Panfletos del metro - lo que hay que ver

Supongo que no seré a la única a la que, ya sea a la salida o a la entrada de una boca de metro, le ha salido al paso un menda con un taco de papelinas en una mano y una suelta en la otra, que te la tiende para que la cojas. Y, ojo, mejor que lo hagas, si no quieres que intente colártela por la fuerza hasta por la boca.

El otro día fui obsequiada con una de las más baratas, de esas que puedes hacer en tu cuarto ya que solo es un pedazo de papel con letras negras, sin nada más.

No parecía más que un aburrido papelote hasta que decidí echarle un vistazo más detenidamente.

Y esto fue lo que me encontré:

Cara A

Y Cara B

Todavía sigo sin saber que es mejor: las negritas que marcan frases enteras o la primera letra de algunas de las palabras, sin ningún motivo de peso aparente; o el subrayado aleatorio que a veces solo llega hasta media palabra después de haber pasado incluso por encima de un espacio, dando lugar a que no se sepa si está así adrede o es que se les ha movido.

De hecho, las marcas presentan tantísima lógica que pensé que había algún tipo de mensaje oculto, en plan película de aventuras tipificada. Bueno, ya voy avisando de que no, no hay ningún mensaje oculto entre negritas y subrayados, a no ser que esté tan oculto o sea tan rocambolesco que mis cinco minutos de indague no sean suficientes como para detectarlo.

Y en cuanto al contenido... además de que es bastante tortura leerlo, porque entre los signos de puntuación al azar, las enumeraciones interminables y que tiene el mismo orden lógico que un crío tratando de explicarte la cronología de los acontecimientos ocurridos en la Edad Antigua tras habérselos leído de mala manera por una página web avanzada, obviamente el resultado es que el lector no es capaz de encontrarse (quizá esté hecho así adrede, quién sabe). Lo único que se saca en claro es que clama por designar un presidente mundial. Bueno, al menos les facilitaremos la vida al imperio alienígena de turno, que siempre andan preguntando por el dirigente mundial, ya sean Cybermen, Skulls, Daleks o lo que toque.

Serratia, la bacteria prodigiosa

Era una noche de tormenta; los truenos retumbaban en las altas paredes de piedra de la iglesia. Los monjes, en fila, se diriguían a cantas las vísperas, peo por la luz que entraba por las ventanas envidriadas bien podrían haber sido maitines. Sin previo aviso, el abad se para en seco, logrando de los del final se diesen de morron con el hermano inmediatamente delante suyo. Todos están muy confusos, y los murmullos se elevaban como otro tipo de repiqueteo que acompañase al de la lluvia, mientras que el padre abad, con una mano en dirección a la imagen principal, instaba al resto a que observasen algo. Poco a poco se va volviendo a hacer el silencio mientras todos los frailes se percataban de aquello que había detenido al padre abad tan de repete: la estatua de la Virgen María estaba llorando sangre. Raudos, los hermanos corrieron a buscar unos algodones con los que limpiar la imagen y donde conservar, tras introducirlo en una botellita de cristal, el hecho de semejante milagro.

Supongo que no he sido yo la única que ha oído alguna vez este tipo de leyenda sonre imágenes religiosas que lloraban sangre, sobre todo si a uno le gusta visitar iglesias. Creo que hay incluso una imagen en algún lugar de Italia donde el fenómeno se repite cada año.

A mi, eso siempre ha sido un hecho que me ha fascinado desde que me enteré. Básicamente porque no se trata de solo una habladuría, sino porque hay pruebas: esos famosos frasquitos con alguna especia de tela empapada en la supuesta sangre intruducida en una botellita. Siempre me he muerto de ganas por saber cómo podía suceder aquello.

Mi primera idea sobre como averiguarlo era analizando una muestra de aquella sangre, pero obviamente no me iban a dejar hacerlo a mí, una simple e indeterminada estudiante de instituto. Y la verdad es que, para ser francos, creo que ahora tampoco, siendo una como soy una simple estudiande de universidad.

De hecho, teniendo en cuenta lo hiperreticente que es la iglesia a que le investiguen un poco en profundidad cualquier cosa suya y más si es en relación con los milagros, dudaba yo mucho que aquel misterio estuviera ya resuelto, que por mucha ciencia que haya.

Sin embargo, la respuesta me vino dada en la universidad hace unos meses, en la clase de microbiología para ser más precisos.

Ahora vamos a hablar de la bacteria que encabeza el título de esta entrada.

