver que pasaba todo lo contrario, y que incluso le alababan su... ¿independencia? ¿ganas de ir contra las normas? En realidad dijeros algo así como: "declaración de tolerancia y de no aceptar las cosas por su apariencia", o algo así.

Se llama GANAS DE DAR LA NOTA.

El caso, el/la menda es austriaco/a. No sé, me pareció interesante, sobre todo después de descubrir que no era la única que pensaba que aquello era completamente decadente, sino de encontrarme con gente que se mofaba y me afirmaba que "En caso de haber sido España, ya nos hubiesen comido. Pero como viene de un país 'serio', pues está bien hecho".

¿Y sabeis qué? Es la verdad. Qué paradoja: el personaje es definido por Thomas (nombre real del tipo, sí, es un hombre en origen) como una mujer barbuda, creada como "una declaración de la tolerancia y la aceptación-ya que no se trata de apariencias; es sobre el ser humano." Y, sin embargo, la mayor parte de su fama le viene dada por las pintas que lleva. Y que sea buena fama, por su lugar de origen.

Conclusiones: 2.

La primera: si quieres dar la nota, y que se te vea con buenos ojos, nacionalízate en uno de los "países serios europeos" y borra todo rastro de tu origen, porque ten por seguro de que estarán al acecho y te arruinarán `por ahí.

La segunda: la pregunta del profesor Oak (y, en general, de cualquier profesor del mundo Pokémon, que Oak se lleva la fama, pero lo hacen todos) acerca de si eres un chico o una chica cada vez tiene más y más sentido. Al final, resultó ser un adelantado a su tiempo.

Cualquiera con elementos como el que acabo de hablar.

En fin, que ya es hora de pasar al número uno, al ganador de este vergonzoso top 5.

Nº1 EL MANDO SACASANGRE

La noticia me llegó por parte de Vrutal, la web de videojuegos de Memondo. Se trata de un mando con el que pierdes sangre en tiempo real.

Sé que ahora mismo tu cara es ésta.

O, bueno, una similar.

Pero vayamos por partes.

El mando está conectado a nuestro brazo mediante una sonda, y cada vez que recibamos un golpe por parte de un enemigo en el juego, un sablazo o un tiro, por ejemplo; el mando nos sacaría del cuerpo la cantidad de sangre correspondiente. Vamos, que perderemos sangre en el juego y en la vida real.

La sangre que nos quitase el mando irían a donaciones, pero qué quieres que te diga ¿no hay mejor forma de recolectar sangre que esa? ¡Dios, si hasta con Portal debes perder mínimo un litro, y eso que es un juego de puzzles, con la tontería de un tiro por aquí, un tiro por allá.

Porque estas ricuras inmóviles lograrán encajarte 

un mínimo de docena de balas en cualquiera de los 2 juegos.

Y si eso es solo en Portal, no hablemos de títulos dónde por la cantidad de sangre que perdemos, parece que tengamos más que los Caballeros del Zodiaco, que no hacían más que sangrar como cerdos y ninguno se desmayaba por falta de.

Sí, vale que habría un sistema de control para evitar que nos muriésemos también en la vida real por culpa de ese mando vampiro, pero qué quereis que os diga, dudo mucho que sea la única que a eso le ve lagunas por todos lados.

Para los que quieran saber más acerca de esta maravilla, les recomiendo echar un vistazo a las siguientes páginas:

http://es.engadget.com/2014/11/24/blood-sport-donar-sangre-juegos/ (noticia de cuando se sacó a Kickstarter).
http://www.vrutal.com/noticias/4419-retiran-de-kickstarter-un-mando-con-el-que-pierdes-sangre-en-tiempo-real (la web dónde encontré originariamente la noticia, la que os comentaba al principio del puesto).
http://zonaforo.meristation.com/topic/2273804/ (esto es un foro, pero hay buenas opiniones).
http://www.rpp.com.pe/2014-11-25-cancelan-proyecto-de-mando-que-extraia-sangre-cuando-el-jugador-perdia-noticia_745031.html (otra más sobre la suspensión de su financiación).

Nada más que añadir.

En fin esta ha sido mi top 5 de cosas que te hacen pensar que ya lo has visto todo mientras van chupando tu fe en la humanidad como el mando vampiro pero sin un control de lo que toma. Siendo honestos, después de escribirlo, he pensado que quizá el mando debería ir más abajo, quizá en el puesto 2 o 3, pero cualquiera empieza ahora a mover posiciones, por lo que así se queda.

Bueno, al final esta ha resultado ser mi última entrada del año. No tenía proyectado que fuese así, de hecho pensaba que esta entrada estaría lista hace 1 o 2 semanas, pero he estado bastante liada. Veré si puedo escribir más en enero, una vez pasen los exámenes y antes de que el siguiente cuatrimestre comience a complicarse, que tengo varios juegos de los que quiero hablar en la cola, entre otras cosas.

En fin, que este año ya está todo dicho, que solo falta una cosa:

¡¡¡Feliz Año Nuevo a todo el mundo!!!

(imagen original de Tapwing)

(P.D.: ¿Qué por qué Mega-Rayquaza cerrando la entrada? Bueno, no encontraba ninguna coña buena, y este dibujo mola).