La Semana Santa fue dura.

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18/4/2017

Ese momento en que estás a veintemil historias, y de repente te acuerdas que tienes un blog que mantener..

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lunes, 11 de noviembre de 2013

Cosas que me sacan de quicio.

Supongo que todos tenermos nuestra pequeña (o no tan pequeña) y particular lista de cosas que nos sacan de nuestras casillas. Desde las más generales como las típicas marujas que se ponen en medio de una salida o el final de las escaleras con el único motivo aparente de jodernos la vida a los que vamos con un poco de prisa, hasta otras más particulares que tienen que ver con las neuras personales de cada uno. Esta es una especie de top 10 de las cosas que me sacan de quicio:

En 10º lugar,
La gente que deja sus cosas en la biblioteca, la piscina, la playa, etc, guardándole sitio durante 2, 3 e incluso 4 horas, antes de que el caradura dueño de esas prendas decida dignarse a volver a disfrutar del sitio acaparado durante tanto tiempo. Pero qué morro.

En 9º lugar,
Que no pongan la fecha de publicación de una página o información en la red. Eso que se hace de forma tan automática en los blogs y algunas otras páginas (a no ser que se deshabilite), parece ser un elemento casi inexistente en otras muchas. Esto genera dudas de la veracidad de la información recibida, ya que no es lo mismo que una noticia se de en 2003 que en 2013. Con eso me refiero a, por ejemplo, esta "joyita" que me acabo de encontrar, y motivo de esta estrada de desahogue. Como decía alguien, más vale que se den prisa en sacar el Half-Life 3 que el 2013 se acaba. Y como decía yo, no es lo mismo que esto lo hayan colgado a principios de año, que indicarían un ya nada sorprendente "oh, nos vamos a pasar de fecha, que pena; para el año que viene" a que lo hayan colgado hace 2 semanas, lo que indicaría "leches, que al final va en serio". Me decanto por la primera, ya que Half-Life 3 no ha tenido apenas publicidad. Por parte de Valve, quiero decir; que de culebrones, cotilleos, marujoneos, culebreos y reptileos varios está llena la red.

En 8º lugar,
Que no parezca haber nadie para responderte a una duda importante por el wathsapp, LINE o similares, y sin embargo aparecer todos como setas para replicar y comentar al momento cualquier chorrada que alguien haya puesto, adrede o no. Y encima cuando te responden, más de la mitad de las veces es con sarcasmo e ironía, y si te enfadas es que no lo pillas. Curiosamente, el más sarcástico suele ser el que más se mosquea si se aplica este método con él.

En 7º lugar
Los anuncios con sonidos de las páginas web. Cuyo volumen parece incrementarse por 100 cuando es por la noche, quieres no hacer ruido y encima se te ha olvidado quitar el volumen tras ver un vídeo. ¿Algo peor que eso? Que el sonido comience cinco minutos después de haber habierto la última ventana, y no saber de dónde coño sale, ya que no parece haber ninguna página con nada relacionado, aunque si cierras la página que está enlazada con el sonido, este también parará.

En 6º lugar
Los anuncios estúpidos de televisión, que a veces también aparecen antes de cargarse el video de Youtube. Máxima espresión en los de gallina blanca con el bebé "robótico" (con perdón a los robots) y el de la niña que no sabía sumar 1+1, y el primero de kayak.es, pasando por los de mensajes fálicos subliminales, como todos los del Qué. NO. LOS. BUSQUEN.

En 5º lugar
La gente que no sabe escribir. Una cosa es comenter fallos por el táctil del demonio del móvil, pero si quieres escribir algo más o menos serio, intenta tener cuidado. Y aunque no, que también está la opción de corregir fallos antes de publicar. No se puede ir por la vida comiéndote todas las haches o solo poniendo "b", "j" o "k" solo porque no te sabes las reglas gramaticas básicas.

Conversación entera aquí.

Lo peor de todo es que tengo un amigo que por el guapas escribe así. Y hablando de móviles...

En 4º lugar
El táctil del móvil. Tengo un móvil táctil desde hace un mes largo, y sinceramente, no lo tendría si no fuera por el guasap ese, que ahora todo va por el guasap, la gente en vez de decirse las cosas a la cara espera para llegar a casa y enviarse un guasap o un tuit. A lo que iba: el táctil. ¿Es que acaso soy la única a la que el móvil muchas veces le detecta lo que le da la realísima gana? Selecciono una cosa, me abre la de al lado; selecciono algo y prácticamente tengo que atravesar el móvil con el dedo para que lo abra; y luego me abre algo que no he pedido por el simple hecho de pasar el dedo por encima a 2 mm, y varias cosas más. Por supuesto, lo del teclado que te cuela la letra que le da la gana a intervalos regulares también entra dentro del mismo paquete, o mensaje que te envía antes de tiempo porque cree haber detectado un dedo que estaba a 5 cm.