Serratia es un género de bacterias dentro de la gran familia de las enterobacterias (que también incluye a Enterobacter o a la famosa y querida Escherichia coli) y, como el resto, son gram negativas, aerobias facultativas y con forma de bacilo. Dentro de las enterobacterias pertenecen al grupo 2, junto a Enterobacter, grupo que se caracteriza por no bajar mucho el pH del medio en caso de tener que fermentar (al contrario de, por ejemplo, E.coli). También destacar que es posible que encontrais a esta bacteria con más de un nombre (como les sucede a muchas),como Bacterium prodigiosus o Micrococcus prodigiosus.

Sin embargo, la característica de la que quiero hablar no tiene que ver con cuáles son sus familiares o con quiénes está emparentada, sino por lo que produce: un pigmento llamado prodigiosina. Esta bacteria tiene la particularidad de que al envejecer (es decir, al cabo de unos días) se vuelve de color rojo sangre debido a la secrección de un pigmento especial que le da dicha coloración. Pigmento al que se le dio el nombre de "prodigiosina" ya que se cree que está detrás de unos cuantos mitos y leyendas acerca de imágenes de sangrientas lágrimas. También tiene relacción con el mito de la profanación de la hostia, aquí dejo un enlace por si algjuien quiere leer el mito completo, que es un poco largo.

Hay que reconocer que esto está muy currado.

Así pues, un mito más que se cae sobre sus cimientos destruidos. No sé a vosotros, pero a mí descubrir la explicación razonable a todas aquellas cuestiones imposibles me encanta.

Objetivos propuestos

Hola a todos, feliz año nuevo atrasado, y esperando que hayáis pasado unas Navidades mejores que las mías, que han sido a base de estudio al tener ahora en enero todos los finales. No sé que se le pasaría por la cabeza al superdotado que diseñó el programa de exámenes, pero lo cierto es que lo único que logra es que nos pasemos todo diciembre en in-pass, es decir, sin estudiar casi nada pero sin tocarnos las narices como Dios manda, sino perdiendo el tiempo de la forma más soberanamente absurda posible. Así 3 semanas. LITERALMENTE. Tanto lo de las 3 semanas como lo de completamente desaprovechadas. A unos más que a otros, pero ese es el balance general.

¿Y que cuándo tenemos nosotros las vacaciones? A finales de enero, una vez terminemos el último examen y hasta que empecemos el nuevo cuatrimestre. Y no porque nos la regalen como premio, ni mucho menos, sino porque se trata del periodo de matriculación para el susodicho próximo cuatrimestre. Que si no, ni eso.

Así que para aprovechar bien ese pequeño espacio de asueto que nos dan, he decidido apuntar en una lista todos mis objetivos para esa semana de moscosos:

• 1º de todo y muy importante, limpiar el terrario de mi araña, algo que he tenido que ir dejando por culpa de los exámenes y que va ha ser lo primero que haga una vez vuelva a casa del último.
• Terminar alguno de los dibujos que tengo empezados y alguna esculturilla de abalorios y actualizar mi dA (no, de momento no tengo enlace al dA desde el blog).
• Adelantar alguno de los escritos o historias que tengo, en un momento dado da igual cual, que andan todos muy parados.
• Echarle de una vez un ojo al libro que me pillé hace unos meses sobre microchips.
• Desempolvar y trastear un poco con el microscopio, que tengo que probar algunas preparaciones que he ido viendo a lo largo del curso.
• Adelantar algunos videojuegos (no digo pasar porque en todos voy por la mitad más o menos, y a la hora de pasarme un videojuego mi velocidad media es tipo Slowpoke). En especial, me gustaría adelantar todo lo posible el Order of Ecclesia (Castelvania, DNS), y pasarme de una vez por todas la parte subacuática del Half-Life (ODIO las partes subacuáticas, realmente me ponen de los nervios).
• Verme capítulos atrasados de algunas series (en las que directamente sean temporadas atrasadas las dejo para el verano, y ya veremos).
• Ejecutar por fin el disco duro externo que compré este verano y que sigue en la estantería cogiendo polvo para no variar, mientras el portátil ya no sabe como decirme que dentro de poco no voy a poder ni crear un documento de Word nuevo por falta de espacio. Y ya de paso ver si es verdad que los juegos instalados en el DD externo funcionan igual que si se instalan en el ordenador mismo (si no lo llevo claro para jugar al resto de los juegos del Half-Life o al Portal 2).
• Completar y subir al blog alguna de las estradas que tengo en espera.
• Intentar pillarme del modo que sea una TARDIS o un dispositivo de control de tiempo que funcione, porque como realmente espere hacer todo lo que he puesto en 7 días, lo llevo claro. En fin, ya se verá.

Y esto es todo lo que he apuntado, ya que después se me han ocurrido un par de cosas más que he pasado de apuntar porque, bueno, ya me diréis de donde saco el tiempo.

(P.D.: Editado el 3 de marzo del 14: al final creo que solo hice como 2 o 3 cosas de la lista... Pero qué buena organización tengo).

La cepa 121

O la cepa de "¿100 gradidos, dices? ¡Coño, que frío!"

La cepa 121 (a falta de un nombre mejor, ya que todavía no se le ha puesto ningún nombre raro largo como una clase de filosofía después de un día de juerga) es un tipo de archeobacterias pertenecientes al grupo de las termófilas, y es el organismo capaz de vivir a mayor temperatura descubierto.

Seguro que en este punto habrán aparecido ya algunas palabras desconocida o en las que más de uno exiga su aclaración:

• Archaeas: procariotas a simple vista similares a las bacterias, pero con algunos procesos más similares a eucariotas, entre otras rarezas, lo que hace que formen un dominio aparte de bacterias y eucariotas (en efecto, eso de los 5 reinos se ha quedado obsoleto).
• Termófilas: hablando rápido, cualquier microorganismo para el cual 50ºC sea frío. La temperatura a la que se encuentran más a gusto oscila entre los 70 y los 100ºC aproximadamente. Las hipertermófilas son una subcategoría que engloba a aquellas cuya temperatura idónea sea superior a 100ºC. Vamos, casi nada.

Una vez dicho esto, volvamos con nuestras archeas. Estas bichas, descubiertas en una fumarola submarina del Pacífico a no se cuantísimos kilómetros de profundidad, tienen su temperatura de crecimiento óptimo a 121ºC. O sea, que no solo sobreviven, sino que se multiplican tranquilamente. ¿Que cómo aguantan? Monocapa en vez de bicapa y con anillos que las den más rigidez a la membrana plasmática, solutos especiales dentro de la célula que gelifiquen el citoplasma, etc.

La cosa es bastante importante, ya que la temperatura de esterilización del material de laboratorio, y en definitiva, de todo equipo que sea necesario esterilizar y que pueda aguantar vapor hirviendo, es a 121ºC durante 20 minutos, a 1atm. O sea, que a estas las metes en el autoclave (máquina dónde se realiza dicho proceso) y salen tan campantes.

Y, como quizá alguno ya se haya dando cuenta: "sí, vale, esa es la temperatura normal para la bacteria, pero ¿cuál es su máximo?" Lo único que sé es que es capaz de aguartar 2 horas a 130ºC. Vamos, lo que yo todos los días.

¿Patógeno? Por lo que he podido averiguar, se trata de un litotrofo (se alimenta de compuestos inorgánicos, a este en particular le gusta el hidrógeno y óxido férrico) del fondo muy fondo marino. Y además, nosotros estamos a 37ºC, 87º por debajo de su temperatura de crecimiento normal. Así que no, lo dudo mucho.

Sin embargo, esto hizo preguntarme si este pequeño sería capaz de crecer en Venus. Una corta búsqueda me demostró que no, ya que Venus posee una temperatura media de unos 450ºC. Creo que demasiado calor hasta para nuestra querida cepa 121. Pero quizá sí que tenga su análogo en otro sitio.

De todas formas, hay que reconocer que ser capaz de sobrevivir a la temperatura de cocción de una olla exprés ya tiene mucho mérito por sí solo.

Esto es todo por hoy, nos vemos.

Cosas que me sacan de quicio.

Supongo que todos tenermos nuestra pequeña (o no tan pequeña) y particular lista de cosas que nos sacan de nuestras casillas. Desde las más generales como las típicas marujas que se ponen en medio de una salida o el final de las escaleras con el único motivo aparente de jodernos la vida a los que vamos con un poco de prisa, hasta otras más particulares que tienen que ver con las neuras personales de cada uno. Esta es una especie de top 10 de las cosas que me sacan de quicio:

En 10º lugar,
La gente que deja sus cosas en la biblioteca, la piscina, la playa, etc, guardándole sitio durante 2, 3 e incluso 4 horas, antes de que el caradura dueño de esas prendas decida dignarse a volver a disfrutar del sitio acaparado durante tanto tiempo. Pero qué morro.