La tecnología del futuro. Su madre
 
En 3er lugar
Los cabrones del Jazztel (y cualquier otra compañía publicitaria) que parecen tener una puta cámara oculta en la casa, para llamarte en el momento en el cual más pueden fastidiarte: tranquilitamente tumbado en la cama siesteando, estudiando para antes de un examen, en una partida importante, en medio de la cena, y para qué seguir. Además, en estos casos se da un curioso fenómeno, y es que la mayoría de las compañías "nisu" (ni su madre las conocen) que llaman para venderte sus chorradas siempre aprovechan esos momentos.

En 2º lugar
Las tías que se quedan ocupando TODA la escalera mecánica, TODA la salida o TODO el pasillo. Que no tienen por qué ser abuelas con cayada: también extranjeras con maletas; 3 gordas; 5 espaguetis; grupitos que hablan en cualquier sitio ajenos al mundo exterior; que bajan por las escaleras mecánicas con su compra ocupando el lado izquierdo, etc. Un dato curioso es que los hombres no parecen tan tendentes a este mal hábito como las mujeres. Punto para ellos en este caso.

En 1er lugar
Las modas. Odio las modas. Las modas que pasan a formar parte del vulgo y las cuales, durante una temporada más o menos larga, parecen haberse instalado en la mente colectiva de las personas, que comienzan a hacer fan-arts, chistes y comentarios centrados únicamente en el tema de dicha moda, como si en el mundo no existiese nada más. No me importarían si realmente no fuese algo tan obsesivo. Voy a hablar de algunas de las que ahora mismo me acuerdo:

  • la de Justin Bieber. Dios, se le hace tantísima publicidad en la red a base de meterse con él que han logrado hasta que le conozca, sepa identificarle sin equivocarme en una foto y conocerme casi todos sus trapos sucios y críticas: de que si es tía, de que si canta como el culo, de que si... Y eso que yo soy la típica que está tan al tanto de los rollos esos como del vuelo de una mosca durante un examen. Me ponen la foto del más famoso delante y no abro el pico porque sé que la voy a cagar de forma extraordinaria. Lo único que no conozco de él es cómo canta y cómo son sus canciones, ya que nunca he tenido el placer o la desgracias de oírle.
  • las modas pasajeras del Devianart donde durante una temporada todo quisque parece ponerse de acuerdo para hacer fanarts de lo mismo: unas veces de Pokémon, otras del Rey León, otra la de los ponys... que una se aburre de ver siempre la misma "variedad".
  •  los vampiros, precursora de la de los zombies, que se alargó hasta la llegada de Crepúsculo, cuyas películas parecieron poner punto y final a todo el desmadre que se había producido con el tema, como el broche de oro a un hilo del que no hubiese nada más que añadir.
  •  los zombies, que enseguida corrieron a ocupar el nicho dejado por los vampiros, y que resultaron 100 veces peor, ya que podían usarse tanto para historias de fantasía como de ciencia-ficción. Predominantes en esta última hasta límites insospechados y vomitivos, han logrado que el tema se vuelva monotemático: todas las infecciones y problemones que se tienen que escapar de un laboratorio clandestino, gubernamental oculto o lo que se les ocurra en ese pequeño momento de inspiración, es un virus o bacteria, que cause una epidemia mortal en la que toda persona infectada adquiere el mismo coeficiente de un ladrillo. No es por nada, pero una situación así, a no ser que se dediquen a esparcir el patógeno por 50 países, sería facilemnte controlada, ya que al principio serían pocos (en teoría) y la gente mordida no se infecta al momento ¿Qué como son pocos no son localizables hasta que es demasiado tarde? Quizá el argumento valdría si tuvieran algún tipo de sentido o instinto que les indicase que deben de mantenerse ocultos. Creo que podría desmontar todos sus "puntos fuertes" uno por uno, quizá un día lo haga. Además, toda la trama es la misma, en la que no me voy a estender porque seguro que todos os la conoceis de memoria, auqnue como yo eviteis el género a toda costa. De todas formas, de todos los bichos que se pueden escapar de un laboratorio, ¿POR QUÉ SIEMPRE SON FACTORES PARA VOLVER A LA GENTE ESTÚPIDA COMO UNA AMEBA Y CON LOS MISMOS REFLEJOS QUE EL EMPOLLÓN DE LA CLASE DROGADO, QUE NECESITA HERIRTE FÍSICAMENTE PARA PASARTE LA ENFERMEDAD? Pregunto.


*P.D.: se me olvidaba: las búsquedas de imágenes en las que te ves de todo menos el tema que estás buscando, tema en el que me gustaría profundizar en otra ocasión:
Lo que me he encontrado al intentar buscar alguna imagen buena con que decorar el punto 2 de esta entrada. 
Sin comentarios

2 comentarios:

  1. De acuerdo con todos (o la gran mayoría). Alguno lo iba a meter en mi entrada del odio, pero lo olvidé.

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  2. Y yo me dejé en el tintero alguna que no recordé en su momento. Reconozcámoslo: hay demasiadas cosas odiosas como para acordarse de todas en una sola tarde.

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