En 9º lugar,
Que no pongan la fecha de publicación de una página o información en la red. Eso que se hace de forma tan automática en los blogs y algunas otras páginas (a no ser que se deshabilite), parece ser un elemento casi inexistente en otras muchas. Esto genera dudas de la veracidad de la información recibida, ya que no es lo mismo que una noticia se de en 2003 que en 2013. Con eso me refiero a, por ejemplo, esta "joyita" que me acabo de encontrar, y motivo de esta estrada de desahogue. Como decía alguien, más vale que se den prisa en sacar el Half-Life 3 que el 2013 se acaba. Y como decía yo, no es lo mismo que esto lo hayan colgado a principios de año, que indicarían un ya nada sorprendente "oh, nos vamos a pasar de fecha, que pena; para el año que viene" a que lo hayan colgado hace 2 semanas, lo que indicaría "leches, que al final va en serio". Me decanto por la primera, ya que Half-Life 3 no ha tenido apenas publicidad. Por parte de Valve, quiero decir; que de culebrones, cotilleos, marujoneos, culebreos y reptileos varios está llena la red.

En 8º lugar,
Que no parezca haber nadie para responderte a una duda importante por el wathsapp, LINE o similares, y sin embargo aparecer todos como setas para replicar y comentar al momento cualquier chorrada que alguien haya puesto, adrede o no. Y encima cuando te responden, más de la mitad de las veces es con sarcasmo e ironía, y si te enfadas es que no lo pillas. Curiosamente, el más sarcástico suele ser el que más se mosquea si se aplica este método con él.

En 7º lugar
Los anuncios con sonidos de las páginas web. Cuyo volumen parece incrementarse por 100 cuando es por la noche, quieres no hacer ruido y encima se te ha olvidado quitar el volumen tras ver un vídeo. ¿Algo peor que eso? Que el sonido comience cinco minutos después de haber habierto la última ventana, y no saber de dónde coño sale, ya que no parece haber ninguna página con nada relacionado, aunque si cierras la página que está enlazada con el sonido, este también parará.

En 6º lugar
Los anuncios estúpidos de televisión, que a veces también aparecen antes de cargarse el video de Youtube. Máxima espresión en los de gallina blanca con el bebé "robótico" (con perdón a los robots) y el de la niña que no sabía sumar 1+1, y el primero de kayak.es, pasando por los de mensajes fálicos subliminales, como todos los del Qué. NO. LOS. BUSQUEN.

En 5º lugar
La gente que no sabe escribir. Una cosa es comenter fallos por el táctil del demonio del móvil, pero si quieres escribir algo más o menos serio, intenta tener cuidado. Y aunque no, que también está la opción de corregir fallos antes de publicar. No se puede ir por la vida comiéndote todas las haches o solo poniendo "b", "j" o "k" solo porque no te sabes las reglas gramaticas básicas.

Conversación entera aquí.

Lo peor de todo es que tengo un amigo que por el guapas escribe así. Y hablando de móviles...

En 4º lugar
El táctil del móvil. Tengo un móvil táctil desde hace un mes largo, y sinceramente, no lo tendría si no fuera por el guasap ese, que ahora todo va por el guasap, la gente en vez de decirse las cosas a la cara espera para llegar a casa y enviarse un guasap o un tuit. A lo que iba: el táctil. ¿Es que acaso soy la única a la que el móvil muchas veces le detecta lo que le da la realísima gana? Selecciono una cosa, me abre la de al lado; selecciono algo y prácticamente tengo que atravesar el móvil con el dedo para que lo abra; y luego me abre algo que no he pedido por el simple hecho de pasar el dedo por encima a 2 mm, y varias cosas más. Por supuesto, lo del teclado que te cuela la letra que le da la gana a intervalos regulares también entra dentro del mismo paquete, o mensaje que te envía antes de tiempo porque cree haber detectado un dedo que estaba a 5 cm.

 

La tecnología del futuro. Su madre

 

En 3er lugar
Los cabrones del Jazztel (y cualquier otra compañía publicitaria) que parecen tener una puta cámara oculta en la casa, para llamarte en el momento en el cual más pueden fastidiarte: tranquilitamente tumbado en la cama siesteando, estudiando para antes de un examen, en una partida importante, en medio de la cena, y para qué seguir. Además, en estos casos se da un curioso fenómeno, y es que la mayoría de las compañías "nisu" (ni su madre las conocen) que llaman para venderte sus chorradas siempre aprovechan esos momentos.

En 2º lugar
Las tías que se quedan ocupando TODA la escalera mecánica, TODA la salida o TODO el pasillo. Que no tienen por qué ser abuelas con cayada: también extranjeras con maletas; 3 gordas; 5 espaguetis; grupitos que hablan en cualquier sitio ajenos al mundo exterior; que bajan por las escaleras mecánicas con su compra ocupando el lado izquierdo, etc. Un dato curioso es que los hombres no parecen tan tendentes a este mal hábito como las mujeres. Punto para ellos en este caso.

En 1er lugar
Las modas. Odio las modas. Las modas que pasan a formar parte del vulgo y las cuales, durante una temporada más o menos larga, parecen haberse instalado en la mente colectiva de las personas, que comienzan a hacer fan-arts, chistes y comentarios centrados únicamente en el tema de dicha moda, como si en el mundo no existiese nada más. No me importarían si realmente no fuese algo tan obsesivo. Voy a hablar de algunas de las que ahora mismo me acuerdo:

• la de Justin Bieber. Dios, se le hace tantísima publicidad en la red a base de meterse con él que han logrado hasta que le conozca, sepa identificarle sin equivocarme en una foto y conocerme casi todos sus trapos sucios y críticas: de que si es tía, de que si canta como el culo, de que si... Y eso que yo soy la típica que está tan al tanto de los rollos esos como del vuelo de una mosca durante un examen. Me ponen la foto del más famoso delante y no abro el pico porque sé que la voy a cagar de forma extraordinaria. Lo único que no conozco de él es cómo canta y cómo son sus canciones, ya que nunca he tenido el placer o la desgracias de oírle.

• las modas pasajeras del Devianart donde durante una temporada todo quisque parece ponerse de acuerdo para hacer fanarts de lo mismo: unas veces de Pokémon, otras del Rey León, otra la de los ponys... que una se aburre de ver siempre la misma "variedad".

•  los vampiros, precursora de la de los zombies, que se alargó hasta la llegada de Crepúsculo, cuyas películas parecieron poner punto y final a todo el desmadre que se había producido con el tema, como el broche de oro a un hilo del que no hubiese nada más que añadir.

•  los zombies, que enseguida corrieron a ocupar el nicho dejado por los vampiros, y que resultaron 100 veces peor, ya que podían usarse tanto para historias de fantasía como de ciencia-ficción. Predominantes en esta última hasta límites insospechados y vomitivos, han logrado que el tema se vuelva monotemático: todas las infecciones y problemones que se tienen que escapar de un laboratorio clandestino, gubernamental oculto o lo que se les ocurra en ese pequeño momento de inspiración, es un virus o bacteria, que cause una epidemia mortal en la que toda persona infectada adquiere el mismo coeficiente de un ladrillo. No es por nada, pero una situación así, a no ser que se dediquen a esparcir el patógeno por 50 países, sería facilemnte controlada, ya que al principio serían pocos (en teoría) y la gente mordida no se infecta al momento ¿Qué como son pocos no son localizables hasta que es demasiado tarde? Quizá el argumento valdría si tuvieran algún tipo de sentido o instinto que les indicase que deben de mantenerse ocultos. Creo que podría desmontar todos sus "puntos fuertes" uno por uno, quizá un día lo haga. Además, toda la trama es la misma, en la que no me voy a estender porque seguro que todos os la conoceis de memoria, auqnue como yo eviteis el género a toda costa. De todas formas, de todos los bichos que se pueden escapar de un laboratorio, ¿POR QUÉ SIEMPRE SON FACTORES PARA VOLVER A LA GENTE ESTÚPIDA COMO UNA AMEBA Y CON LOS MISMOS REFLEJOS QUE EL EMPOLLÓN DE LA CLASE DROGADO, QUE NECESITA HERIRTE FÍSICAMENTE PARA PASARTE LA ENFERMEDAD? Pregunto.

*P.D.: se me olvidaba: las búsquedas de imágenes en las que te ves de todo menos el tema que estás buscando, tema en el que me gustaría profundizar en otra ocasión:

Lo que me he encontrado al intentar buscar alguna imagen buena con que decorar el punto 2 de esta entrada. 

Sin comentarios

Buenas noticias y disgregaciones y teorías mías.

Como siempre que llevo mucho tiempo al ordenador con un trabajo, antes de dejarlo hago un recorrido por mis sitios favoritos para ver si ha habido algo nuevo, o intento encontrar información de algo que me interesa.

En esta ocasión, decidí buscar información acerca de Half-Life 3 y Portal 3, que como todos los que siguen cualquiera o ambas sagas, sabrán que hay montado un cachondeo de cuidado con esas terceras partes (+ Left 4 dead 3), y con el eslogan de "Valve no sabe contar hasta 3". La noticia, de hacía tan solo 11 horas cuando lo vi por primera vez, rezaba lo siguiente: Ni Half-Life 3 ni Left 4 Dead 3 serán exclusivos de SteamOS.

Confirmado por un peso pesado de Valve.(Para más información vea la noticia a la que enlazo justamente arriba).

Ah, muy bien, aunque yo ya me lo imaginaba: ¿cómo iba la primera compañía del mundo -que yo sepa- en permitir que se conecten juegos de distintas plataformas para el modo cooperativo (por si hay algún despistado, en Portal 2 se pueden conectar un juego de PC y otro de PS3 sin problemas, ¿tan difícil era, compañías del ancho mundo?). Y hacía poco habían optado por una consola que simulase las plataformas de PS[inserte número aquí, porque no me acuerdo si todas o solo alguna/s] y XBox360, a un precio disparatado eso sí, pero no es en lo que me voy a meter ahora  mismo. No sé, pero a mi me parececía muy raro esa restrinción.

Pero no es la notica en sí lo que me llamó la atención. Es lo que implica. Implícitamente, están anunciando esos 3 juegos: Half-Life 3, Portal 3 y Dead 4 Left 3. O quizá es que yo tengo un exceso de imaginación, pero si no, ¿por qué no pasaron olímpicamente, simplemente?

Últimas entregas de las 3 sagas antes mencionadas. 

Por orden: Half-Life 2, Portal 2 y Dead 4 Leaf 2

Yo creo que los 3 juegos los veremos el año que viene. No a la vez, porque eso sería hacerse Valve la competencia a sí misma, sacando 3 juegos estrella a la vez; pero si al menos uno y anunciarse los otros. O solo en anuncios oficiales, pero cualquiera estará de acuerdo conmigo en que gran avance.

Sé que muchos están ya que no creen que vaya a existir un Half-Life 3, o un Half-Life 2 episodio 3, pero lo que yo creo es que Valve está intentando hacer algo grande... Algo como un crossover.

Recapitulemos: Half-Life y Portal han estado conectados desde el princio, al ser Black Mesa (H-L) y Aperture Science (Portal) rivales; y el 3er episodio de Half-Life pasa en el Borealis, un barco de Aperture Science. ¿Soy la única que espera una transmisión de GLaDOS a bordo del Borealis? Está activa, en un elemento de Aperture, como el barco, ¿por qué no podría conectarse a él sin problemas? Además, recordemos que al final de Portal afirmó varias cosas que lo único que daban a entender es que tenía buena conexión al exterior: bien pudo venir dicha información del Borealis.

El famoso barquito

De todas formas, aunque me encantaría tenerla como guía a bordo del barco, tampoco me importaría mucho que con quien nos conectemos fuese con Ratman; ya sabeis, nuestro graffitero favorito de Portal. ¿Qué han pasado no-sé-cuantos-años? Realmente, no creo que hayan pasado más de nueve o como mucho diecinueve, pese a todos los miles, millones y miles de millones que afirma GLaDOS. ¿Qué por qué pienso eso? Porque, sinceramente, en tanto tiempo las instalaciones habrían estado completamente ruinosas, las plantas tampoco estaban tan excesivamente crecidas ni estendidas (tengamos en cuenta que la explosión del final de Portal abrió un agujero al exterior -un exterior lleno de árboles- por el que cabría casi un trasanlántico. Y todos sabemos que las plantas en cuando uno se descuide 1 año ya le han invadido hasta la cocina. Además, que sinceramente tampoco me creo mucho que GLaDOS sepa en qué día (ni en que año o incluso siglo) vive: lo primero que se resetea en un equipo son los relojes internos, volviendo todos a 0:00, del 0/00/0000. Interprétame tú eso después de haber estado en coma. Pues eso.

Y ya que estamos elucubrando, tengo varias teorías de por qué no han sacado todavía el episodio 3 de Half-Life, o Half-Life 3 (además de la clásica de que no les ha dado la gana por [inserte su motivo aquí]). Una de ellas es que estaban haciendo el juego y, como pasó con Portal 2, en un momento dado decidieron cambiar por completo el argumento; la otra teoría es que, como en otro juego de Half-Life, es posible que haya sido por un robo de códigos, o algo así.

Lo único que espero es que no haga un crossover con la saga Dead 4 Left. No pegan ni con cola, seria como mezclarlos con Team Fortress. Además de que odio los zombies (nunca me han gustado, pero esta estúpida moda ha logrado que los deteste hasta límites insospechados). Que me los mezclen con una de mis sagas favoritas no me haría ni pizca de gracia.

Half-Life ya tiene sus propios enemigos, y sus propios tipos de zombies dicho sea de paso; Portal es un juego de puzzles, de pensar y de tomárselo con calma (hasta que te GLaDOS te saca plataformas móviles o decide convidarte muy amablemente a unas neurotoxinas); donde un zombie tocando las narices (por no decir las pelotas) no pinta absolutamente nada. ¿Qué GLaDOS dijo algo sobre reanimar a los muertos? A GLaDOS la encanta hablar, eso es algo que sabemos todos, lo cual no significa ni que se crea todo lo que dice, ni que tenga pensado hacer todo lo que dice. Bien pudo ser una frase aleatoria para minarnos la moral diciéndonos indirectamente que no valemos un comino, que es lo que más la gusta hacer cuando somos sus conejillos de indias particulares. Además, de conseguir crear zombies ella no tardaría ni un minuto en decidir que es un fiasco total y eliminarlos a todos: busca sujetos de prueba capaces de hacer los test, no michos babeantes con menos cerebro que una babosa alcohólica.

GLaDOS, ya que la estoy mentando hasta en la sopa... 

Y porque ella lo vale

Así que, en resumen yo creo que Valve sí que está trabajando en las continuaciones, y que solo es cuestión de tiempo que anuncien algo serio: toda la movida del registro de patentes, esa declaración sobre las compatibilidades de los juegos... Antes de fin de año si hay suerte, para el año que viene si no, creo que tendremos algún anuncio serio. Esperemos que en alguna entrevista a algún miembro de Valve alguien se vuelva a ir de la lengua, como ya pasó con Portal 2

El oro mágico

Supongo que todos habremos visto alguna vez (y quien dice alguna, dice una trillonada hasta formar parte de nuestra mentalidad subjetiva) a la clásica escena de ladrones asaltando un banco/caja fuerte/cueva del dragón/cueva de Alí Baba/lo que se tercie en ese momento, y después salir corriendo como gacelas con las espaldas cargadas de tantísimas bolsas de oro que, si la cámara les pilla de espaldas, tan solo seríamos capaces de ver unas enormes bolsas con patas que corren como avestruces.

Y, cuando hay demasiado tesoro y los asaltantes tienen tiempo suficiente antes de que llegue la policía/se derrumbe la cueva/ocurra el elemento pertinente para generar un límite de tiempo y por lo tanto un amago de tensión, vuelven al lugar del delito para cargar los coches, camiones o caballos hasta parecer que son derrochadores de mudanza, y salir jalando. Todos llenitos de oro, y haciendo esto a velocidad que ni los olímpicos de los 100 metros lisos.

Si hay algún químico entre los lectores es posible que ya se esté retorciendo de risa en el suelo.

Para los que todavía no sepan de que va la cosa por diferentes motivos, con los que hoy no me voy a meter, voy a explicar la situación un poquito, y para ello me vais a permitir que me vaya al tema de las densidades. Sí, así, de buenas a primeras. Comienzo hablando de películas y de pronto cambio a lecciones de química. Tranquilos, que todo tiene un muy buen porqué.

Bien, os pongo un poco al corriente por si a alguien le he pillado con el culo despistado: la densidad en la relación que se establece entre la masa y en volumen de una sustancia. Es decir, es lo que ocupa dicha sustancia por unidad de volumen. Así, el agua tiene una densidad de 1g/cm3 (no, no sé poner superíncices a ordenador, ¿pasa algo?), o lo que es lo mismo, 1kg/L. Vamos, que el agua pesa un kilo por cada litro que tengamos. El aceite, sin embargo, es 0,8g/cm3, lo cual indica que pesa 0,8 kilogramos por cada litro (motivo por el cual flota sobre el agua). Todo compuesto químico, puro, impuro o mezclado tiene su propia densidad.

Las bolsas que los saquedores suelen llenar en ese tipo de películas (¿veis como había relación?) suelen tener, así, a ojo de buen cubero, unos 10 litros de capacidad volumétrica. Eso, de llenarse con agua, equivaldrían a 10 kilos de peso (bah, que chorrada: eso lo llevamos dos veces casi todos los días de nuestra infancia a las espaldas en forma de libros de texto), y 8 kilos en el caso del aceite. Ahora vayamos por el oro. Lo primero, presentemos una ficha completa del acusado:
...
...
...
(Debo de tener por lo menos 4 tablas periódicas en mi casa. ¿Poqué siempre que las busco no encuentro ni una?)
...
...
...
(¿dónde decían que se enseñaban conjuros para atraer objetos? De repente eso de volverse un imán viviente para cosas cotidianas no resulta tan mala idea)
...
...
(¡Anda, mis apuntes de mates! Seguro que cuando los busque dentro de 2 horas habrán desaparecido de ahí)
....
....
(*sigh* En fin, supongo que para algo se inventó el internet).
...
.................... (tras encontrar una auténtica burrada por la red): Bien, por fin tengo la ficha del elemento que nos interesaba.

Nuestro querido amigo el oro

 Ahora, vayamos a por el dato que realmente nos interesa: su densidad. No, no es ese "1,3", que para empezar significarían "1 y 3". Eso son los números de valencia atómica, por si quieres combinar compuestos, algo de lo que no estamos hablando. Sí, mal puesto aquí, da pie a confusión. 

El número que corresponde a su densidad es el 19,3. Que, hablando bien, deberíamos decir 19,3 g/cm3. Que en kilos y litros, serían 19,3 kilogramos por cada litro de oro. Que (¿veis por dónde voy?) traduciéndolo a los 10 litros de volumen de las bolsas de los asaltantes, nos dan la friolera de 193 kilogramos de peso. 

¿Usted sinceramente cree que existe alguien capaz de cargarse al hombro una bolsa de unos 190 kilos de peso y salir zumbando como las ratas? Yo, sinceramente, no.

Vamos, a no ser que seas el primo de Hulk, por supuesto

 Ok, ok, direis algunos, ¿y esa densidad es mucho o es poco en comparación con otros elementos? Buena pregunta. Veamos, empecemos por los metales ultrapesados, tóxicos y que presentan las mayores densidades de todas, a ver que sacamos en claro. Me ceñiré solamente a los elementos de la tabla periódica, para andar solo entre iguales.

El elemento más pesado de todos* es el osmio, con 22,6 kg/L. Ok. Sigamos. Le sigue el iridio con 22,4kg/L y el platino con 21,45kg/L (por si alguien pensaba en cargar sus bolsas de platino, que sepa que pesarán unos 20 kilitos más que si fuera oro). Luego siguen 2 actínidos y uno de transición que no creo que a nadie le interesen, y seguidamente nos escontramos con el wolframio, prototipo de los ultrapesados con 19,35 kg/L. Y después, al oro. Octavo elemento más pesado, y con una desidad tan cercana al wolframio que solo lo podemos clasificar como ultrapesado. Algo que jamás me enseñaron en el colegio o insituto.

¿Y el plomo? ¿Dónde queda el famoso plomo, tan famoso por las intoxicaciones que ha generado debido a ser un metal pesado? ¿Y el mercurio, con tres cuartos de lo mismo? ¿Y el hierro, ya puestos y por curiosidad?

El mercurio ocupa el quiceavo puesto con su 13,55 de densidad, y el plomo el nº 24 con 11,35, 10 veces menos denso que el el más pesado e inmediatamente superior a la plata, que presenta una densidad de 10,5 (no importa, dudo mucho que podamos salir jalando rapidito con 105 kilos a nuestras espaldas).

El hierro posee una ya irrisoria densidad de 7,87, ocupando un puesto que creo yo debe superar el 40. Y si alguien tiene curiosidad por la densidad de algún otro elemento, que se vaya aquí: http://www.lenntech.es/tabla-peiodica/densidad.htm

Así pues, para la próxima película que veais donde unos tipejos desgarbados más delgado que el alo de una escoba salen corriendo con las bolsas llenas de lingotes, ya sabeis que eso es pura fantasía, que ni siquiera ciencia ficción.

 * aquí me refiero a todos los elementos de la tabla periódica de los que han sido determinadas las densidades.